POESÍA EN LA FERIA DEL LIBRO

De vez en cuando, compro libros por la portada, por el título, porque lo abro por una página cualquiera y me gusta una frase, un poema.

A veces me lo llevo, y al final sólo me gustaba uno, ese que al azar salió. Y me aguanto con el resto.

En esta ocasión me gustó todo. Esta chica y yo tenemos mucho en común, sin conocernos.

Sienes de amor, de Nuria Mezquita. Esto es sólo una parte:


Para mañana he proyectado planes sin ti:
1. (uno) Voy a ser yo misma
2. (dos) Voy a follar con otros
3. (tres) No voy a pensar en ti
4. (cuatro) Me voy a sentir bien
5. (cinco) Por el culo te la hinco


No creo a los hombres que buscan la soledad. ¡Mentira¡
La soledad te persigue y muchas veces te alcanza.
A los que les gusta es porque no saben sacudírsela.
(La soledad, claro)


¿Cómo? No te oigo. Perdona, tengo sordera.
Tendrás que gritarme al oído que no quieres estar conmigo.
……………………………………………………….
Perdona, no te oigo.
……………………………………………………………
Tendrás que aprender el lenguaje de signos antes de dejarme.
Serán sólo unos meses.
Mientras, yo prometo aprender a no quererte.
Te lo prometo.


No quiero que me abandones.
Lucharé hasta el final para que me sigas queriendo.
Me colgaré de tu cuello y tendrás que llevarme a todas partes,
Como un collar gigante, un collar parlante que no deja de gritarte ¡Te quiero¡


En esta cerradura escondí la muela que te hacía daño.
Ahora, dime donde meto yo mi llave.

¡No pienso llamarte más por teléfono hasta que tú no me llames¡
¡No pienso llamarte hasta que el teléfono no grite mi nombre¡
¡No pienso llamarte hasta que las teclas se conviertan en besos¡
¡No pienso llamarte hasta que el teléfono no me cante un bolero¡
¡Es más…No pienso llamarte hasta que no me dé la gana de llamarte¡


Bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla,
bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla,
bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla,
bla, bla, bla, bla, bla, bla, BLU,…Ahora te voy entendiendo.


Perro, hombre, gato, cerdo,
Colibrí, búho, lobo, ratón,
Canario, elefante, rinoceronte,
Dragón, parásito, mosquito, piojo,
Hipopótamo, sapo, toro, búfalo,
Dinosaurio, Antonio, Fernando,
Dromedario,….


¡Mierda¡ se me ha vuelto a abrir la herida y esta vez no para de hablar de ti.
El alcohol no la cura, le suelta la lengua…¡Puta¡


Esta cama es demasiado grande para mí, demasiado fría…
Me pierdo desde el cabecero a los pies,
porque no hay nadie que me indique el camino.
Mi cama es un desierto.

Antes de medianoche te juraré mil veces que te quiero
Y antes de que amanezca querrás que me haya ido para siempre…
¡Por pesá¡


Esta noche he cogido una mala postura al abrazarte
Y tengo un fuerte dolor en el corazón.


Como en domingo, el tiempo pasa,
Arañando, dando pellizcos, haciendo daño,
El pan en la bolsa y el periódico bajo el brazo,
Como si nada, fingiendo que no duele…
¡Otra cerveza¡ (Estoy bien)

LA INSEMINACIÓN DE SUELEN

Qué fuerte la inseminación de Suelen¡

No sé tanta historia con la inseminación. Al fin y al cabo, consiste en meterte con una jeringuilla un chute de semen con los espermatozoides más avispados. Como un polvo, pero con más fuerza. Ya está.

Bueno, pues a Suelen parece que le han metido el niño ya formadito y todo. Bueno, la niña. Porque ahora dice la muy cabrona que quiere una niña que se llame Candela como la mía. Copiona¡¡ Dice que siempre había pensado en ese nombre, pero yo no se lo he oído nunca. Sólo cuando grita “Apaga la Candela¡” Yo sí que lo he dicho en cada predictor, en cada embarazo, en cada aborto, …

Pues eso. Que ella ya está como si estuviese embarazada y tuviese un embarazado de riesgo.

