CASINO CORRALE

CORAJE

Tengo un amiguito al que llamamos Coraje.

Él le dice a todo el mundo coraje. No sé por qué. Yo, como soy muy egocéntrica, siempre he pensado que es por mí, porque yo utilizo mucho la expresión “qué coraje”. Pero no. Es anterior a conocerme.

Realmente no somos tan amiguitos. Amiguitos es también una palabra que usa mucho. Y no tiene edad para tanto diminutivo, pero es un poquito (yo tampoco tengo edad) Ned Flanders.

Hay veces que nos queremos, veces que nos odiamos, veces que nos ignoramos. Normalmente cuanto más quiere uno al otro, más odia el querido al que quiere. Pocas veces nos queremos al mismo tiempo.

Él es un poco coraje. No de amargado, sino de amargar a los demás. Le encanta poner de mala leche al del frente, mosquearlo, llevarlo a la desesperación, a la histeria. Le hace gracia. Se divierte así. Y yo entro al trapo. Y lo odio mucho. Y cuando estoy al límite de la cólera, entonces saca su parte buena, y me hace sentir mala persona por odiarlo, y entonces lo quiero.

Es pija, pija. Vistiendo es….no le falta un detalle¡ Traje y corbata planchadísimos por su señora esposa, zapatos relucientes,… Y tiene un adosado precioso con piscina, y un coche estupendo, y una moto que te cagas, y una posición excelente dentro de su empresa,…

Pero de vez en cuando le gusta sentirse hippy. Y se pone vaqueros, con camisetas pasadas de lavado, de moda, de todo,…y anda descalzo… Incluso se ha comprado una pulsera de cuero para parecer hippy y se está dejando el pelo largo.

Tiene un morro que se lo pisa. Pero él lo sabe y no lo esconde. Lo hace saber. Pero de buen rollito.

Tiene una habilidad para hacerse el tonto¡ Que a veces parece que lo es.

Tiene 2 hijos y es como si no fueran suyos. Si alguna tarde se ausenta su mujer, que es la que verdaderamente tiene hijos, él dice: “Uy, ¿a qué hora merienda un niño? ¿qué merienda un niño? ¿cómo se calla a un niño? ¿qué trucos hay para que deje de llorar? ¿las mujeres no teníais una habilidad especial para los niños?...” Y lo dice así, con una cara de desconcertado, como si realmente no supiese, con una cara de pena…que te tienes que ocupar tú de los niños.

Bueno, yo no, la verdad. Es Suelen la que se encarga siempre, porque a mí los niños más de un minuto me estresan mucho. Yo los llevo mejor cuando son mayores, y tienen edad para razonar, y comprenden las órdenes y las acatan. Y me encantan cuando duermen, cuando ven la tele y cuando juegan sin hacer ruido. Qué monos!

Mi amiguito coraje es el típico humorista de monólogos del Club de Flo. Pero de los profesionales, no de los otros. Es admirable contando historias. Son siempre, según él, historias verídicas, pero tienen poca veracidad. El 90% de lo que dice se lo inventa. Realmente sólo se basa en un hecho real que distorsiona. Pero lo que inventa lo hace muy bien. Es muy bueno, muy divertido, muy cachondo el tío.

Si no lo conoces y lo ves inmerso en uno de sus monólogos piensas que es un tipo con una vida muy interesante. Pero no lo es, ya te digo. Una vida normalita, sin sobresaltos, como todos,…pero que adereza con una capacidad extraordinaria. Tiene tó el arte el Coraje¡

Ha dejado de fumar. Otra vez. Es el tío que más veces ha leído el libro verde de es fácil dejar de fumar…(por los cojones¡), el libro ese de las 1000 razones. Él se las sabe todas de memoria y te dice alguna cada vez que enciendes un cigarrillo, pero no con el objetivo de que tú lo dejes, sino para auto convencerse.

Es el único vicio que ha dejado. Los demás van en aumento. O al menos van y vienen. Fíjate que un día, el niño, el Corajito Chico decía no recuerdo dónde: “Los coches beben gasolina. Los niños beben agua y leche. Y los papás beben vino, cerveza, ron y whisky.” Y el Coraje padre abochornado pero digno le reprendía: “Y agua, Corajito. Los papás también bebemos agua”.

