DESENAMORARSE

Desenamorarse cuando estás enamorada y te hacen daño es un "ay, qué bién", es un "uf, qué alivio", es un "anda y que te den por culo", es un placer, es algo que has deseado mil veces sin que se cumpla, es lo mejor que te puede pasar. Volver a ser libre, no llorar por nadie, no preocuparte, pasar de todo, recuperar tu dignidad, tu vida.

Pero desenamorarte cuando realmente no estás totalmente enamorada, cuando no te hacen daño, cuando el amor es una válvula de escape,... es un fastidio, es un "qué coño me ha pasado" es un "y yo en quién pienso ahora", es dormir sin tener con quién soñar, es sentirte más sola de lo que estás, es falta de motivación, de líbido, de ganas, es una mierda, un desavío,... que te deja desnuda, despierta, con los ojos abiertos de madruagda sin saber qué soñar, sin imaginación, sin recursos,...con lo lista que yo soy...y sin recursos.

¿Y cuándo vuelve el amor? El mismo, el de otro, cualquiera que sea,... con olor a alcanfort, como en la canción de La cabra mecánica, pero que vuelva. Todo el mundo se vuelve más guapo y mejor cuando vuelve el amor. Que vuelva, que vuelva.

QUÉ SUEÑO

Con lo enamoradiza que soy, llevo al menos 2 años sin enamorarme. Y creo que sé por qué es.
Porque ya lo estoy.

Sí. Lo estoy. Seguro. Si no, no sé cómo explicar que me ponga nerviosa cuando te veo. Ni que te recuerde el acostarme. Ni que no sienta deseo por otras personas. Ni que me quede escribiendo a estas horas mientras te espero. Con el sueño que tengo. Co lo cansada que estoy.

Pero no es un estar enamorada como antes. Que sueñes con una vida en común, que esperes una llamada, un te quiero, un no puedo vivir sin ti.

Es un te quiero no sé por qué pero te quiero. Un no debería pero es lo que hay. Un no me conviene pero no puedo evitarlo. Un ya lo sé pero no me lo digas.

Es un no me da la gana que me hagas daño. Es un acércate un poco pero alejate antes de que me acostumbre. Es un beso corto, para que no me lanze y te coma. Es un polvo sin abrazo al dormir para no soñar contigo.

Hay veces que empezamos relaciones sin que lleguen a nada. Pero no lo sabes. Aquí sí. Aquí no hay comienzo de cuentos de hada, de pellizco en el corazón si suena el teléfono, de vamos a ver donde lleva esto. Aquí el final es claro. Es crónica de una muerte anunciada.

Aquí hay final trágico si algo se asoma, hay un ya lo sabía, un no me compensa, un no me conviene, un no puede ser.

No me imagino una vida contigo. Sé que sería una pesadilla. Pero tampoco imagino a estas alturas una vida sin tí. Sin tu sonrisa, sin tus locuras, sin tus idas y venidas.

A veces pienso o sueño que te mueres, que desapareces, que ya no estás. Y me ahogo, me angustio, me siento como un fantasma de tu vida, como si no hubiese existido nunca, como si todo me lo inventé.

No te vayas antes de que me aclare. De que mi chico sea grande. De que yo me haga grande también.

No me abandones, no me hagas daño, no me putees.

Yo en cabió aprendí a controlar sentimientos, a no exigir nada, a conformarme, a dejarme querer. A permitir licencias con este sueño, a esperar.

Y no es que sea gilipollas, ni conformista, ni perdí el norte.
Es que me enamoro cuando bebo, y hoy bebí.
Pero mañana se me pasa, y recupero lo conciencia y el honor. Y aquí no ha pasado nada. Y yo soy la alegría de la hueta. Y paso de todo. Y de todos. Y vuelta a empezar.

Hoy bebí, como otras veces, como antes, y empecé esta entrada enamorada. Y ya te odio por no estar aquí. Y ya te ignoro porque tengo sueño y madrugo. Y ya te olvido poruqe me acuesto sin tí. Y ya te sueño porque duermo sola.... Y ya te deseo porque te llamé y vienes para acá. Y otra vez te quiero, y otra vez te olvido, y otra vez te odio, te ignoro, te sueño, te deseo,...