El médico le ha dicho que reposo relativo. No más.

La definición médica de reposo relativo en estos casos es "No caminar mucho, no levantar peso y no estar de pie muchas horas". Ni más ni menos.

Pero para Suelen el reposo relativo significa: estar todo el día en pijama, en el sofá, sin moverse, con las piernas hacia arriba para que no se salga el sémen, que le lleven la comida y sus Cruzcampos fresquitas, por supuesto, porque todavía no es seguro el embarazo y porque dicen que a los óvulos le gusta la cerveza, que no se las puede quitar de golpes.

No se mueve para nada. Ni siquiera quería ir a votar, por el riesgo. Sólo le falta caminar con las dos manos sujetándose el chocho, por si se sale algo. Yo creo que ni mea, ni caga, ni se lava sus partes por temor a que se salga algo. No sé muy bien el qué. Porque yo supongo, que si está fecundado el óvulo, pues ya está. Que no van a estar los espermatozoides allí todavía decidiendo si se fecunda o no. Pero ella, por si acaso, allí está.

Yo le veo hasta cara de embarazada, y tiene antojos ya la lista, y está mimosa, y tontona, y sólo quiere besos, y visitas, y que la llamen, …y se toca su barriguita,…

Sólo espero y rezo para que esté preñada, porque esto está resultando un poco dramático, no sólo para ella, sino también para su marido, que el pobre, sin querer más niños, se lo va a tener que tragar y encima como regalo de cumpleaños. Venga¡ Para celebrar los cuarenta¡ “No puedes regalarme una corbata?”- dice el pobre, imitando la canción del Sabina.

No, cariño, corbata no, pero el nudo al cuello….¡¡¡¡¡¡

PREÑADAS

Últimamente, todos los meses empiezo a pensar que estoy embarazada.
Tengo todos los síntomas: fatiga, sueño, me duele el pecho, me veo cara de preñada,...
Al principio me agobio, pero después me ilusiono y empiezo a ver a mi niña, porque es siempre una niña, y me imagino el embarazo, el parto, la niñez,...todo. Y me siento una embarazada feliz. Y después me viene la regla y es como si tuviese un aborto, o peor, como si se me hubiera muerto mi niña, mi Candela, porque se llama Candela y es preciosa, como su padre.
Una vez me llevé 2 días mirando el predictor, sin atreverme a tirarlo, esperando que cambiase de color. Esperando que mi Candelita saliese reflejada en él y me dijese "mamá". Pero nada.
Este mes el embarazo me pesa, porque el padre no me cae bien, y no me gusta. Y espero el aborto, y fumo más, y bebo, y me maltrato físicamente para abortar, que me toca la próxima semana. Y espero, que esta vez no salga adelante.

Realmente sería buen momento, porque Suelen está buscando también una hermanita para el niño a una PSP pegado, y podríamos acompañarnos en nuestro embarazo, tomándonos nuestro hierro al sol y hablando de cosas de preñadas, de canastillas, de lo que pesa mi Candela y de lo que mide su Suelen chica,...

Pero yo no quiero, porque pensar en el padre no me da tregua para un embarazo feliz.
Así que me imagino a Suelen embarazada ella sola, en verano, sin cerveza, y pienso que toda la descripción del buen rollo se va al carajo, y que o se lleva los 9 meses amargada, o la Cruzcampo saca una SIN, sin que se note, o que el niño se va a hartar a Cruzcampo como todos los veranos ella.
Ya veremos.

TERMITAS

Al principio parecían simples hormigas. Después muchas tenían alas. Cada vez eran más. Algo de serrín bajo la puerta de la cocina. Algunos me decían “Son termitas”. Pero yo negaba. No, no…las termitas son un rollo. Son hormigas.