El niño el pobre se quedó asustado por el descubrimiento. No había visto al padre beber agua en la vida. Hombre, no sé si el niño sabe que los hielos de los cubatas son agua realmente…¡ Aunque no les da tiempo deshacerse. Se los toma todo el Almirante. Que encima el muy rata por lo que cuesta una botella de ron decente se compra tres de Almirante en el Merca. El ron bueno que lo compren las vecinas¡

Y es muy gracioso. Te llama y te dice, tan lindo: “Hola, holita. Estás solita? Anda, vente a tomar una copita a casa”. Y cuando le dices que sí, te dice como quien no quiere la cosa “¿Tienes hielo? ¿Tienes ron? ¿Tienes coca-cola?” Así, con la misma vocecita que pone cuando pregunta “¿qué merienda un niño?”. Te mueres¡

Y cómo toca la guitarra mi amiguito Coraje¡¡¡¡ Uy, uy, uy¡¡¡

La pidió para su cumple, porque se le ocurrió que estaba en sintonía con su deseo de ser hippy. Se sabe “Let it be”, “Soldadito marinero” y “La casa del oso azul”. Sólo los dos primeros acordes de cada una, claro. Creo que no tiene intención de aprender nada más. Pero bueno, aunque cuando saca la guitarra a su mujer se le ponen todos los pelos de punta (de las piernas y todo, qué asco¡), yo le animo.

Porque no puedo estar todo el día diciendo sólo lo malo de la gente. ¿O no?

POCHOLO

Éste pertenece a una familia que a lo largo de este blog describiré en su totalidad. Pero con pausa.
Son 9 hermanos. A cual más complicado. Encontrarte con ellos todos juntos es una pesadilla. Es como estar en un escenario. Pero tú eres sólo un extra. Cualquiera de ellos te anula. Te vuelve invisible. Te quedas sin conversación. Eres un cero a la izquierda. No vales un duro. Eres una mierda. No existes.
Son centro de atención dondequiera que estén.
Pocholo es uno de los más fáciles. Empezaré por él.

Es Pocholo. El Martínez-Bordiu. El de la mochila. El de Ibiza. Un poquito menos histérico, pero físicamente, es él. Hippy, hippy, hippy. Con capacho incluido. En él puedes encontrar de todo.

Yo me enamoré de él antes de conocerlo. Por una foto. Ya ves qué romántico¡
El primer día que lo conocí, hace ya 2 primaveras (yo siempre me enamoro en primavera), ya me metió mano. Así, sin mirarme siquiera.

No es nada personal. Él le mete mano a todo el mundo, hasta a las hermanas. Es un poco incestuoso, pero de buen rollo. No es pecado, no hay remordimientos, no hay mala fe. La confianza filial que se dispara de vez en cuando. No pasa nada.

Pues eso. Que me cogió una teta a la media hora de llegar. Como el que coge un cojín. Como si estuviera la teta allí sola y no fuera de nadie. Y él ni me miró. Seguía hablando con los demás como si nadie se diese cuenta. Pero todo el mundo se dio cuenta. Y se reía. Y él pensaba que se reían de sus gracias. Y todos pensaban: “qué sobeo le está dando a ésta en la teta. Qué morro¡”

Yo ni me inmuté. Hice como si no me diese cuenta, como si fuese la teta de otra. Yo estaba encantada.
Me llamó ese mismo día. Y al día siguiente.
Hicimos que los amigos montasen un encuentro sorpresa, que por supuesto no era sorpresa para nadie, ya que todos lo sabíamos. Pero todos nos hacíamos los tontos, qué remedio ¡

Nos liamos esa misma noche. Al fin y al cabo tampoco teníamos edad para andarnos con tonterías, y a los dos nos hacía falta un polvo.

Nuestra historia fue sencilla.
Yo alucinada¡ Iba y venía de Huelva a Sevilla como las locas con el coche, sólo para verlo, sólo para tomar un café, sólo para fumarme un pitillo, sólo para acostarme con él.
Y él me chuleó sin el menor de los esfuerzos, Y yo como sin darme cuenta, para no mosquearme, para no plantearme historias, para no despertar de mi sueño, de mi fantasía, para creerme lo que me parecía. Que para eso era feliz. Que ya hacía mucho tiempo ¡

Me gasté un dineral en copas, en comidas, en gasolina, en hoteles, en drogas,… Podía haberme pagado a un chulo a domicilio, que me follase dos veces al día, y que me hiciera las camas y la comida, y me sale más barato.
Pero no me quejo.

