2007

Si miro pa´trás no me acuerdo.

Si sé que comencé el año nuevo como siempre, en casa de mis padres. Que ese año fue el primero que me tocó no beber en la cena pa llevar el coche. Que mi cuñado me dio la noche. Que empecé durando más que nadie, al igual que terminé el año anterior…, así que a medida que la gente me iba abandonando, yo iba buscando gente nueva, y así hasta que el mundo se acostó y me quedé yo sola.

Luego fue el episodio imborrable e incontable de la mala malísima que le dio por llamarme mientras el mundo seguía durmiendo para ponerme de vuelta y media y ella sentirse mejor, que no lo consiguió, y sobre todo para echarme todas sus maldiciones encima. Y eso,…no sé, pero alguna me llegó. Hija de puta¡¡

Empecé el año extraño y realmente ha sido extraño. Ni bueno, ni malo, sino original.

Enero y febrero están vacíos en mi recuerdo. Lo que realmente me ayuda a recordar es este blog que inicié en marzo, cuando aún el hippy coleaba en mis sentimientos. Y ya llovió mucho, y la lluvia se llevó el polvo viejo y trajo olores nuevos y renovados. Y menos mal que se llevó la melancolía que dejan los amores acabados. Y eso sí que no me volvió en este año y que agradezco enormemente.

Creo que es el año que menos sufrí por amor y eso en mí, tan dramática siempre, es una novedad. Será que me hice grande y dejé de creer en los cuentos de hada. Será que al desnudar a los príncipes, al quitarle las coronas y las ropas, me parecen tan chicos como yo, y no me asustan.

Todo lo que no escribí en el blog, que es casi todo, también lo recuerdo al leer lo que sí escribí. Por lo tanto, aunque a veces me enfadé conmigo por haber comenzado un diario en la red, ahora me alegro al leer y saberlo y sentirlo no como un diario sino como una serie de historias que entonces elegí contar y que la mayoría de ellas hoy me hacen sonreir e incluso reir a carcajadas.

El año me trajo más historias, más novelas y más cuentos, y convirtió mi vida en un cuento. Aunque no puedo ni quiero decir, con final feliz, porque espero que el final me quede lejos.

Pero sí me sucedieron muchas cosas muy lindas. Muy feas también. Pero hoy sólo recuerdo las lindas. Será que son las realmente importantes. Será que escogí para escribir un momento de calma y pongo todo en calma. Será que me cogió positiva. Será que estamos aun con esta navidad metida en el cuerpo, que te enternece y te hace buena. Será…

ESPERANDO EL AUTOBÚS

Era adolescente. Ser adolescente es difícil. Recordarte adolescente es en ocasiones vergonzoso. Pero la adolescencia, por sí sola es un atenuante para todo y las vergüenzas de de Yo adolescente son las de todos en esa etapa. Qué etapa más imbécil la del cambio a la madurez ¡

Estábamos en la parada de autobús. Por entonces, íbamos todos en bandada a la playa y nos quedábamos todo el día hasta volver ya anocheciendo achicharrados. Yo siempre con las corvas en carne viva y la cara encendida como una bombilla de club de alterne.

Estábamos en la parada. Todos. Cómo cabríamos tantos en una autobús? Seguro que estaba también el chico que me gustaba, que no recuerdo quién era, pero entonces siempre me gustaba alguien.

Estábamos esperando el autobús y de repente observé algo abultado debajo de mis pantalones a la altura del tobillo.

Podía haber sido discreta. No decir nada. Callar. Ver qué era y después de descubrirlo tomar una decisión. No fue así. Claro que no. La discreción y yo nunca fuimos parientes. Ni siquiera nos presentaron.

Me puse a decir en voz alta, con mi voz alta de adolescente: ¿Esto qué es? ¿Qué es esto?, hasta captar la atención de todos. No sé si imaginé que me habían dejado un regalo sorpresa bajo el pantalón. No sé qué pretendía yo entonces.

Supongo que con las prisas de irme me quité el pantalón corriendo, junto con las bragas, me puse el bikini y que volví a colocarme rápido el pantalón. Y no advertí que las bragas seguían allí. Y las impulsé con el pie hacia abajo. Y eso era lo que abultaba.

Y entonces, allí, en la parada de autobús, una vez captada la atención de todos, yo… como una maga en su mejor truco de magia tiré de la puntita y…”Vuala¡¡¡ las bragas salieron toda de golpe. Toda ella en todo su esplendor de braga grande y alta de hilo, blanca de agujeritos como esa sevillana tan ordinaria,…

No recuerdo la reacción de los presentes porque yo ya no estaba. No sé si salí corriendo o simplemente cerré los ojos para no ser, que es más rápido y cansa menos. Seguro que el autobús llegó entonces y me salvó.

Realmente todos tenemos situaciones extrañas que nos han sucedido y que pasan a ser anécdotas divertidas, aunque maltita la gracia de cuando te pasa y sobre todo a esas edades donde todo tiene tanta importancia.

No sé por qué me acordé hoy de esto. De todas formas es curioso que ya desde pequeña estuviese yo con unas bragas en la mano en una parada de autobús.

QUÉ ES SANO?

Termino de comer. He comido muy bien. Y me entran unas ganas terribles de encender un cigarrillo. Llevo una semana sin fumar. Empecé porque no me encontraba bien. Había decidido dejarlo ya. Pero es que tengo muchas ganas. No debo. Será sólo un cigarro. No, no. Serán más porque luego esta tarde querrás otro. No, no. Uno sólo. Me sabrá genial y me sentiré feliz. Sí, sí, uno. Ya casi estoy convencida. Incluso miro hacia la mesa donde está el paquete de cigarrillos. Uno de vez en cuando no es malo. No pasa nada. Convencida, sí.

Entonces el angelito y el demonio dejan de ser pequeños y diminutos encima de mis hombros, y el demonio o el ángel,…realmente va vestido igual que yo,…aparece a mi misma altura y me da tres voces y me zarandea asustándome realmente: “Pero tú eres gilipollas???¡¡¡ Imbécil¡¡, Desgraciada¡ Después de que llevas una semana sin fumar y estás embarazada. ¿No eres capaz de dejarlo aunque sean nueve meses, coño? ¿No puedes hacerlo por ti? ¿No puedes hacerlo por el bebé? Egoísta de mierda¡ Vas a estar encadenada al tabaco toda tu vida¡ Ni se te ocurra fumar, imbécil¡¡”

Y entonces no fumo. Me quedo asustada y sin habla mirando al suelo avergonzada. Y luego…levanto la cabeza un poco. Me miro y sonrío porque he conseguido vencer el impulso de fumar.

Visto de fuera da un poco de miedo, la verdad. Visto de dentro también.

Pero al menos esta Mercedes Milá mala que me inventé me mantiene sin humos sin demasiado estrés. El tabaco no es sano, pero esto creo que tampoco.