Pero me metí en Internet y tecleé en el Google “hormigas con alas”, y ponía “no confundir con la termita alada”. Pincho. Y allí estaban las fotos de ambas. La termita alada. Era ella. La de mi casa. Pero en mi casa hay muchas clonadas, igualitas a la de la foto. La negación tiene un límite. Estaba allí con cara de termita mirándome al sentirse descubierta.

Trámite: llamar al ayuntamiento, hablar con medio ambiente, control de plagas…”Vamos para allá”. Y yo también voy, porque llevo 5 días de sin ir en casa, y llego cargada de libros y de ropa sucia, de bolsas,…y el cazatermitas me dice que tengo que irme, que van a fumigar.
Y otra vez para fuera, sin ropa, que estaba toda sucia. Cogí un libro y el bolso y ya está.

Todo el día como una sin techo. Comí en casa de Suelen, como siempre, hice la compra en el Mercadona, fui a ver a mis padres, me tomé un café con mi hermano, quedé con un amigo, estuve con la señora de Coraje tomando algo, limpié el porche, regué, fui de compras,… La de cosas que se pueden hacer en una tarde, así, sin motivación, sin drogas, sin ganas,… la de horas que tiene un día cuando no te derramas en el sofá, que es lo que yo quería, que estoy muerta de cansancio, que llevo 2 semanas como puta por rastrojo, que arrastro los pies porque no tengo fuerzas para levantarlos del suelo, que estoy mala de acostarme, que no puedo más,…

Y llego y me pongo a recoger termitas muertas, a matar las supervivientes, a ventilar, a guardar la compra,… Y me acuesto, me tiro, me caigo, me arrojo, me vierto en la cama como desmayada y pienso: “menos mal que la desgana es general y la líbido está por debajo del suelo, que si no sueño que me follan las termitas”.

Pero ni siquiera sueño. Ni con eso ni con nada. Porque hasta el sueño está cansado y no tiene fuerzas para soñar.

SUELEN

Suelen es una de las mejores personas que conozco. Va por la vida ayudando a todo el mundo, como una buena samaritana. Haciéndote la vida más fácil.

Sólo conmigo ya tiene el cielo ganado. Me recoge en mi casa y me lleva al trabajo cada vez que aumenta mi fobia automovilística al puente sobre el río Odiel (que últimamente son 6 días por semana), me recoge de vez en cuando a mediodía (cada vez que se lo pido), me hace todos los recados cuando me da la parálisis lumbar (me lleva al médico, me hace la compra, me va a la farmacia, me compra tabaco, me hace la cama), me tira la basura cada vez que va a mi casa (3-4 veces a la semana), me invita a comer un día sí y otro también, me hace trabajos en el ordenador, me envía e-mail a diario, me venda el forúnculo (bueno, eso sólo una vez, pero fue un detalle), me acompaña de compras, escucha mis penas cuando estoy triste, me aguanta el llanto, me anima cuando me deprimo, me frena cuando me desenfreno, me ríe los chistes aunque sean malos, escucha todas mis historias y luego las lee, me riega las plantas cuando no estoy,… Me aguanta. En definitiva me aguanta.

Y aguanta a todo el mundo. A los más inaguantables. Hasta al gorrilla de donde trabaja, que le insulta todas las mañanas antes de las 8 a.m. Y ella se aguanta. Yo se lo he dicho: “Suelen, no permitas que un tío te diga puta a las 8 de la mañana a menos que estéis juntos en la cama y forme parte del juego. Porque decir puta tan temprano y en la calle es de muy mal gusto. Hasta después de desayunar no se permiten insultos”. Pero ella es muy tolerante.

Tolera, aguanta y lidia con todos los niños del vecindario. Y con los padres también, hasta con el Coraje. Pero sobre todo con los niños. Así, porque ella quiere, sin que nadie se lo pida. A mí se me ponen los pelos de punta de tan solo ver a tanto niño llorando y gritando. Pero a ella le gusta. Es amiguita de los niños. De todos menos de su hijo, que le chulea de una forma¡¡

Cuando es un niño a una PSP pegado, da poco la lata, pero si no…uf¡ Está en esa edad entre gilipollas, borde, impertinente, con frases hechas que repite a diario: “La estás cagando, mamá”, “Y un pijote”, “No me da la gana”, el típico “Ojú” gritado con mala leche, y por su puesto sus puntos fuertes “Te odio” y “Eres la peor madre del mundo”. En fin, toda una explosión pre-adolescente, pero que Suelen lleva muy bien.

