LA PUTA AL RÍO

Macarra pero con clase, borde pero con educación, bruto pero con cariño, cabrón pero con poesía, guarra pero romántica, amargado pero con risa, malo pero con buen corazón, desastroso pero con ganas de mejorar, patético pero con humor, impulsivo pero con inteligencia,…

Podría describir a cualquiera. Podría describirlo a él. Podría describirme a mí.

Por esa forma mía de contar las cosas, de exponerme en público, de seducir queriendo sin querer, sin querer queriendo, de mostrarme abierta, fresca, accesible, amigable, apetecible, franqueable,… “si me besas y me pones caliente tendrás que follarme, cariño”,…y el otro se ríe y piensa “Qué punto la tía esta”, y ya se imagina follándome, y llega un momento que yo, por haber o bien empezado, o bien seguido la broma, el cortejo, me doy por follada,…porque nunca aguanté a las fulanas calienta pollas, porque me pone contar los polvos en el blog o en las sobremesas de las paellas coraje, porque hay veces que mi lucidez no da pa más y pienso que cada polvo es una arruga menos y una sonrisa más, cuando hay veces que son 2 arrugas más, 2 ostias más, 2 días sin risas.

Hay veces que me siento la peor, porque mientras él me besa, me acaricia, me cuenta un sueño,…yo pienso como redactarlo en el blog. Si tuviera una servilleta y un boli bic, como dice el coraje, lo escribiría en ese momento. Me siento actriz, una actriz porno a veces, una actriz mala casi siempre,…papeles sin diálogos, sin dramas, sin sustancia,…

Pero hay veces que lo que imagino que va a acabar en un polvo y lo que él da por seguro que acaba en polvo, se me torna de pronto desapetecible, y de pronto pienso que le den por culo al polvo, al tío, a los lectores que me lo piden pa montar un chat sobre él….que no quiero follar, que no me apetece, que no me motiva lo suficiente, que es muy tarde, que tengo sueño.

Y hay veces que lo que yo quiero, lo que yo pienso, lo que yo demuestro, lo que yo manifiesto, lo que yo digo,…no es suficiente, no es importante, no vale,…y parece que no puede haber marcha atrás.

Y yo, que soy muy vieja, que estoy muy trillada, que he andado mucho,, que estoy cansada, que me duele la espalda, que no voy de nada, que estoy serena, ..pues no me veo comiéndole la boca a un tío en medio de la calle, ni metiéndome mano en un portal, ni follando en el río, medio desnuda, con todo el pantalón vaquero sobre una pierna para poder levantar la otra, con un sólo zapato, con las bragas enrolladas en un pie,…a orillas de un río sin orilla, sin arena, sin césped, en una plancha de hormigón con chinos y con una inclinación de 45 grados que tienes que hacer malabares para no caerte al río, al puto río con los patos cortejando de madrugada, donde los adolescentes follan porque no tienen adónde ir y porque son adolescentes.

Y yo hace tiempo que follo en cama, y si es de 1,50, mejor, y si me tiro al suelo es porque quiero y me levanto si me da la gana.

Y hay veces que el NO no se entiende a oídos de otros que creen que sí, y que PARA es sigue, y que NO ME APETECE es cúrratelo más.

Y es realidad yo estoy diciendo “No, Para, No me apetece”. Y lo sé porque me oigo, y lo grito por si no me oyen, y me pongo agresiva para cortar la dureza del otro. Y esto no es gracioso, ¿verdad?

Que cuando las cosas no salen solas, por mucho empeño que pongamos no salen, que además no me da la gana ponerle empeño, que si no me pongo no me pongo y punto, que el que yo viniese hasta aquí no quiere decir que tenga que quedarme,… que sí, que ya lo sé, que este ataque de dignidad aquí y ahora te jode mucho, que tú tenías otras expectativas, que estás caliente,…lo sé. Que ya sé que me tocó la polla grande y que seguro que follas bien, pero quizás eso no sea lo suficiente.

¡Qué mala suerte¡ Con lo fácil que yo soy y lo difícil que te lo estoy poniendo. Pero te tocó a ti hoy no follar, me tocó a mi hoy deprimirme.

Me duele todo el cuerpo. Por el hormigón, por la tensión, por todo. Y desde hace un rato huelo a mierda. Me miro los zapatos por si pisé una en el río. Pero no. Sentirte una mierda te convierte en una mierda y huele.

Me ducho, me baño, lavo la ropa, quemo las bragas,…y no se me quita este olor. Ni con alcanfor. Busco a mi niña, que necesito inocencia y no la encuentro dentro.

Sólo quiero desnudarme, meterme en la bañera, restregarme, ahogarme en jabón,…y sueño que alguien que me quiere mucho, un novio, un amigo,…pero que quiere mucho, mucho, venga despacito y me coja en brazos, y me seque con cuidado para no romperme, y me acueste, y me abrace despacito, con cautela,…sin agarrarme, sin besarme, sin follar,…y que me quede dormida y me despierte feliz, ingenua,…otra vez, como antes, como hace mucho tiempo.