EL SENEGALÉS

Hoy es el sexto día de aislamiento después de la visita de una gripe sin medicación que me tiene en estado vegetativo, con fiebre, mocos, toses, cefaleas, dolores óseos,…en fin…

Qué duro es estar malita sin antibióticos, antivirales, antihistamínicos, antiinflamatorios,… ¡ Con lo fácil y lo rápido que era todo con el uso de drogas de dentro y fuera de la farmacia.

Pero tengo que conformarme con zumos, pucheros, sopitas, leches y mieles, que quizás reconfortan pero no sanan.

Lo que pesa el cuerpo aun perdiendo peso¡

Lo que pesa la fiebre aunque sean décimas¡

Lo que asfixia mi casa sin el aire entrando por las ventanas y puertas¡

Qué chico es el mundo entre cuatro paredes¡

Qué despacio va el tiempo cuando no pasa nada¡

Qué aburrida la vida cuando sólo se duerme y ni siquiera se sueña¡

Hoy después de esta pesadez , donde no tengo más de media hora de actividad al día, donde los ojos se me entreabren sin atreverse a abrir del todo (para ver qué?), donde el cuerpo se me derrumba donde caiga,…. Hoy abrí el correo, como siempre, y un amigo me envía unas fotos de unos compañeros senegaleses que nos visitaron en el trabajo.

Para una vez que yo no estoy, para una vez que estoy de baja, para una vez que falto,...hemos tenido la visita de un senegalés (eran más, pero me centro en uno) impresionante. Tan impresionante como para abrirme los ojos, enderezarme el cuerpo y bajarme la fiebre después de tanto días. Un senegalés polígamo guapísimo de la muerte con el que yo he soñado muchas veces y con el que sueño hoy esta vez despierta.

Y ha estado 3 días. 3 días¡ 72 horas¡ Y yo mientras tanto aquí durmiendo y tosiendo como una imbécil durante 72 largas horas.

He llamado a mi amigo enfadada. ¿Cómo no me avisáis de estas cosas? Me hubiese quitado la gripe. Sí, ya sé que no está bien follarse a un negro semejante en mi estado. No pensaba hacerlo. Pero no todo es follar. Sólo la fantasía de ser la cuarta mujer en el harén de mi senegalés me hubiese alegrado esta semana tan pesada que llevo. Sólo el hecho de tontear un poco le hubiese dado vida a esta semana de muerte.

Estoy cayendo en algo importante. ¿Vuelvo a tener deseos? ¿Vuelvo un poco en mí? ¿Voy a tener un segundo trimestre caliente? Miedo me da¡

35 AÑOS PARA EL CORAJE

El coraje cumple 35 añitos. Y se ha vuelto bueno y hace una celebración tranquilita acorde a las preñadas que le acompañamos y le queremos, sin alcohol, con comida y con sol.

Que de malos ya ellos solos lo celebran por las noches. No les queda otra.

Una pena separarse de los Coraje en una época en la que ya casi me habían adoptado y tenía una cama en el porche y un sofá en el salón. Hasta la estufita en la calle me ponían para que pudiera fumar y seguir allí sin inventarme excusas para largarme. Que ya casi a diario fingía una lavadora sin poner o la calefacción encendida. Ya ves lo que me importan esas cosas¡

Una pena separarme ahora que el Coraje ya parecía que me estaba cogiendo cariño y no me ponía a caldo en el blog de madrugaba, ni me daba cervezas abiertas de 3 días, ni me embotaba la cabeza con almirantes de poca monta, ni me revolvía el estómago con tetrabrick de tinto pasados a botellas de Riojas de reserva,…ni me proponía conducir de madrugada con copas, ni me engañaba tanto en el peso de las cosas, ni me robaba ni me mentía,…bueno…casi.

Lo felicito y lo beso ya desde casa y a través de la red, que las noches me dan sueño..., y en próximo 36 ya nos tomamos los rones en el porche aunque sea con los walkie-talkies pegados a la oreja y corriendo pa´arriba en cada llanto.

Eso si después me vuelve a coger cariño, claro. Que está complicado.

Felicidades, guapo.

DESAYUNO...SIN DIAMANTES

Hoy, por primera vez desde mi nuevo estado desayuné una piel más nutritiva que las manzanas, una saliva con más vitaminas que el zumo de naranja, unos besos más sabrosos y más dulces que el mejor pastel de la mejor pastelería.

Hoy, después de unos días con nauseas por las mañanas, me levanté con hambre y me prepararon un desayuno bueno, bueno, como los platos del Arguiñano. Y a pesar de la hora tan oscura aún, sin lonchas de sol colándose tras las rendijas de las persianas,…no me pudo el sueño en todo el día y me activé tras mi actimel matutino natural y sin aditivos.

Mi desayuno no necesita de diamantes para sentirme Audrey Hepburn por un día.

No es que me vuelvan a poner los desayunos variados y los buffetes... No es mi momento. Mi Lola, que así se llama hasta que una ecografía más tardía me obligue a buscarle un nombre más varonil, me hace ser fiel después de tanto tiempo a una sola piel... Si no, vomita.

PECHOS

Dejé de centrar mi atención en las caderas para centrarla en el pecho.

Queda feo que lo diga yo… pero tengo unos pechos impresionantes.

Al principio me agobié porque pensé (y aun pienso a veces) que esto sigue y sigue creciendo y no tiene límite. Me imaginé a los niños y no tan niños señalándome en la calle y diciendo Ohhhhhh¡¡¡ al verme. Pero no un Oh sólo, sino ese oh que lleva “g” e incluso “r”, ese oh basto de impresión exagerada: Oggggggggrrrrrhhh¡. No sé si soy capaz de transmitirlo.

Pero hoy no llega a la exageración pero sí a la exhuberancia. Es como si se hubieran hinchado y levantado al mismo tiempo. Y a mí que los vaqueros ya me aprietan y me niego a perder el glamour con gomas sujetándome el botón para que me cierre…salí a comprarme vestidos que disimulen las caderas. Y no sé, pero como los cuellos vueltos me dan urticaria, no encontré o no quise ver un término intermedio y elegí escotes que nunca lucí ni luciré en ninguna etapa de mi vida con tanto esplendor.

A veces hasta me avergüenzo ante las miradas de los demás al quitarme el abrigo. Pero se me pasa.

ORDENANDO...

Cuando intento poner orden, descubro el desorden que escondía.

En todo. En los armarios, en la cocina, en el despacho, en los papeles, en los libros, en la comida, en las fotos, en la música. En definitiva…en mi vida.

Este sueño me descubrió que hacía años que no dormía. Esta hambre, que hacía mucho que no comía. Este silencio, que hacía tiempo que no escuchaba. Esta paz, que hacía siglos que no me relajaba.