Y que yo llevo fatal que Suelen lo lleve bien. Porque ella no se enfada, ni se altera, ni se exalta, pero yo…. Estamos en mi casa y es hora de irse. Tienen que irse. Es tarde. Suelen se ha tomado 3 cervezas. Yo me quiero acostar. El niño en el Messenger. Y Suelen:
- Vamos a casa
- Espera un momentito, mama
- Vamos
- Un momento
- Vamos
- Un momento¡¡
- Venga
- Ya voy que me estoy despidiendo
- Vamos, despídete ya
- Que ya voy¡¡¡¡¡
- Venga¡
………
Y así podíamos estar toda la noche… y así transcurre todo hasta que yo intervengo y me voy hacia el niño montada en cólera y el niño me mira y tarda 0,2 segundos en salir del Messenger. ¿Ves como no se tarda nada en despedirse?

Suelen tiene también mucha paciencia con su marido, al que le dedicaré otro capítulo más adelante. Hacen buena pareja y se quieren mucho, pero el lindo es raro, raro con cojones y de vez en cuando tiene una mala leche que no le cabe en el cuerpo. Y conmigo no la saca, ni con el Coraje, ni con los compis, no, no. La saca con Suelen, porque para eso tiene más confianza, y para eso es su pareja. De toda la vida la mala leche se paga con la pareja. Hace muy bien. Y más con Suelen, que no se altera¡¡ Pero bueno, él también aguanta a su mujercita, vamos que sí la aguanta…¡¡¡ Porque Suelen se ha ganado el nombre a pulso.

Su mejor amigo es la Cruzcampo. No tiene un poster del muñeco de Cruzcampo en el salón por respeto al niño. Todas sus fotos son con una cerveza en la mano, que desde que se ha dado cuenta, la esconde, pero la tiene. Ya no compra cajas de botellines, compra cajas de litronas directamente.

Menos mal que recicla, la linda, que si no ella solita sería responsable de buena parte del deterioro medioambiental.

Ahora bebe menos. Aun así es preocupante. Dice ella que no bebe entre semana a no ser que tenga invitados en casa. Por eso siempre está invitando a gente, para tomarse una cerveza. Te obliga a tomártela. Aunque tú no quieras te la pone para no beber sola.

Un día fuimos a una bodega y pedimos vino. Ella nunca bebe vino. Yo serví las copas y me miró con una cara…como si yo fuera una tacaña.
- Échame más, no?- me dice
- Suelen, hija, que el vino se toma así. No se llenan las copas
- Sí, sí, lléname la copa si no me tengo que echar muchas veces

Se bebía las copas de un trago. Cogió una cogorza¡¡¡ Desde entonces no toma vino y sólo toma cerveza. Menos mal ¡ Bueno, y whisky. Con seven-up. Pero ahora lo está dejando, porque el marido ha empezado a beber y tienen que compartir botella, y no le hace gracia. Así que sólo compra cerveza, que a él no le gusta y así no bebe y puede llevar él el coche. Que para eso se ha sacado el carnet, coño¡¡¡ Para que la Suelen beba¡¡¡

Es una chica con suerte. Es la única persona que conozco que le ha tocado un coche en El Corte Inglés. Yo creía que eso era coña. Pues no. A Suelen le tocó. Y ahora seguro que le toca la Wii que sortea la Cruzcampo. Pero eso no es cuestión de suerte. Es cuestión de probabilidades. Porque ella tiene más chapas de Cruzcampo que la Cruzcampo. Y es fan nº 1 de la marca. Ella no va por ahí diciendo “Piensa en verde”, ni “Donde va triunfa”, ni “Amigo mío, sólo tú eres leyenda”. Ella es de “Tómate la vida con Cruzcampo”, y me lleva todas las mañanas en el coche cantando:“Despierta ya, que el sol asoma y hay que disfrutar, ya habrá más tiempo para descansar, salgamos a la calle, todos contra el tiempo que la vida es un momento”.
¿No da buen rollo la Suelen?