Yo era feliz. Él de alguna forma hacía esfuerzos por compensarme.
Un día, que no quedaba ningún hotel en toda Sevilla, en Semana Santa, nos fuimos hasta Camas, y nos metimos en el motel más cutre de Camas. “Motel Pepito”. La habitación era de pena. Todo era cutre. No había música y le dije que pusiese la tele, que estaba desenchufada y el enchufe daba miedo verlo. Le pegó un calambrazo de muerte, que las chispas llegaron a mí. Soltó el cable de inmediato. Pero volvió a intentarlo con toda la fuerza del mundo. Entre calambrazos, chispas, descargas y pelos de punta,…pero la enchufó. Y lo hizo por mí. Todo lo gratis lo hacía por mí. Y yo eso lo valoro mucho.

Yo me embobaba como una cría, como una adolescente enamorada. Él hacía cualquier cosa, decía cualquier cosa, y yo me meaba de risa, como una tonta. Tonta del coño. Encoñá!

Él es el buen rollo personificado. Buen rollito, buen rollito,… En cuanto no hay buen rollo…desaparece.

Y yo que vengo de mi vida normal: hoy buen rollo, mañana no…como todo el mundo. Pues cambia al chic al buen rollito, y si no lo tienes…te lo inventas…si quieres seguir con la historia. Cuesta un poco, la verdad. Pero tragas y lo haces. Además, al principio te obligas un poco, pero después nada, …de buen rollito. Sale solo y no duele. No es hipocresía, no es una pose. Te crees el buen rollito. Lo haces tuyo.

La verdad es que me enseñó mucho. Me enseñó a disfrutar de la vida, a desinhibirme, a desnudarme sin complejos, a tirar los sujetadores con ballenas, a no agobiarme por problemas que tienen solución, ni por los que no lo tienen, a perder el miedo a la A49, a cogerme el día libre porque sí, porque yo lo valgo, a desprenderme de todo, a fiarme de todo el mundo, a bailar sin música, a ser más abierta, a ser más feliz,…

Y yo lo quiero mucho por eso. Porque al fin y al cabo, lo que cuenta es todo el tiempo en el que te sientes feliz. Aunque sea una felicidad engañada, inventada.

Después me dejó tirada, el maricón ¡ Pero eso sí,…de buen rollito, como sin darse cuenta, como cuando me cogió la teta el primer día.
No decimos “esto ha terminado”, ni decimos “dejemos de vernos”, pero esto ha terminado y dejamos de vernos. Un día quedamos, no aparece, no llama, ni mañana, ni el otro,… y punto.

A los meses me lo encontré. Buen rollito, por supuesto. Abrazo a brazo partío. Me presenta a su exmujer, ya su mujer de nuevo, y a las niñas. Y aquí no ha pasado nada.
Y yo, que había aprendido tanto de él…pues nada. Encantadora. Encantada de verte. Encantada de conoceros. Qué guapa tu mujer, qué monas las niñas. Y aquí no ha pasado nada. Buen rollito.

Hoy nos seguimos viendo. No hemos hablado nunca del tema. No vamos a hablarlo nunca. No tenemos ninguna necesidad. Yo no sé montar escenas. No me salen. Ya no me importa. Ya no me duele.