Si miro hacia atrás, no sé poner inicio al caos, se me va atrasando demasiado en el pasado y no recuerdo,…

Hoy me tocaron los armarios. Acepté, después de un fin de semana de enfados frente al espejo, que ya no tengo la misma talla. Que subí.

En el más o menos orden de los armarios, bajo esa apariencia casi ordenada,…descubro un desorden entre tanta ropa, entre tanta talla tan distinta en tan poco tiempo…que fui adelgazando mucho y perdiendo muchas cosas además del peso.

Hoy quiero recuperarlo todo, recuperar al menos lo que perdí de bueno, lo que perdí de inocencia, lo que perdí de calma, lo que perdí de sentido común,… Y quisiera también recuperar la alegría, que nunca me quejé de su falta, pero que últimamente estaba aliñada con condimentos, se disfrazaba, se inventaba,… Y la alegría, la risa, la exaltación, la diversión, las ganas, el entusiasmo, el disfrute,… es mucho más difícil sin fiestas, sin alcohol, sin juergas, sin drogas,… sin máscaras, sin caretas.

Hoy ordené los armarios...y así también intento ordenar mi vida. Ahora que pierdo la talla,…y pierdo un poco también el egocentrismo, la vanidad, la chulería…y que miro más hacia adentro que nunca.

GOOGLE

Y como no podía dormir...me levanté y me metí en Internet y tecleé en el Google "Embarazo e insomnio". Y me relajé al leer. Y luego puse "Embarazo y alimentación". Y bien. Y luego "Embarazo y tabaco". Y entonces me puse a llorar.

Porque creo que me metí en la página de Opus Dei, en la página de los antitabaco, en la página de las malas conciencias, donde unas letras enormes con voz de hombre malo malísimo me gritaba: NO FUMES¡ NADA¡ NI UNA CALADA¡ EL NIÑO SE MORIRÁ¡ ABORTARÁS¡

Y me asusté mucho, que estoy muy sensible. Y lloré de sueño, de susto y de pena porque me sentí mala madre sin ser madre siquiera pero sí mala. Porque no dejé de fumar del todo y cuando la ansiedad me aprieta mucho fumo.

La médica de cabecera me ha quitado la ansiedad del cabrón de Internet de esta mañana, que es peor que la ansiedad del tabaco.

Ya no me meto más en Internet para estas cosas.

Bueno...quizás teclee "Embarazo y Sexo" cuando se me pase esta apatía sexual, o mas bien,...esta antipatía sexual que me tiene asombrada.

INSOMNIO

Este niño me hace sentir muy bien, me aporta risas y actividad, me ha puesto más guapa, más simpática, más amable,…es genial.

Pero me despierta a las 5 de la mañana todos los días. Me acueste a la hora que me acueste. Las 5 de la mañana. La hora a la que desayunaba la Porteña. La hora de visita de los que tenían licencias. La hora de los malos, la hora del pecado, de hora de las brujas, la hora de los placeres,...

¿Me querrá decir algo con esto? ¿Esperará a alguien? ¿Esperaré yo sin saber que espero?

Este insomnio de las 5 hace que por las tardes me sienta en estado vegetativo. Pero…¿ qué cosas interesantes he hecho yo nunca en las tardes? Sin embargo,…de madrugada,…

Este niño es hijo de la Porteña.

MI ÁNGEL

El día de la boda de mi Travolta conté que un tipo me recogió en una carretera oscura y me llevó a un hotel casi tan oscuro como la carretera para ponerme a salvo. Lo bauticé como mi ángel de Autopista hacia el cielo.

Semanas más tardes, en el mismo pueblo pero a mediodía, con sol, y una carretera más transitada, yo me dirigía a hacerme la prueba nº 4 que dio positiva cuando un tipo paró su coche, me miró, me sonrió y me preguntó ¿te llevo?.

Yo lo miré asombrada y dije que no con la cabeza. Pensé “la gente está flipá…”.

Hoy, no sé por qué, lo he vuelto a recordar y he caído en la cuenta de que el coche era el mismo y que quizás el tipo también. Y he pensado que quizás yo, que ya era buena sin saberlo seguí adelante ese día sin montarme en un coche ajeno, pero que la Porteña, a la que no he vuelto a ver desde entonces, seguro se montó con él. Que ella siempre se subió en los coches en mitad de la carretera.

Y mi ángel se la llevó de paseo para que yo pudiera disfrutar durante 9 meses sin que la Porteña me incitase en las noches al placer y a los vicios.

Mi Michael Landon por supuesto enmascaró su tierna cara que se le quedó tras la Casa de la Pradera y su apariencia era de chico malo. Si no, la Porteña no se abría subido nunca al coche y se lo abría comido de un bocado antes de la primera curva.

Me encanta la historia y es verdad. La realidad siempre supera a la ficción.

CINCO PRUEBAS

A pesar del retraso, del asco repentino a determinados alimentos, del cansancio tan exagerado, de otras muchas cosas,…me negué a hacerme la prueba para evitar ver el resultado, porque no quería saberlo, porque no quería despedirme de la Porteña, porque tenía mucho trabajo, porque no quería dejar de fumar, porque no me daba la gana, porque no, porque no, porque no, que me dejes, que me dejes, que me dejes,…le decía obsesivo mi yo a mi yo, no sé cuál bueno y cuál malo,…

Negar las cosas durante un tiempo lo puedo hacer mientras los dos Yos convivan en armonía, bueno,…en esa falsa armonía que últimamente lograba llevar sin grandes tragedias y sin pensar demasiado.

Al final, después de somatizarlo todo con una lumbalgia tensional en la espalda que no me dejaba moverme,…decidí hacerme la prueba. Pero como a mí el destino me quiere y me echa una mano cuando me ve agobiada, el primer Predictor falló. Y mira que es difícil que salga defectuoso uno. Pues era éste. Y no salió la rayita de control.

A las 10 de la noche fue la segunda prueba, esta vez en Urgencias porque mi ansiedad aumentó de 0 a 100 en unos segundos y necesitaba saber.

La médica era…no sé cómo describirla. Primero me tomó por la madre de Suelen, que me acompañó, ya que la espalda no me dejaba andar. Vas a ser la abuela?- me dice la hija de puta para terminar de hundirme.
Luego me cantó una nana. La prueba negativa, pero ella seguía diciendo que era pronto y que seguro que sería positiva. Otra nana, niño o niña, qué alegría,…mientras yo la miraba asesina y Suelen me arrastraba para salir de allí antes de la explosión de ira. Al menos me regaló otra prueba.