Y cuidado con pensar mal de ella. Que no es alcohólica. Los alcohólicos van a reuniones. Ella no. Ella es una borracha común. Como todos, pero con más aficción.

POR INERCIA-LO QUE ME HAN DEJADO

REENCUENTRO CON EL POLLÓN

Ayer me llamó el Pollón. Como yo estaba borracha el día del cumpleaños feliz, pensé que igual yo había exagerado todo, que suelo hacerlo, y que no había sido tan malo. Me llamó con una voz dulce y me dijo que por qué no íbamos al día siguiente a la playa. Y yo dije que vale, que sí. Y me dijo que quería dormir conmigo y que así salíamos por la mañana de mi casa, que está más cerca de la playa.

Como yo había tenido un polvo frustrado, me entraron muchas ganas de arreglarlo y le dije que viniese.

Primer error: “Voy después del partido”. Ahí ya tenía que haber sospechado que la cosa no iba a ir bien. . Mi amigo Coraje, que estaba conmigo, me lo dijo: “Anteponer un partido a visitarte¡ No me gusta”. Tenía que haberle hecho caso¡

Segundo error. Llega a casa llamando al timbre y dando porrazos en la puerta a la misma vez.. Qué impaciencia, hijo¡ Qué poca educación¡ Entra preguntando si tengo pitillos. Se fuma toda la marihuana que yo tengo en casa para los amigos. Qué manera de fumar¡ Y se come todos los frutos secos¡

Tercer error. Yo tenía música puesta y el tío me pone la tele, despacito, pero que se escucha, con los comentarios del partido del Madrid. Me quedé desconcertada. Decía el listo, que él podía hablar conmigo y escuchar los comentarios al mismo tiempo. Que podía hacer dos cosas que exigiesen concentración al mismo tiempo. Os lo creéis? Que un tío, un hombre, sexo masculino, es capaz de hacer 2 cosas a la vez, un tío que normalmente no es capaz de ducharse y hablar contigo al mismo tiempo, dice que puede mantener una conversación y enterarse de lo que pasa en el panorama futbolístico,… y encima este tío¡ Y yo me lo creo¡


Cuarto error, y uno de los más importantes: NO PARA DE HABLAR¡¡ Pero lo que es no parar. Además, nada de lo que dice me resulta interesante. Me aburro. Me quedo dormida. Me habla del trabajo. Qué horror¡¡

Yo tengo una edad en la que he aprendido que no tengo por qué aguantar a nadie. Es cierto que debo de decir las cosas de una forma más asertiva. Lo sé. Pero no me dio la gana. El tipo hablaba por los codos y yo estaba harta. Empezó a hablarme del montaje de los barcos. A los 45 minutos le dije: “Vas a explicarme el proceso de fabricación al completo? ¿Crees que quiero aprender tu profesión? ¿te he hablado yo de mi trabajo?” El tipo se quedó cortado. Me dijo: “Eres muy desagradable. Pues habla tú, que no has hablado nada” Y yo le dije: “Exacto. No he hablado porque tú no paras de hablar. En cuanto cambio el tema tú te haces el sordo y vuelves a los astilleros”. El tío se hacía el ofendido…, pero seguía contando el proceso de fabricación por donde lo había dejado. Una pesadilla¡

Yo, que no fumo pitillos, me fumé dos para dormirme y marearme y que se me fuera la cabeza y dejar de escucharlo.

Nos fuimos a la cama, yo con más sueño que deseo, pero pensando que como en esto de hablar no funcionamos, en la cama sería mejor. Quinto error. ES TORPE. No he visto a un tío más torpe un el sexo. No te toca. No hace nada. Es un egoísta. Sólo quiere follarte. Los preliminares consisten en 2 besos en la boca y en el cuello, y directo al grano.