Incluso casi se olvidó, de tanto olvidarlo, que un día me enamoré de Pocholo. Por lo tanto…buen rollito¡¡

OTRO VIERNES

Ay, otro viernes¡¡
Y otra vez estoy borracha. Otra vez me va a degradar el alcohol¡¡
Es que es llegar el viernes, y lo cansada que estoy de toda la semana,…que me tomo una cerveza, y otra, y tapeo fuera, y café, y copa,…y ya estoy lista.
Estoy triste porque hoy es el concierto de Fito. Y se han ido todos menos yo. Y mira que yo, egocéntrica, pienso que Fito ha venido a Huelva por mí, porque yo lo deseaba tanto¡¡¡ que la vida me lo trajo para que yo fuera feliz.
Pero no he ido. Porque me siento regular, entre la espalda y mi forúnculo, ya amigo. Y he preferido quedarme. Y mi vecino Coraje me ha dejado un DVD del Fito en concierto. Y yo me conformo. Y me pongo mi copa, y bailo aquí sola como una imbécil. Y espero que regresen los amigos. Aquí, para comentar el concierto. Y tomarnos la última…y no más.
Las cosas que se hacen con dos copas¡¡¡ Manda cojones¡

LA AMARGÁ

Hay gente que tiene mala suerte, que nace estrellada, que todo lo malo que tiene que pasar le pasa a ella…es verdad.

Pero hay gente que tiene una suerte normal, como todo el mundo, pero que aunque le vayan bien las cosas, no es capaz de verlo y siempre está alicaída, triste, llorosa, desolada,…amargá.

Así es La Amargá. Siempre de mal rollo, siempre agobiada, siempre dando pena,…incapaz de disfrutar.

Si le toca un cupón, le ha tocado muy poco; si le regalan un DVD, le hacía más falta una plancha; si le echan un polvo, no se entera; si sale el sol, no ha sacado la ropa de verano; si le invitas a un paseo en barco, se marea y vomita,…

Es una tía que parece que siempre tiene la regla. Regla de las mala, de la antigua.

Da igual los problemas de los demás. Los suyos son peores. Estamos un grupo: a uno se le ha muerto el abuelo, otro tiene un hermano en la cárcel, a otro le han embargado, a otro no le han echado del trabajo, otra tiene un embarazo no deseado, a otro le han pillado con 2 gramos en el barrio,…y ella tiene 2 lavadoras sin poner.

Ya ves¡¡ Y resulta que es el problema más grande del mundo y anula todos los demás. Todo tiene solución menos su problema. Si le buscas una solución, ella contraataca y te habla de dos problemas más, pa por si acaso. Es la persona menos empática del mundo. No se solidariza con nadie y todos tenemos que solidarizarnos con ella.

Nunca está bien. Nunca es feliz. Y cuando tiene un conato de felicidad, lo aborta de forma inmediata.

Es la eterna melancolía, es la peli más triste de la cartelera, es la historia más triste del más triste programa del corazón de la tarde más triste, es el llanto de la cebolla, el llanto sin causa pero con sufrimiento, tristeza infinita, mártir por siempre.

Da miedo verla aparecer. Da miedo preguntarle. Da miedo invitarla. La veo y me corre un frío por la espalda,…un pinchazo en la nuca,…una paralización semejante a la del niño de “Sexto Sentido”, el de “en ocasiones veo muertos”. Al menos a los muertos el niño los ayudó. Y eso que estaban muertos.

Es imposible ayudarla. Volvería depresivo a cualquier psicólogo de prestigio, que le daría el alta tras la segunda sesión, buscando conservar su propia salud mental, y se quedaría tan pancho, sin remordimientos, sabiendo que ha hecho lo correcto.

Es sosa, insípida, insustancial, soporífera. Es un día gris, negro, engarrotado, sin posibilidad de abrir un claro en todo el día. Es tremendamente aburrida. Aburre a todo el mundo… Hasta yo, al escribir sobre ella y tener que imaginarla, me aburre tanto ¡, me deprime tanto ¡, me pesa tanto ¡…que voy a dejar de escribir.

Yuyu, yuyu¡

señora mayor con niñato

HERIDA DOBLE

No se puede bromear con nada. Mi forúnculo está peor y al médico no le ha hecho ninguna gracia la bromita con la herida de bala. Al contrario. Dice que podría amputarme la pierna si sigo haciendo el imbécil por ahí y no acudo a las curas, entre 1 y 2 meses. Al final está jodida la cosa¡ Se me ha infectado, como si aún tuviese la bala dentro y hay que sacarla.

Al principio yo acompañaba mi dolor con mi sonrisa típica post fin de semana con el niñato, pero ya no me hace tanta gracia. Las curas duelen mucho y yo no soporto el dolor, por lo que voy a llevarme toda la primavera llorando 2 veces al día.