Ésta, la tercera, tardé 2 días en hacérmela. Y cuando lo decido, de madrugada casi, que aún ni había amanecido, después de mil vueltas en la cama, me levanto después de verter la orina de la mañana en el botecito, qué asco¡, abro la bolsita de aluminio y me encuentro con un test distinto a los de la farmacia…¿esto cómo es?. Nerviosa, sin instrucciones, lo metí entero dentro mosqueada con Murphy y su puta madre,…coño,…qué mala suerte, joder¡¡,…

La cuarta prueba ya no admitía más dudas, y mientras la compañía me besaba, reía y gritaba,… yo aún permanecía sentada en el water con las bragas en el suelo del susto y miraba las 2 rayas sin saber qué hacer, y a las que estaban contentas sin yo estarlo aún, sin saber de su alegría y sin salir de mi consternación.

La quinta prueba fue el día después y a pesar de saber cuál sería el resultado, fue en la que estuve más nerviosa, más amocionada y también más feliz por el resultado.

También la hice para guardar las 2 rayas como recuerdo. Estas rayas sin billetes enrollados…me ponen¡¡¡

CAMBIO DE HÁBITOS

Cambio las noches por los días, el ron por el zumo, las tapas por los platos, el café por la leche, los amantes por los amigos, los vicios por lo sano, el infierno por el cielo, los polvos por los abrazos,…

Me levanto a la hora que antes me metía en la cama, o aún más temprano, y sin acompañantes que me abracen pero sintiéndome abrazada. Y al despertar sueño en vigilia y me gusta, y me quedo un rato soñando y sonriendo y me levanto antes que el sol.

Me gusta desayunar entre músicas suaves y libros que invaden la mesa del salón. Con las piernas cubiertas con una mantita, que a esas horas hace frío aún.

Y hago un segundo desayuno, que ya pasaron muchas horas, pero éste al sol, que aún en Noviembre luce radiante y me pega en la cara y me guiña los ojos y me llena de luz y me carga las pilas, y me hace feliz.

Y me descubro sonriendo cuando alguien me mira emulándome y me sonrojo sin dejar de sonreír.

Y me siento estimulada sin estimulantes, y relajada sin relajantes, y dulce sin edulcorantes,…y enamorada sin enamorado, y afortunada sin premios, y poderosa sin posesiones, y segura sin corazas, y rica sin dinero, …y todo me gusta más que antes, y todo me parece más bonito, y me emociono con más facilidad, y me conmuevo y me siento tierna.

Cambié de hábitos en la primera acepción y lejos de asustarme y aburrirme y echar de menos a la Porteña y a sus ligues,…me quedo con mi sonrisa y mi soledad acompañada de mucha gente a la que quiero y que al mirarme,…también sonríe.

Pero no despido a mi Porteña que tantas alegrías me ha dado, sólo le doy vacaciones un tiempito pero espero que vuelva a mi vida en un tiempo prudencial. Y si no, yo misma iré a por ella y la traeré conmigo aunque sea a rastras.

TRISTE

Me siento triste y me jode no poder decir por qué estoy triste.
Y quiero hablar y algo dentro me dice que me calle.
Y quiero dormir pero el pensamiento se me despierta en medio de la noche.
Quiero permanecer tirada y las piernas me llevan y me traen dando paseos sin rumbo por la casa.
Quiero desayunar y mi estómago me dice que pa fuera.
Quiero llorar y ni siquiera eso me sale.
Quiero que amanezca y…por fin ha amanecido.

Va a ser que la naturaleza me hace más caso que mi propio cuerpo y me regala antojos y me tiende una mano y me sonríe.
Voy a ser amable y sonreírle, que soy agradecida. E intentar sacudirme pensamientos que escogieron estos días mi cabeza para deambular e inquietarme el sueño y la vigilia.
Y dejo de escribir en este estado, que no hay nada más triste y más fatigoso que un escrito triste. Que el ingenio está para otras cosas.

AGOTADA

Estoy muy cansada, pero esto me parece mucho mejor que estar encerrada, inmóvil y sin hacer nada.

Parece de madrugada y sólo son las 22:30, pero es que los días son tan largos¡…, caben tantas cosas¡…, tengo tantas cosas en la cabeza y hago tantas cosas en un día que parece que se me uniesen dos de golpe en cada uno.

Deseo que me llegue el fin de semana para tumbarme y morirme un rato, pero luego…los viernes… se me olvida este agotamiento, esta flojedad, este sentirme desfallecer…y me activo, me estimulo, me entra tanta prisa repentina por vivir, me acelero tanto… que vivo menos, porque enseguida me quedo al ralentí, me voy reduciendo, y me siento frenar cuando el trabajo o la vida me exige meter otra marcha para no llegar tarde.

A así voy semana tras semana, hasta que me gripe el motor éste al que no cuido ni paso por inspecciones técnicas, ni reviso los frenos que a veces no frenan, ni uso anticongelantes y me congelo, ni miro los filtros, ni los neumáticos, ni nada,…

De vez en cuando abrillanto la carrocería para quitarle el mate del tiempo, otras le pongo tunning para parecer más joven,… le compro los mejores accesorios,… pero se me olvida que la carrocería al final es lo de menos y que cualquier día me quedo tirada en una carretera secundaria sin que pase un cristo.

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Ya sé que es desolador el texto, pero no es por tristeza, ni por desconsuelo,…es por el sueño que tengo y por lo que me pesa los viajecitos de la semana y la vuelta al curro… Y sobretodo para recordarme al leerme que estoy agotada y que este finde paro y me cuido un poco.

LA OTRA VEZ VIRGEN

Hace ya mucho tiempo que cada lunes por la mañana cuando llegamos al curro, yo le pregunto ¿Has follado este fin de semana?.

“Joder, otra vez…¡ Déjame en paz”. La Vikinga se ríe, las otras dicen “tía, cómo te pasas”, pero también se ríen, y ella se mosquea, arruga la cara y se adentra en el trabajo.

Una época me mentía para que dejase de preguntarle, y nada más llegar me decía “he follado”, pero yo sabía que no. Yo se lo noto. La falta de sonrisa abierta, la expresión de la cara,… Con dos preguntas le tiro la argumentación por el suelo y confiesa “bueno, vale”.

Como le jode el sexo en el resto, yo exagero un dolor de entrepiernas por la mañana y dificultad al caminar, y ella se enfurece. Se mata en el gimnasio para tener agujetas pero sin placer. Como si fuera lo mismo ¡

Hasta se fue a Ibiza en verano. Si no follas en Ibiza…en Huelva ná de ná.

Yo le insisto y ella se siente caer. Pero es que me preocupas, guapa. Que un buen polvo te quitaría esa mala leche que tienes, que serías más simpática, que te gustarías más, que serías más feliz,…

Que la falta de actividad sexual es mala para todo, que puede provocarte un cáncer de útero, que la hormonas se dislocan, que el estrés se dispara,…que es necesario, coño¡

No tienes por qué enamorarte. Es más, no deberías enamorarte. No seas tan exigente contigo misma, no busques en los hombres al cabrón que fue el tuyo. Como ese…hay miles.

Que masturbarse de vez en cuando está muy bien, pero follando conoces gente.