Yo paré, por supuesto y seguí con mi sinceridad poco asertiva. Le dije que no me excitaba lo suficiente. Que me tocase. Me tocó. Fatal. No sabe. Le quitaba la mano. Le enseñaba. Un alumno pésimo. Un desastre. No se enteraba. Yo le decía “Vamos a ver, tío. ¿Cómo puedes decir que no sabes lo que me gusta? Si me tocas y yo me quejo y te quito la mano, eso es que no me gusta. Si te llevo la mano y gimo, eso es que me gusta. Lo entiendes? Imagínate que yo no he masturbado nunca a un tío y te cojo la polla y te hago así,… a ver, dame la polla,…” Y el tío me miraba extrañado como diciendo : Esta tía está loca¡ . Y yo seguía hablando “Si yo te hago así (y le hacía daño) y te hace daño, …ves? Pues tú tienes que enseñarme. ¿Cómo me enseñarías? Me cogerías mi mano con tu mano y me guiarías, no? ¿No lo has hecho nunca?...Venga, vamos a intentarlo,…dame tu mano,…así,…así,…”

Era como Barrio Sésamo. “Hola, soy Coco. Hoy vamos a ver la diferencia entre lo que gusta y lo que no gusta, entre la cara de dolor y la cara de placer”. No es tan difícil, no?

Al final follamos porque si no a mí no me cundía la noche. Y estuvo regular. Mejor que el día anterior pero no para tirar cohetes. La única habilidad que tiene el tío es que tiene una polla enorme y que es capaz de mantenerla dentro 35 minutos y correrse tres veces sin sacarla. Eso dice él¡ Aguantar sí que aguanta. Eso es verdad.

Lo jodido de estos tíos es que se creen que al tener una polla grande, ya lo tienen todo en la vida. Que no necesitan nada más. ¿Por qué va a aprender a tocarte? ¿Para qué necesita él los dedos o la lengua si tiene una polla enorme? ¿Qué más quieres, puta? Es lo que debe pensar. Es como si te hiciese un favor, como si fuese un regalo y tú fueses la afortunada y tuvieses que estar muerta de contenta contándole a todas tus amigas que te ha tocado la polla grande.

Terminamos y me pide papel para limpiarse. Otro error. No sé cuántos llevos. Con el baño en frente, y el mamón no es capaz de dar 2 pasos. Se lo doy. Y me dice el prenda: “Ay, cariño. Cógeme un dulce de chocolate o algo”. Me quedé en el sitio “Cógelo tú con los huevos, tío¡” Como si llevásemos casados 20 años¡ Y no se levantó, el muy perro¡ Se quedó dormido¡

Yo le dije “No te duermas, imbécil, que no he terminado”. Y me dijo que le dejase descansar un ratito y que después seguía. Ay, después¡ Después se puso a roncar el tío egoísta y yo me dormí de aburrimiento mientras recordaba cómo era el proceso de construcción de un barco.

Esta mañana se despertó a las 9, empalmado y no se le ocurrió otra cosa que intentar despertarme de la forma que más odio en el mundo. Empezó como a darme porracitos en el culo con la polla. A darme como martillazos. A llamar a ver si había alguien. Yo qué sé¡ Señores, por favor, chicos, hombres, varones todos: “Eso no se hace”. A las mujeres en general no nos gusta. Nos da coraje¡ En ese momento supe que no quería volver a verlo en la vida.

Y el tío se puso a hablar otra vez, y a despertarme, y a decir “Vamos a la playa, venga, venga, venga,…”

Me he levantado con una mala leche del quince. Le he hecho el desayuno. Me ha mandado a comprar un pastelito de crema que se le había antojado al niño. No había y me dijo la de la tienda que fuese en 5 minutos. Mientras yo le hacía su cola-cao, le dije que fuese él a comprarlo. Y entonces, el niño no tenía ganas y se ha comido mi tostada.
- Un poquito, un poquito,…
- ¿Te hago una?” le dije.
- No, no. Yo como de la tuya
- Ya no quieres el dulce de crema?
- Bueno…si tú vas a comprármelo, sí lo quiero.