LA LOLI

María Dolores se quitó el luto ese que todos nos quitamos algún día, de amores pasados, de vidas lejanas. Se renovó, se hizo un lifting, se vistió de color, y hoy es la Loli, que resurge en las páginas del blog como comentarista entusiasta y no como protagonista, que me hizo borrar una de mis primeras entradas dedicada a ella.

Y ahora se conecta de noche, antes de dormir, una vez que se recoge tras deambular por las calles buscando miradas y dejando caer como sin querer trocitos de papel con su número de teléfono, por si algún depravado lo recoge y le da por llamarla de madrugada.

La Loli, ahora perseguida por los akupas.

¡A quién se le ocurre tener semejante casona vacía en el centro de Sevilla¡ Pobres akupas yonquis que apagaban el mono a base de actimel y de literatura en tu casa vacía.

Si hubieses podido entrar en tu casa, te hubieses tirado en los colchones que colocaron en el piso de abajo, desnuda toda, fantaseando con algún amigo milanés que apareciese de repente con capuccino y brioches y te follase entre ensayos, poemas, tragicomedias, y demás géneros literarios antes de desayunar. La puta más culta del mundo, la que mejor recita a Benedetti, la que más poesía esconde en su interior,...

Y ahora me asaltas a cada entrada diciéndome que más, que cuente, que viva yo para hacerte revivir, que me vuelva loca,... TÚ que decías que mi embarazo no llegaría a término por los excesos, TÚ que me imaginabas borracha, drogada y apaleada durante los meses de gestación, TÚ que asegurabas que abandonaría al chico en un contenedor a poco de nacer, TÚ que nunca me imaginaste serena y sosegada viviendo de día y durmiendo de noche, TÚ que me recriminabas, que me amonestabas para que cambiase, y ahora,... Ahora añoras la locura, la imprudencia y la insensatez que me achacabas y la vuelves contra mí.

Ahora te toca a tí, Loli. Ahora que yo decidí hacer un descanso, ahora que me obligaron a parar un poco,... ahora espero yo leer tus fantasías y tus excentridades y hacerlas mía, al menos durante un tiempo (espero que no muy dilatado).

Todos los besos para mi Loli.

EL CAMBIO DE LA AMARGADA

Follar en los coches no son cosas de adolescentes? De cuando no tienes casa ni otro sitio donde ir? Ya no pega, no, nena? Con casa propia, con cama de 1,50, con tanta carga en la espalda, con tantos años,… Y a plena luz del día, en cualquier camino de tierra, con el sol pegándote en el culo y las moscas asomadas a los cristales, con el sudor recalentando los cuerpos ya calientes, con los olores y humores concentrados,… uffff¡¡¡

Y sin embargo, eso te pone ahora.

Si se enterase el cabrón de tu marido que te hizo contarle al médico aquello de tu inapetencia sexual y que aquel quiso quitarte con la experiencia… se cae de espaldas¡¡¡

Va a ser que separarse te sube la líbido, y más si es con jovencitos en deportivos con asientos reclinables y sin nada que hacer en esas horas del mediodía entre que sales del curro y recoges al niño.

Yo me alegro por ti, que aunque otros lo consideren frívolo, al menos te quitó la tristeza, la fijación por las lavadoras y la limpieza, te adelgazó algunos kilos y te quitó el apodo de amargada, que te retiro con todo mi amor.

Pdt: perdona que escriba tus polvos, a falta de los mios propios. Ya tú sabes…

LA PERSONA MÁS TRISTE DEL MUNDO

Hay momentos buenos y malos, bajonas y subidas,…ya lo sé. Forma parte de la vida, ya lo sé. Pero yo no estoy acostumbrada a sentirme mal y que me dure más de un día, de unas horas,…

El fin de semana pasado me sentí sola. Muy sola. Tremendamente sola. Creo que nunca me sentí así. Porque otras veces, como tengo recursos y amigos, me muevo, me voy de un lado a otro si me apetece charlar, tomarme una copa,…

Pero ese día me sentí atada con mi niño, sin poder moverme. Me recorrí todos los bares de este pueblo, que son muchos, con la esperanza de encontrarme con alguien conocido, de mantener una conversación adulta,… y la puta mala suerte que aparece siempre en los días malos no me topó con nadie que apenas me sonara. Cosas del destino, ya lo ves.