Vístete de putita, sal a un bar diferente donde no estén los mismos pijos antiguos con los que normalmente te encuentras, que se quedaron en la época de los Hombres G y no han madurado y siguen llorando en su habitación con el sufre mamón y recordando que las chicas alguna vez le mordían las piernas al pasar.

Vete si quieres a otra ciudad, si te sientes más cómoda, yo lo haría,… seduce y déjate seducir, que eso es salud. Ábrete de piernas y deja que se caigan el pudor, la decencia, la vergüenza, el recato,…aunque sólo sea una noche.

Que la vida pasa rápido y no te das cuenta. Que no te incito a la promiscuidad, pero que de vez en cuando hay que desnudarse, hay que gritar, hay que ser mala, hay que renovarse.

Que sin haber pasado por quirófano el tiempo te provocó una himenoplastia, que la castidad es enfermiza. Pero tiene cura.

Sana, sanita,…

= =

A LA MIERDA¡

A la mierda la gente que te llama a asuntos del trabajo pero para intereses personales, a cualquier hora del día y de la noche, entre semana y en fines de semana, como si tú estuvieses disponible siempre, como una linea de emergencias

A la mierda los cobardes que se sienten amenazados en sus puestos de trabajo y que por ello hacen que los mejores se vayan, los echan, sin dar explicaciones, porque sí, porque no me caes bien, porque me sale de los cojones, y porque he conseguido engañar a los demás y ponerlos de mi parte.

A la mierda la gente que critica a las espaldas y se inventan y mienten, y descuartizan al otro, y lo ponen de vuelta y media, y lo machacan,…sin motivos objetivos,… por celos, por envidias, por rencores, porque sí,…porque me dio por ahí, porque me aburro… y luego te dan dos besos y dos palmaditas y eres la hostia de buena gente.

A la mierda los cotillas, los chismosos, las alcahuetas, que todo lo cuentan y lo cuentan mal, que ponen y quitan a su antojo para montar al final una historia de mentira pero morbosa.

A la mierda los moralistas, los decentes, los falsos honestos, que critican la forma de vida de los demás mientras sueñan con cambiar la suya, que no pueden. Que critican las rayas con las babas llenas de whisky, que critican la hierba con un ducados en la boca, que critican la promiscuidad y se van de putas,…

A la mierda los empresarios que quieren hacerse ricos deprisa y corriendo a base de explotar a los demás, los que pagan tarde y mal, los que piensan que los inmigrantes son mano de obra barata que no se quejan y que aunque les paguen una mierda le están haciendo un favor.

A la mierda los amigos que te dan la espalda cuando no tienes una etapa divertida, los que desaparecen cuando la cosa se pone mal.

A la mierda los que te besan a través de la red sin acercarse a besarte, los que te abrazan sin abrazarte, los que te follan sin follarte.

A la mierda los mentirosos, los engreidos, los cobardes, los egoistas, los cabrones, los tramposos, los rastreros.

A la mierda to el que sea más feliz que yo¡

DEPRESORES

No me gustan los depresores del SNC, que me dejan muerta y sin capacidad de reacción.
Yo quiero vivir pero no puedo.

Ya no sólo es estar lenta de movimientos, que son casi nulos, sino de pensamiento.

Envidio a los que vienen a verme porque traen vitalidad y ánimo, y yo intento seguirlos, pero me derrumbo a los 5 minutos, me caigo de sueño y quiero que se vayan a sus casas y que me dejen dormir.

Intento disfrutar de la libertad de no ir a trabajar, de no tener obligaciones, de la música, de los libros, de las pelis, del sol aunque sea tras la ventana, que abro de par en par,…pero no logro leer más de 10 minutos sin que se me cierren los ojos. Incluso al hablar por teléfono me siento apagar en cada frase, como si me estuviese quedando sin pilas.

Más café, más café¡ Pero sigo atontada. Me miro en el espejo. Y unos ojos sin color, sin brillo, ausentes, me miran extrañados y no me reconozco. Hasta ducharme me supone como correr los 3000 metros con obstáculos.

Hay veces que parece que peso una tonelada, me siento pesada, no puedo levantar las piernas, ni alargar la mano para coger un cigarro. Y otras veces me siento pluma, pequeña, si me tocas me caigo, si me soplas salgo volando.

Estas drogas te anulan mentalmente, que físicamente ya ni existes. Al menos quitan el dolor o lo distraen.

Ya no tomo más, que esto es como dejar de vivir unos días y a mí sólo sobrevivir me resulta aburrido, y el Carpe Diem no cabe entre tantos depresores.

OTRO NIÑATO

Voy a contar el polvo de la boda, ya que el imbécil se lo ha contado a todo el mundo. Es que follarse a una tía mayor pone mucho y da caché ¡Gilipollas¡

Bueno, va, tranquilita, que yo normalmente también cuento pero aquí tenía cierto reparo porque mi Travolta lee el blog y lo iba a relacionar enseguida. Pero en fin…

Era un niñato. Muy guapo, sí, pero un niñato guapo en el que yo ni siquiera me fijé. Pero de los pocos que quedamos era el que más me gustaba. Quizás porque fue el único que no me tiró los tejos ni me invitó a dormir.

Yo ya pensaba dormir sola. Ni siquiera estaba caliente. Pero paré en su casa para cambiarse y acompañarme a un taxi, y mientras, me quedé adormilada en el sofá y él se sentó al lado y puso mis piernas encima de las suyas, y me empezó a acariciar entre sueños, y el morbo de tener a gente al lado, y la mezcla de sueño y realidad,… En fin, que me puso un poco, y aprovechando la falta de tabaco fuimos a dar una vuelta, y al final me llevó a casa.

Qué mal rollo me da la gente tan joven ¡ Él se dio cuenta y se hizo el maduro. Me dijo que tenía 27. Yo al decirle mi edad me quité 2 años, por lo que supuse que él se puso otros dos. Colega de profesión, casi salido de promoción, donde mis compis de la facultad le dieron clase. Ya ves el panorama¡

Pero el chico muy mono, muy tierno, muy fogoso… acorde a su edad. El polvo, los polvos estuvieron muy bien. Yo me relajé y me dejé hacer, que es más joven que yo y tiene más capacidad de movimiento.

Al despertar me angustió el abrazo tan cariñoso. Joder, joder…quién está junto a mí desnudo y a punto de follarme?

Cerré los ojos para no ver la juventud. Y porque si cierras los ojos y no ves al otro piensas que éste a ti tampoco te ve. Como los niños cuando se tapan la cara y dicen “No toy”. Me vuelvo más infantil si ligo con chicos.

Me acuerdo de la Bibi, que me encanta, cuando decía aquello de “los hombres no son jóvenes, tienen la edad que hay que tener, una edad estupenda. Somos nosotras las que estamos ya viejas”. Y es verdad.