Qué morro el tío¡¡¡

Y sigue con la playa y me dice que si no voy, él sí que va, y me dice que le haga un bocadillo. Vamos, vamos¡¡ Y como le digo que se lo haga él, pues decide que no, que mejor vuelve a mediodía a su casa y come allí. Ay que joderse¡¡

Por supuesto, no he ido a la playa. Me ahogo antes de escucharlo hablar¡ Qué tío más pesado¡ Qué aburrido¡¡ Qué morro¡¡

Y encima ve una foto en mi casa donde estoy con mi amiguito Coraje y dice: “A este tío lo conozco yo. Es un prenda¡¡”
Y me da detalles que me convencen de que lo conoce. ¿Un prenda mi Coraje? Un prenda, tú, hijo de puta¡¡ Mejor no vamos a la playa, que yo no puedo más. No tenemos nada en común, hijo. Yo a ti no te conocía. Su nombre era…?

El pobre se ha ido de aquí fatal. Pensando seguramente que yo estoy loca de atar y que no hay quien entienda a las tías. Yo me he puesto muy agresiva, sí es verdad, pero el tío se lo merecía.

He llamado a mi amigo Coraje y se lo he contado. Claro que lo conoce¡ Más que yo, que no pienso seguir conociéndolo¡

Qué mala suerte con los tíos¡ Aunque normalmente yo hago un esfuerzo por no enamorarme, aquí tengo que hacer un esfuerzo porque me caiga bien. Y no puedo, no puedo,… Me ha dejado agotada. Voy a ver si puedo recuperarme de esto.

CUMPLEAÑOS... FELIZ? segunda parte

La historia con el pollón empezó hace 7-8 años y terminó como el resto de las historias de mi vida.
Lo conocí después de que su novia lo dejase. Él decía que ya lo había superado, pero no dejaba de hablarme de ella. Me dice que se está enamorando de mí y hace lo posible para que yo le corresponda. Me seduce, me ilusiona, la ex le dice que quiere volver, él me dice que cree que sigue enamorado de ella, me deja, me pide disculpa por los daños si lo hubiere, quedamos como amigos, buen rollito, ya nos veremos¡

LA HISTORIA DE MI VIDA. Otra vez¡ Aquí ni siquiera fue doloroso porque no me dio tiempo a enamorarme.

Lo volvió a dejar la novia, y nos vimos alguna vez, pero sólo de vez en cuando y para echar un polvo. Yo le decía el pollón por razones obvias.

Hacía como tres años que no lo veía, y me lo encontré a las 5 de la madrugada de mi cumpleaños. Él es un poco creído, el lindo, y se me vende como el mejor regalo de cumpleaños. Me dice que me vaya con él. No estoy muy segura, pero me voy.




Un poco desastre, le verdad, con el día tan bueno que llevaba.

El gilipollas me llevó por la autopista a 160Km/h sin ponerse siquiera el cinturón, me metío en una casa en el campo sin luz ni agua, con un gallo que no paraba de cantar.


Me folló de una forma muy agresiva. A mí me dio un poco de miedo la agresividad y me puse a acariciarlo como si lo quisiese, como en plan “No me hagas daño, cariño, que yo te quiero”. Y yo lo que quería era irme de allí.


Él seguía excitado. Yo estaba muerta, 12 horas de pie y bebiendo y bailando, con la edad que yo tengo¡¡ Me acordé de una bolsita que me habían regalado de medio gramo de algo que dicen que excita. La saqué. El tío se puso muy contento. Se excitó más. A mí me despertó un poco, pero para nada. Eso es una mierda, porque te excita mucho pero te puedes llevar 5 horas follando sin correrte. Y yo no tenía cuerpo para 5 horas. Y me dolía la cabeza. Y el gallo no paraba de cantar. Y tenía la boca seca. Y no había agua. Y me dolía todo el cuerpo.