No sé si me ha compensado el fin de semana ¡ Bueno…sí que me ha compensado. Aunque hemos sido un poco trío: el niñato, el forúnculo y yo. Y eso que la broma del día anterior imaginando la situación era la de “Ay, ay, métemela por delante ¡…. No, no¡¡ Métemela por detrás¡… No, no¡ Métemela por el forúnculo¡¡” Y casi sucede.

Al principio el forúnculo se puso nervioso, hasta que lo dejé participar. Llegó al orgasmo casi antes que yo, porque empezó a supurar el hijo de puta, que se llevó así toda la noche y me amargó la mía.

Menos mal que mientras dura la excitación no hay dolor, y eso me hizo disfrutar. Pero desde que se fue el niñato, el dolor no cesa. No sé si por partida doble.

Me he llevado todo el fin de semana con la pierna vendada. Y eso que eso es malísimo, porque me ha provocado una hinchazón hasta la rodilla, pero no quería que el guapo viese al alien, y era como únicamente podía andar. Y follar. De alguna forma, me daba un punto más sexy el vendaje. Era así como una excombatiente de la guerra del Vietnam, con la venda tipo liga sin liguero. Y sin bragas, y sin nada.

Y yo le dije: “Bueno, buscamos posturas alternativas? Puede ser divertido”.
Y él me dijo: “Vale”.

Y se me olvidó decirle, o evité decirle, que las posturas tenían que ser también alternativas a la lumbalgia, porque contarle lo de la lumbalgia y el forúnculo en el mismo día…suena un poco fuerte.

Y entonces, mi niñato, que es un erudito en esto del sexo, me puso de todas las posturas que me vienen tachada con una X enorme en las recomendaciones que me dio mi médico para evitar el dolor lumbálgico. En esas de: “Lo que no se debe hacer”. Bueno, la mayoría ni siquiera venían allí. Vienen en el Kamasutra, posiblemente con advertencias.

Y entonces el niñato tiró en el suelo helado a la señora mayor, la tiró en una mesa, la cogió en brazos, la puso a cuatro patas, le puso la pierna mala detrás de la cabeza…incluso creo que chupó un poco, por proximidad, la herida de bala… Que, digo yo, que si se enjuaga antes la boca con suero fisiológico y se unta la lengua con betadine, igual me cura…pero de cualquier otra forma, cualquiera de los dos podría coger una infección. Y la cogí yo. Menos mal¡¡¡ Porque mi niñato tiene una boca preciosa para infectarse. Y la venda en la boca no favorece nada ¡

Y eso…que de tanta posturita acabé con dolor en todo el cuerpo: piernas, culo y espalda principalmente, chichón en la cabeza, que se me fue para atrás en uno de los malabares poco controlados, y agujetas hasta en el cielo de la boca. Literalmente. Hasta en el cielo de la boca. Porque, claro, era yo la que estaba enferma y él no tenía la culpa. Al menos no la tenía aún. Y esta vez me tocó disfrutar más del cuerpo del otro. Y lo disfruté. No cabe duda.

Y eso es todo. Bueno, miento. Porque al convertirse la herida en protagonista y al pasar el sexo a un segundo plano (aunque no lo parezca), dedicamos más tiempo a hablar. Y yo que en un principio pensaba que no iba a tener tema de conversación debido a la diferencia generacional, me equivoqué, como siempre.

Y subestimé al niñato. Que resulta que no es tan niñato, que es más bien un seductor, pero al que no le voy a quitar el calificativo de niñato porque me desmonta el blog. Que estuve a punto de enseñarle, además, en un ataque de sinceridad, pero recordé la mentira de Barcelona y me eché atrás. Porque iba a parecer yo la niñata Incluso hoy me hace sentir como una niñata. Y él en cambio resultó tener temas de conversación, y es inteligente, y es maduro, y es simpático, y es atento, y es muy lindo,…Y no voy a decir nada más de él.

Porque una cosa es desmontarme el blog, y otra muy distinta desmontarme mis convicciones, que no me permiten engancharme de un niñato. Sólo me faltaba eso !Enamorarme de un niñato¡ No tengo bastante con la herida de bala para otras heridas en lugares donde no vale el betadine y sólo se le ocurre usar tiritas al triste de Alejandro Sanz.