Con el sol dándome en la cara, la cosa ya no me resultaba morbosa. La Porteña se fue y me dejó desnuda y chica con el niñato tan estupendo y yo tan resacosa.

Los besos por la mañana los evito, aun después de lavarme los dientes. Como Pretty Woman, yo no beso en la boca sin copas y sin amor, cariño.

Al ver que no se iba y la intención de quedarse, me inventé un almuerzo de mentira que él tampoco se creyó. Ya eran las cuatro¡ Pero las mentiras piadosas son bien aceptadas normalmente y el chico es educado.

El abrazo en la puerta me sirvió para apoyarme en él y no caerme y no acepté más teléfonos ni dar el mío, que esta ciudad es muy pequeña y ya nos veremos, cariño.

Yo sin alcohol y con sol soy más arisca y más fría. Lo siento.

Me derramé en el sofá y me hundí sin que se hundiera, a esperar a que se me pasase la angustia.

Mientras hacía las veces de dormir, con los ojos entreabiertos, ví a la Porteña salir de casa con las botas, los collares y el satén en búsqueda de aventuras. ¿Dónde va la zorra tan temprano? ¿En qué cuerpo se meterá ahora?

La Suelen dice que pa mi próximo cumpleaños me cambia el collage de fotos mías por un equipo de fútbol con todos los hombres que me pasaron durante el año. Titulares, suplentes y árbitro incluidos.

Me enfado con la porteña por hacerme tan promiscua en otoño y la castigo. No más Santa Teresa, que ésta no es de Jesús. Me paso a la cerveza un tiempito, que el cupo de tíos en Octubre ya está completo. Y no quiero una selección sub 21 en el collage. Que me deprimirían los 37.

LA PORTEÑA

Quién será esa porteña que se me aparece cuando bebo más de la cuenta? Será mi yo malo? De dónde coño sale ese acento? Por qué me visita tanto esta porteña últimamente los fines de semanas?

La porteña me viene de pronto sin avisar, se mete en mi cuerpo, como aquel tío con voz ronca visitaba a Regan, la niña del exorcista. Pero el acento de la porteña es más meloso que la del otro. Y trata mejor a la gente, y no la insulta. Al contrario, la porteña flirtea con todo el mundo, seduce, corteja, incita...


Y siempre acaba en la cama como la niña del exorcista, revolviéndose también, unas veces más que otra, pero mucho más cariñosa y menos agresiva que Regan poseída.

La porteña no vomita ni usa pijama, la porteña baila, la porteña sonríe, la porteña besa,… La porteña es altiva, arrogante, brava, orgullosa, golfa,…

La porteña es promiscua y se lleva a hombres a su cama, los desnuda, se los come, los posee, juega con anillos vaginales destrozando sus pilas, y con otras cosas, y saborea todas las frutas que pudieron emular en el látex (menos mal el látex).

La porteña seduce y les da mi teléfono a los hombres. Y después algunos la llaman y le escriben mensajes en mi teléfono, la invitan a cenar, quieren salvar a la porteña y alejarla de las noches y de los vicios…, y no entienden que yo no soy la porteña, que no la conozco y que no los conozco a ellos.

Que yo soy más tranquila, más discreta,…que soy más de vino comiendo que de ron y sin comer, que prefiero el sol a la luna, los cueros a los brillos, los libros a las pelis porno, la conversación al baile seductor, andar descalza a las botas de tacón, dormir sola a despertar con un extraño, … que yo no soy la Porteña aunque se me parezca físicamente, ni sé dónde vive,…que yo nunca estuve en Buenos Aires.

Porteña, mala, sal de la Nina¡¡

OTRA DE BODAS

A ver si terminan Octubre y sus bodas, que esto es un infierno.

No sé ni por qué digo “Bueno, pero en este boda estoy más tranquilita y me marcho antes, que somos menos compañeros y más buenos”. Cuando al final ellos se marchan a casa y yo siempre acabo con los malos y soy la peor.

Me recuerda al verano en Lanzarote que siempre me adoptaba un grupo de madrugada al que las niñas hacían prometer que me dejarían en el hotel sana y salva. Y acabé siendo la adoptada de la isla. Pues en las bodas me está pasando igual.

La boda de mi Travolta fue estupenda, pero bebí demasiado como me pasa siempre y últimamente más. Fui sin comer, por la hora ten temprana del acto y ya con la primera copa me sentí mareada. Ni las 5 coca-colas que me tomé en lo que los demás comían (ya yo no podía), me sacaron de la embriaguez. Así que me di por perdida y las mezclé con el ron nada más sonar la primera canción.

Realmente lo pasé muy bien, hubo encuentros con gente que me apetecía ver, bailé mucho, canté más, me reí a carcajadas, me embelesé mirando a mi Travolta, que iba guapísimo, descubrí su parte afectiva-familiar que me sorprendió gratamente, disfruté de él, de sus bailes y de sus gritos a modo de canción en el escenario, conocí más a su mujer, que ya me tocaba, y que me gustó más y todo fue más o menos bien hasta que la gente empezó a largarse y me descubrí con personas que ya no me sonaban de nada.

Nos fuimos andando hacia un bar que ya había cerrado, ante el pavor del dueño de encontrarse a un grupo de borrachos cantando “Paquito el chocolatero”, y me recogió un tipo en la carretera que me dijo que subiese al coche y yo subí. Y ese tipo ni estaba en la boda, ni nada. Pero me llevó a la puerta del bar cerrado y allí recogimos a más gente, que ya no era de la mía inicial, y nos llevó a un hotel más extraño que la gente que había en él. Luego se fue sin bajarse, fue como un ángel de Autopista hacia el cielo, que sólo tenía el cometido de quitarnos de la carretera y llevarnos a un lugar más seguro.

Allí estaba un grupo de gente liando cigarros, bebiendo, viendo el Canal 47, en un salón oscuro con sofás y una mesa de billar.

Había un tipo con barbas que me había contado una historia de mentira en la boda y que era guapísimo. Tengo fotos con él, quién me las hizo?. Creo que lo acosé. Estoy segura. Hasta que una rubia lo salvó del acoso tras fulminarme con la mirada y se largaron. Hasta entonces no me di cuenta de que la rubia venía con él y no con el otro que se quedó. No estaba yo muy intuitiva esa noche.

Cada vez quedaba menos gente, (dónde se metieron?) y al final estábamos 3 tipos y yo jugando al billar. Yo en plan profesional, del billar, digo, como si realmente llevase toda la vida jugando, con unas poses…¡, y decía “Ahora le doy a la naranja por la derecha, rebota aquí y la meto allí”. “Si, mujer. Ni de coña”, se reían. Y yo iba y lo hacía. Y con un arte¡¡¡

La suerte me acompañó toda la partida y quedé como la reina del billar americano. Una cosa¡¡

Luego viajé en coche por urbanizaciones que no había visto nunca, estuve en casas de gente que no sabría volver, con más gente que no podría reconocer, y acabé de día, con sol iluminando el satén y como acaban estas cosas…con resaca.