Al final, el tío me llevó a casa a las 10 de la mañana, y para terminar el día me pide 20 euros contándome una historia de mentira de la tarjeta del cajero, que se le perdió,…

No me gusta que me tomen por gilipollas. Se lo dije: “No me parece normal. Llevo años sin verte. Te veo, me sangras el tabaco, una copa, la bolsita, me llevas con conducción temerosa hasta el puto campo sin agua y sin luz, te tomas el puto medio (porque se lo acabó en 2 tiros el muy mamón antes de montarse en el coche) y ahora me pides 20 euros. Y encima no me he corrido, hijo de puta”.

Él muy imbécil no se lo creyó. ¿Cómo no iba a correme con la polla que él tiene?. Se sonreía el maricón como diciendo ¡No es posible¡

Le dí los 20 euros y me fui.

Cada vez estoy más convencida de buscar los servicios de un profesional para determinadas cosas. Que cualquiera se cree con derecho a chulearme por nada¡¡

CUMPLEAÑOS... FELIZ? primera parte

Me encantó el día del cumpleaños¡ Lo pasé muy bien.

Empezamos una fiesta en Casino Corrale a las dos de la tarde. Vinieron como 60 personas. Se me fue de las manos. Iba invitando a todo el que me encontraba por la calle. Menos mal que mucha gente no podía ir. Fue como una boda.


La Suelen me sorprendió con un poster maravilloso tamaño real de Nina Bond donde aparezco yo fantástica con pose bond, con tacones y como disparando un arma. Muchos regalos de los invitados, algunos de los cuales no me sorprendieron porque yo llevaba 2 semanas dando pistas de forma poco sutil. “Hay un vestido de tal forma en tal tienda, en la talla mediana, me gusta mucho. Si alguien me lo regalase en mi cumple, yo sería feliz ¡” Y así con todo. Y me hicieron caso. El único regalo que no pedí fue un kit sexual que me regalaron, con cremitas, y preservativos, y anillo vibrador. Yo en este momento y sin pareja, hubiese preferido el kit consolador, pero bueno, está bien.

Me reí mucho. Estuvimos allí hasta por la tarde y luego nos cambiamos a bares nocturnos.

Había mucha gente del trabajo. Con la mayoría yo había salido más veces y los conozco desde hace tiempo. Otros me sorprendieron, ya que la gente en el trabajo es más seria, y fuera con 2 copas, o 3, o 4, o 5, se desatan de una forma, que son personas completamente distintas a las que trabajan contigo.

El que más me sorprendió fue El Jardinero. Contaba historias que le habían pasado. Decía él eso. Pero yo ya se las escuché a Josele en varias ocasiones, la misma historia verídica, los mismos chistes. O Josele o él mienten. O los dos. Pero las historias son de Josele de toda la vida. Forman parte de sus galas.

Cuenta, también, el lindo, que tiene un tatuaje en la polla de un ficus. De un ficus, con sus hojitas, su tallo y sus raices. Con lo que duele un tatuaje¡ Con lo que tiene que doler ahí¡ Con lo grande que es un ficus¡ Que no, que no. No me lo creo. ¡Qué lo enseñe¡ Y no lo enseñó. Lo único que consiguió fue desatarnos la lengua y decir todas las barbaridades que caben decir en estos casos y que no voy a repetir.

Qué tío más extraño¡ Me cantó el bailar pegados de Sergio Dalma con la misma voz. Está grabado. Voy a pedirle permiso para colgarlo en el blog…………………………. Permiso denegado.

Tenía una borrachera de órdago. Me metió mano y me miró las tetas de una forma muy obscena. Se muere el miércoles cuando lo vea en el trabajo. No sabe lo que le ha caído por intentar ligar con la jefa¡¡

Yo, que había estado toda la tarde bastante decente, y que por la noche ya tenía un puntito muy gracioso, al no parar de beber, ya de madrugada tenía una borrachera de esas que te quitan toda la dignidad y que te dejan en bragas.

Eso ya me pasó como a las 5 ó las 6 de la mañana, cuando me encontré al POLLÓN, un tío al que yo conocí hace muchos años y estuvimos saliendo poco tiempo.