EL FORÚNCULO

Uy, qué mal rollo tengo¡¡
No sé si dentro de la buena suerte tengo muy mala suerte o al contrario. Pero lo cierto es que la alegría siempre me viene de la mano con algo malo.
Mañana se supone que es el día que viene mi niñato. La lumbalgia bien, gracias. Pero ahora me sale un forúnculo en la ingle, muy poco curioso, más bien asqueroso.
Me he estado echando una pomada y bromeando con una operación de urgencias si no sanaba antes de mañana.
Y por intentar curar antes de lo previsto, anoche yo, tan linda, me puse un montón de pomada y me lo tapé con una gasa y 2 tiritas. Remedio cutre y casero que improvisé yo pensando que aquello iría a mejor.
Me he levantado con un dolor en la ingle como si me hubiesen dado un tiro.
Nunca me han disparado, sólo eso me faltaba¡, pero creo que tiene que ser similar a ese dolor. No tengo pruebas, pero es igual.
Cuando me he bajado los pantalones la hinchazón era impresionante. Me quito las tiritas cutres con mucho cuidado, y se me caen dos lágrimas impresionantes, y me seco los ojos, y entonces… he visto la herida de bala.
Creo que si le digo al niñato que me han disparado, se lo cree. Y no porque sea tonto, sino porque es como los balazos de las películas.
Ya sé que soy de naturaleza exagerada y eso me da poca credibilidad, pero esta vez juro que no exagero.
Me coge toda la ingle izquierda (siempre es la izquierda), y un poquito de sexo. Vamos, de coño. Todo inflamado, que no me puedo ni tocar, todo rojo e hinchado con la herida de bala en el centro.
Me he puesto una falda y he prescindido de bragas porque no soporto el roce. Y me he sentado en el porche con las piernas completamente abiertas, cual parturienta, y no puedo ni siquiera andar, porque el roce aquí no hace el cariño, hace presión y me mata de dolor.
Voy a ver si sana esta tarde, que lo dudo, o al menos baja la inflamación y puedo caminar, conducir, y esas cosas. Y si no…o tengo que pasar por la operación de urgencias con la que bromeé (eso me pasa por linda), o me amputan la pierna,…y en el mejor de los casos me voy otra vez a Barcelona.
Otra vez a Barcelona¡ Qué harta estoy ya de viajar¡ Al final el niñato va a pensar que tengo un lío en la ciudad condal¡¡
Y otro fin de semana más sin follar¡¡¡ No puedo creerlo¡¡
La Suelen, que es mi amiga, y que quiere que sonría y que sea feliz y que le cuente historias para ella imaginarlas en primera persona, va esta tarde de Semana Santa pa pedirle al nazareno que me ayude. Escucha su oración, señor¡ Y el año que viene canto una saeta en el balcón¡¡

EXCITADA…OTRA VEZ

Ayer, después de la patética escenita de la depresión, me escribió mi niñato y salí del coma etílico durante un momento. Me decía que quedásemos el fin de semana. Y yo acepté.
Olvidé mi lumbalgia y el periodo de recuperación y al recordarla pensé “Qué coño¡¡ Así me lleve un mes de baja y sin moverme. Pero,…y la sonrisa de los días posteriores? Además, igual follar es bueno, porque relaja los músculos más que el Miolactan.”
Y esta mañana me llamó. Y escuché esa voz…esa voz que ya no recordaba casi,…y se me cayeron las bragas al suelo. Bueno, no literalmente, pero creo que un poco se me aflojaron.
Y hemos quedado para pasado mañana. Y si no cesa esta taquicardia, no estoy segura de poder llegar a verlo.
Y me ha vuelto la excitación otra vez. Y tiemblo, y VIBRO como la Jurado vibraba en esa canción, y canto y bailo, y sonrío, y espero… Sobre todo espero que no me deje tirada el mamón¡
Ya os cuento.