No cuento más, que es más de lo mismo, y quizás si no cuento las cosas, desaparecen antes de mi memoria.

Realmente, si hago balance, la noche estuvo muy bien. Yo borracha, sí, pero eso es normal en una fiesta, y yo al menos no me subí en el escenario en plan gogó como otras, ni tropecé 5 veces con el mismo altavoz cayéndome las 5. Había gente mucho peor que yo, y eso me tranquiliza. Me deja en un segundo plano. Además, en las fotos hasta las 4 ó las 5 de la madrugada, no parezco ni borracha. Estoy como si me acabara de levantar. La ampolla revitalizante antifatiga y ultraluminosidad que me trajo la Vikinga me hizo efecto.

La cosa fue bien y divertida hasta la madrugada, hasta que se fueron los conocidos, y después…después lo recuerdo todo como soñado. Cuando la gente es extraña, yo me siento extraña también. De hecho, desarrollé un acento porteño que a veces me sale, no sé…, pero que aquí ya fue exagerado. Creo que mentí más que hablé y me inventé un personaje que yo no era, pero no quería yo ser la que soy en esos momentos.

Que el día después es siempre menos extraño cuando no eres tú y eres la porteña, cuando te despiertas desnuda entre unos brazos y unas manos que no son familiares y al dar la vuelta mientras deseas ponerle una cara conocida y te descubres con alguien sonriéndote,,, te entran ganas de decir pero no dices… ”Disculpa… ¿tu nombre era?”.

La porteña se fue cuando desapareció el alcohol de mi sangre y me quedé yo con dolor de cabeza. Joder con la porteña¡

GRAN HERMANO TELEONUBA

Las instalaciones de Teleonuba se han convertido en un Gran Hermano en estos días. Un Gran Hermano muy diferente al que presenta la Milá.

Aquí hay cámaras, pero no están en funcionamiento. Muchas de ellas ni funcionan. Los concursantes no son tan patológicos, no se pelean entre sí, no se ponen de vuelta y media,…claro que tampoco se lían entre ellos y por ahora que sepamos no ha habido edredoning. (Todo puede pasar)

Hay comida, pero no mucha, y la cantidad no depende de superar las pruebas, no hacen lista de la compra, cada uno lleva lo que pueda, al final del encierro pueden conseguir dinero en metálico pero no es un premio ni un regalo, sino algo que les pertenece, que se lo han currao.

Pueden ir a programas de otras televisiones (si les dejan), y salir en prensa (en unas más que en otras) y hacen entrevistas en la radio, pero no les pagan por ellas. Ni se hacen famosos, ni van a ganar más ni van a firmar autógrafos. Pueden firmar más préstamos, eso sí.

No hay pruebas físicas, pero las escaleras son una pesadilla. No hay confesionario, porque no necesitan confesar. El súper, o el que manda, no sé muy bien el nombre del primero, el del segundo me lo sé de memoria KEMEL KHARBACHI, tampoco muestra la cara y aunque los llama por teléfono lo hace en un tono muy poco cordial. Más bien, amenazante.

Pueden abandonar la casa, pero se quedan sin nada.

No hay mucha gente que se presente a esta edición de Gran hermano, la gente no está loca por entrar,…ni tampoco hay gente vitoreándolos cuando alguno sale, como en la casa de Gudalix. Aunque ellos tienen vítores para dar y regalar.

No tienen que nominarse entre ellos. Están todos nominados. O se van todos…o se quedan en la casa y la convierten en lo que antes era: la televisión de Huelva.

Hay que ir a ver a este Gran Hermano al Polígono La Esperanza (qué nombre más acorde, verdad?), porque por ahora no hay dinero para emitir.

Siguen mis ánimos para los chic@s. Yo también soy Teleonuba. Yo también me encierro.

DESPUÉS DE LA BODA

Qué bien lo pasé en la boda de Pepa. Con las pocas ganas que tenía de ir, que estaba reventada de la semana y no podía con el cuerpo.
Hacía mucho tiempo que no me reía tanto, durante tanto rato y con tantas ganas. Es maravilloso reirse.
Como estábamos tan cansados todos con el cambio a la jornada partida y con la semana tan larga y tan pesada, ya casi en la primera cerveza estábamos mareados. Las fotos no dejan ninguna duda.
Yo al final iba estupenda, incluso con botas, o al menos así me sentía.

Fui la fotógrafa oficial. Fotos y videos para la posteridad. Me dio por hacer un concurso de fotografía al beso más bonito, empezando por los novios. Y así con todos los invitados. Primero por las parejas. En plan cámara porno a veces “Oh, sí, así, sigue,…como me pones”.

Después la solteras se enfadaron y empecé en plan celestina pero de buen rollito, “¿a quién quieres besar, guapa? Se regalan besos. Elegid”. La gente un poco cortada. Yo rompí el hielo besando al único hippy que había en la boda. Y así algunas y algunos se animaron y otras se quedaron con las ganas, por imbéciles, entre ellas la Negra, que ni con las copas desató su libido, la linda.

Una de las chicas me eligió para darme el beso. Vale, de acuerdo. Yo no tengo ningún problema con esas cosas. Cuando terminamos de besarnos me di cuenta de dónde estaba. En una boda de un pueblo con mucha gente mayor y otras jóvenes pero con complejos y perjuicios. La foto es un primor¡ Una morena y una rubia comiéndose la boca con los asistentes embobados. El beso lésbico fue el escándalo de la noche.

Yo al principio me agobié porque pensé que eso me restaba puntos para ligar. Pero no¡ A los tios les pone eso de imaginarse en un trío, y me dio popularidad.

Gané un tanga negro que sorteó la charanga y me llevé la corbata del novio… Y me llevé una cogarza más escandalosa que el beso.

A la Vikinga y a su marido el más guapo le costaron llevarme a casa. “¡Yo no me quiero ir¡ ¡Yo no me quiero ir¡”. Y ellos arrastrándome. “Anda¡ Llama a la Flecha y queda con él”.
Me quedé dormida en el coche escribiéndole un mensaje a mi Fleha, que no sé ni lo que puse. Me desperté en la autopista cuando reventamos una rueda. Me fui a casa de los Coraje que aún andaban despiertos, y esperé a la Flecha que entró en mi casa 30 segundos detrás de mí.

Sé que follé. Me acuerdo. E intento, porque me encanta, acordarme de los detalles, que se me escapan y me dejan una sensación de polvo soñado que me jode una barbaridad.

Me desperté a las 8 de la tarde con el hueco de la flecha en el colchón y una desorientación espacio-temporal importante. No escuché ni teléfono móvil, ni fijo, ni timbre, ni nada de lo que pasó durante el día. Mi cuerpo llevaba muchas semanas sin descansar y me castigó con un sueño profundo y cruel.