Y el sentirte tan sola es muy triste. Y el regocijarte en la tristeza es aún más triste. Y el no pedir auxilio es muchísimo más triste. Y en ese momento eres la persona más triste del mundo. Y eso es muy triste.

Aún me dura la congoja de sentirme así, porque es un sentimiento de lo más desagradable. Es curioso que en los únicos momentos de mi vida en los que verdaderamente estoy acompañada es cuando más sola me siento.

No me pasa todo el tiempo. Es momentáneo. Es casual. Nado cuando siento que me ahogo y me salvo siempre. Porque la tristeza no es mi compañera en los paseos, sino que es la que me asalta y me asusta de vez en cuando en una esquina y le echo cojones para que desaparezca. Pero te deja el susto en el cuerpo la hija de la gran puta.

Ya no más.

VALENTÍN

El año pasado, por San Valentín, le puse un mensaje a mi querida amiga la princesa asexuada, y le dije algo así como “que me joden todas las mesas llenas de flores menos la mía”. Y ella me respondió, como siempre lo hace, con un mensaje muy positivo, muy irónico y muy motivador, que me puso las pilas y me quitó el coraje. Pero no me acuerdo del puto mensaje. Llevo todo el día intentado recordarlo, pero no me acuerdo.

Estoy por llamarla para que me lo devuelva, pero no está. Se fue el fin de semana con su Valentín pera dejar de ser asexuada.

Me encanta. Me hace muchísima ilusión esta relación que la vivimos todos como si fuera nuestra. Después de tantos años sin amor, volver a enamorarse es genial. Y después de tantos años sin follar, no me imagino el momento, ya con 50 tacos un polvo tras tantos años de abstinencia… Estoy deseando que vuelva y me lo cuente.

Yo hoy también quiero un Valentín. Que me acurruque, que me prepare un baño, que me haga una cena que no me comeré después del día que llevo,…que me duerma al niño, que lo acueste, que esté pendiente de él,… mientras yo me voy de juerga con los colegas, que hoy estoy muy golfa.

Yo realmente... no quiero un Valentín. Quiero una canguro.

Y SI ACASO...FOLLAMOS

Desde que me quedé embarazada, mi vida sexual no es que haya cambiado, sino que ha desaparecido por completo.

Primero, por lo sórdido que resulta una barriga de otro, y una vez parida, por el respeto que causa una mujer con niño.

Yo además, no salgo, y no tengo muchas posibilidades de conocer a gente nueva. Y en lo que respecta a mis amantes ocasionales, a algunos los perdí a causa del embarazo y a otros por causas ajenas a éste que no merece comentar.

Además, yo ya tampoco meto a cualquiera en casa sin ser colega y sin que nos quiera aunque sea un poco a mí a mi niño, por lo que la lista se reduce una barbaridad.

A mi Edipo chico no le gustan mucho las visitas nocturnas. Es celoso. No sé a quién sale, pero es celoso. Se queda mirando al intruso en la noche tras los barrotes de la cuna y protesta ante cualquier movimiento extraño que no reconoce y le resulta insólito.

Mira mucho de forma intensa. Incluso te corta. Y si sigues moviéndote llora y se queja e interrumpe el coito incluso antes del coito.

Coitus imperruptus una vez, y otra, y otra,… hasta que lo coges y sigue quejándose aun en brazos hasta que el intruso desaparece. Ahora bibi, para que el niño pase el sofocón, te metes en la cama con él, para que se relaje y se duerma, que tarda más que nunca, te quedas media dormida con él mientras el otro pasa a la habitación de al lado, el niño se duerme, lo pasas a la cuna y te pasas tú también a la habitación de la visita.

Pero ya son las 3 de la mañana, una vez que tienes la rutina de acostarte a las 10. Llevas 20 horas levantada, has bebido vino en la cena, te han interrumpido el coitus 4 veces, sabes que te quedan 4 horas máximas de sueño,… No hay líbido que aguante esto sin excitantes. Cualquier postura te resulta un deporte de riesgo en esas condiciones. Follar con una muerta sin ser necrófilo no mola.