SERENA

Hoy, nada más levantarme y después de beberme casi un litro de agua, encendí el ordenador para recordar lo que escribí ayer.
Qué degrada el alcohol¡ Qué asco¡ Ya da vergüenza que te digan cosas que hiciste o dijiste borracha para que encima yo las escriba en primera persona y no pueda decir después que es mentira¡
Pero bueno, así es la vida. Altos y bajos, olvido y recuerdo, felicidad y tristeza, soledad y compañía, risa y llanto, sol y sombra,…¿Sol y sombra? Eso suena al alcohol, qué fatiga¡¡¡ Uy, uy, uy¡¡¡ Que es sin “h”.

SIGO BORRACHA

¿Por qué cuando estoy borracha me acuerdo de mi hippy? ¿Por qué si ya no es mi hippy? ¿Por qué si él no se acuerda de mí? ¿Por qué empiezo a buscar excusas para llamarlo sin atreverme? ¿Por qué no me acuerdo del niñato? ¿Por qué no me acuerdo de mi último polvo que fue mejor? ¿Por qué no me acuerdo de mi guapo, que no me hizo daño y es más guapo ¿Por qué no me duermo? ¿Por qué no bailo? ¿Por qué coño tengo que acordarme del puto hippy que ya no forma parte de mi vida? ¿Por qué acordarme de alguien que está tan lejos? ¿Por qué de alguien que serena estoy segura que no quiero en mi vida? ¿Por qué coño me juega el alcohol esta mala pasada? ¿Por qué lo echo de menos si estaba segura de haberlo superado? ¿Por qué no pasa algo que borre al hippy para siempre de mi vida? ¿Por qué coño tengo que llorar ahora? Justo ahora que me he quedado sola y que estoy demasiado borracha como para salir, como para llamar a alguien, como para hablar, como para hacer cualquier cosa… ¿Por qué no tengo fuerzas para nada con lo feliz que yo era hace un ratito? ¿Por qué me siento sola cuando no creo que lo esté? ¿Por qué me viene este imbécil a la cabeza sin avisarme? ¿Por qué dejándome en paz no me deja en paz? ¿Por qué sin joderme me jode? ¿Por qué el alcohol te lleva tan lejos? ¿Por qué de pronto se me quitó la borrachera y me siento tan triste?

BORRACHA

Me he tomado 4 whiskies, ó 5. No me acuerdo. Me he venido para casa porque estoy borracha y me duele la cabeza y me han entrado unas ganas terribles de acostarme. Y me he tirado en el sofá y he puesto la tele. Y sólo hay pasos de semana santa. Así que he puesto música y me ha entrado un poco de animación y me he puesto otro whisky. Cómo se escribe whisky? Que me lo subraya en rojo este puto ordenador. Yo aquí sola, como una alcohólica. Y estoy aquí escribiendo sin saber muy bien lo que escribo. Me cuesta la vida, porque las teclas están muy juntas y el teclado nublado. O mi vista? O yo?.
No me he llamado el niñato. Hijo de puta¡
La verdad es que no me he acordado de él en todo el día, pero ahora me ha venido a la cabeza. Hijo de puta¡
Y eso que le dije que venía ayer de Barcelona¡ Aunque era mentira. Pero se lo dije. Y le escribí un mensaje y le puse: bla, bla, bla,…Bona nit.
Bona nit¡¡ Me meto en el papel de una forma, que me creo que estoy en Barcelona. Y mi madre me llama y le digo: mañana vuelvo. Y me dice: ¿De dónde, hija? ¿No estás en casa con lumbalgia? Y digo: Sí, sí.
Porque entre lo que me invento, lo que me imagino, lo que sueño, lo que espero, lo que deseo y lo que me pasa, …ya no sé ni quién soy ni qué vida estoy viviendo¡¡¡
A ver si vuelvo ya a la normalidad y me centro un poquito, que a veces hasta me asusto.
Y encima con esta borrachera tan tonta y tan estúpida que me da vueltas la cabeza y los ojos, y me da ganas de bailar, pero me quedo quieta aquí escribiendo como una imbécil, sin saber siquiera lo que estoy poniendo. Uy, uy, uy¡¡¡ ¿Cómo se escribe uy? También me lo subraya en rojo. ¿Será con h? A ver. Huy¡ Pues no, también. Puto ordenador de mierda que no reconoce las expresiones¡¡ Puto también lo subraya. Uy, uy, uy¡ Agregar al diccionario. Ya está.