Así que paso de hacerme ilusiones, de pensar en lo que podría haber pasado y no pasó, de cambios de turno en el curro y de depilaciones de última hora. Quedamos para un café, para una copa, para cenar, … Y si acaso…follamos. Pero así..., sin pensarlo..., como quien no quiere la cosa y te lo encuentras por sorpresa. "Uy, qué guay, que ayer follé¡¡¡ " Es mejor que "El niño coraje y yo más".

Cambio la perspectiva par seguir viendo el vaso medio lleno, que medio vacío nunca me gustó.

FANTASEANDO

Desde que tengo uso de razón, me recuerdo teniendo fantasías al acostarme.

Soñaba con alguien y seguía el sueño al día siguiente con la misma persona, y al otro día, y al otro. Despierta. Nunca dormida.

Llegaba a tener verdaderas relaciones con la gente. Duraderas. De años, incluso.

Cuando no me gustaba nadie de carne y hueso, tenía una aventura con algún personaje televisivo.

He tenido muchos amantes, incluso maridos, del mundo de la televisión. Javier Bardem, por supuesto, Carmelo Gómez, uno de una serie de médicos, un presentador del que no recuerdo el nombre,…De hecho, Buenafuente, Andreu para mí dada la confianza, ha sido mi pareja durante años.

Pero ni aun en sueños me dura la chispa. A Andreu le puse los cuernos con Pablo Carbonell, y después con otro colaborador que salía en 7 vidas. Como es el más querido, vuelvo con él de vez en cuando, pero lo entremezclo con otros artistas y con personajes reales y a estas alturas ya no sé cómo va la relación.

Ahora me resulta difícil soñar, porque no puedo, no sé, obviar a mi gordo. Y tengo que adentrarlo en mi fantasía (no sé por qué, si son fantasías), y tengo que esperar a que el niño se duerma para follar incluso de mentira.

Y cuando me enfado o me aburro del personaje y me voy con otro tengo que hacer maletas y mover cuna, y las cosas de mi chico,…y me da tanta pereza que últimamente no me divierto con mi fantasía del momento y …lo que son las cosas…, no me lanzo a dejarlo.

De esta noche no pasa. ..¿A que vuelvo con Andreu?

A LAS 2 EN CASA

Son las 12 de la noche, de la madrugada, de la mañana,... Porque ya no me acuerdo del tiempo que hace que no me acuesto tan tarde. Porque ya me voy a la cama con mi gordo cuando le entra el sueño y me despierto cuando quiere levantarse y mi vida gira en torno a él.

Bueno, hace como un mes, salí con unos colegas. Fuimos a ver un monólogo. Tuve que pedir permiso para salir y que mis papis se quedasen con mi chico. Tuve que llorar incluso. Lloré de desesperación, de ganas de evadirme, pedí por favor un respiro, dramaticé y sollocé y grité y se me encogió el pecho pidiendo auxilio. Y ellos accedieron a mi petición de gracia y me dejaron.

Sólo obtuve el beneplácito para la actuación que terminaba a las 11 y yo dije que a las 12 y me puse de margen hasta las 2 para el regreso.

Fue muy extraño. Porque me sentí adolescente y recordé cuando me decían a las 2 en casa y yo me agogiaba toda la noche pensando: "me quedan 2 horas, me queda 1 hora, me queda media hora..."y cuando me quedaba un cuarto de hora decía: "a la mierda, Que me castiguen". Y ya me relajaba.

Pero claro..., ya no soy adolescente. Y ya no valen los castigos. Y ya esta mierda de conciencia no me deja defasarme ni descontrolar. Y volví a las 2. Bueno..., a las 2 y media. Ese es el máximo de rebeldía que me permite esta consciencia absurda que me dejó la maternidad.

Es lo único que me quedó tras el parto, la culpa y la responsabilidad. Además de un pecho vacío que me cuelga como carne loca y con el que no me hablo desde entonces. Los kilos los perdí con hambre y abdominales y ya casi soy la misma físicamente. Pero la vida, no sólo me cambió, sino que desapareció, y a veces me arrepiento. Un poco. Sólo un poquito. Y se me pasa cuando me asomo a la cuna. Joder¡¡¡ Como se quiere tanto a alguien que conoces de hace tan poco¡¡¡