La Flecha dice que me pasé de cariñosa, que estaba “entregá”, que me puse romántica y que lo agobié.
Joder¡ Con lo que cuido yo esas cosas¡ Ni siquiera me despertó, el pobre. Se asustó mucho. Pensaría que no le dejaría irse y que le propondría en matrimonio. Huyó. Y en su huida perdió, olvidó,…no sé, un billete de 50 euros al lado de mi cama que encontré ayer entre las sábanas.

No sé qué pensar. Sé que no follo mal, pero no me considero una profesional. ¿Sería para sentirse más a salvo?, Querría decirme: déjate de rollos, guapa, que esto es sólo sexo y si quieres te pago? Cualquier cosa podría ser. De todas formas preguntaré cómo está el mercado…que si voy de puta voy de puta, pero 50 euros me parece poco. ¿O no?

TELEONUBA

Esto no es un blog reivindicativo, pero hoy escribo en apoyo a los trabajadores de Teleonuba, ya que parece que Murphy nos acompaña desde esta mañana y no nos deja espacios para reivindicar.

Los trabajadores de Teleonuba están encerrados desde el día 1 de octubre. Llevan 3 meses sin cobrar y sin medios, y sin nada. Y para colmo, les cortan la emisión.

Sólo con el cinturón de Dolce&Gaganna y el traje de rayas diplomáticas que lleva el lindo de Kemel, el dueño de Teleonuba, ya podía pagar al menos parte de los salarios de los trabajadores, que por otra parte, son una mierda. Los salarios, no los trabajadores.

Y ya si se ahorra algún viajito a Cancún... paga también los taxis, el material y compra una unidad que sea móvil,y no la que se está cayendo a pedazos en la puerta.

Yo robo el maquillaje, que ya no hace falta, porque aquí no hay a quién maquillar, y ya que no me da el sol, porque acompaño en el encierro, le robo color al que no paga, y me llevo el chaleco de la empresa, con el que he ligado mucho en la feria esta tarde.

No lo he visto en la feria de la tapa, en la paella reivindicativa que han hecho los trabajadores. Seguramente estaba comiendo langosta en algún lugar del mundo. Así se atragante el hijo de puta.

Le doy todos mis ánimos, toda mi fuerza, todo mi apoyo a los trabajadores de Teleonuba,...y no les doy mi dinero porque no tengo. Que si tuviese compraba la empresa. Por supuesto, con los trabajadores dentro, que son lo único de calidad y no caducado que queda en las instalaciones.

LA BODA

La boda de Pepa me trae de cabeza. Porque tengo que ir. Porque ella no entendería que no fuese. Porque realmente quiero ir, si no fuera por el protocolo tan exagerado que supone una boda, y más ésta, que llevamos un año conviviendo con ella, desde los detalles de la casa hasta los trajes, las invitaciones,...todo. Es la boda de la infanta.

Hay gente que no le importa, pero a mí me angustia tener que ir disfrazada, porque así me siento, y lo peor de todo...los zapatos. No puedo con ellos, me amargan la noche, no me lo paso bien, me paso el tiempo sentada, me los quito bajo la mesa y cuando intento ponérmelos ya tengo los pies hinchados y no me entran. Y siempre vuelvo descalza y dolorida aún con la anestesia de las copas.

Y después... vestirme con esas ropas¡ Todo el mundo habla del fondo de armario y yo en el fondo del armario tengo más de lo mismo.


En esta boda he estado haciendo una negación absoluta, como si no fuera a ir. ¿Qué te vas a poner? No sé. ¿Con quién te vas? No sé. ¿Cómo te vas? No sé...

Y ya he tenido que decidirme. La Divina y la Negra me acompañaron a por el vestido. Y no. No soy yo. No me veo. Ni ellas tampoco..."qué rara, tía".

Al final pantalones y camisa satén. ¿Satén? De brillo, vamos. Me dejaron con el dilema de los zapatos pero recordándome cada dos minutos "no te vayas a poner unas botas, Nina, que te conocemos. A las bodas hay que ir con zapatos de tacón. No importa que las botas sean de tacón. Zapatos, zapatos, zapatos,...".

Las tengo aquí en la cabeza a las dos lindas, y a todas las demás, que van divinas de la muerte, haciéndome comentarios sobre cómo tengo que ir, sobre lo que no puedo llevar para no llamar la atención de los demás invitados, para no desentonar. Protocolo, etiqueta, cortesía, buenas maneras, elegancia,...

He llegado a casa a las 10 de la noche, reventada de cuerpo y ánimo. He hecho un esfuerzo para no derrumbarme en el sofá y me he probado el modelito de los cojones con zapatos taconazo incluidos.

Y por fin me he decidido. LLevaré botas¡

Sí, sí, ya sé que me salgo del protocolo, pero me da igual. Quien me invita sabe perfectamente que a mí enmascararme no me gusta, y que me dan vértigo las alturas con tan poca superficie, y que si quiere que vaya tendrá que aceptarme como soy. Y pa mí ya quitarme los cueros es un sacrificio, y grande.

Así que voy con botas, y como el pantalón es de pitillo, se nota que las llevo. Pero las llevo. Y me da igual.

Porque además...yo voy fantástica y,... con el culo tan estupendo que me hacen los pantalones y el escotazo que llevo... quién se va a parar a mirarme los pies? Coño¡¡¡

Y es más,... con la Divina y la Negra a mi lado ¿Quién se va a parar a mirarme a mí?

Y después,...con la novia-infanta tan impresionante entre nosotros, quién se va a parar a mirar a la Divina y a la Negra?

Y finalmente,... con todo el mundo mirándose a sí mismo, ¿quién se va a parar a mirar a nadie?

EL COLUMPIO

Es buenísimo y está relacionado conmigo.
Yo no soy tan romántica como ella, pero esa sensación, hablar sin decir nada, no tener valor para hacer lo que deseas deseándolo mucho, querer que pase algo pero que sea el otro el que dé el paso, fantasear, soñar, decidir y arrepentirte enseguida,... es tan típico.
Cuando ya el otro se va, cuando ya la has cagado, cuando ya no puedes hacer nada porque no lo conoces de nada y no vas a volver a verlo en tu vida (las casualidades son casuales), entonces te sientes fatal por haber perdido algo que nunca has tenido pero que en algún momento pensaste que ocurrió.
Me encanta

CASADAS

Realmente para mí fue una pesadilla una época en la que la gente, sobretodo de mi pueblo, me hacía la eterna pregunta de ¿Y tú cuándo te casas?. Que normalmente te la hacían en las bodas, y yo me ponía de una mala leche¡¡ Sobretodo porque realmente me quería casar o algo parecido, o eso pensaba yo entonces, con el chico que me robó o compartió o no sé bien qué…muchos años de mi vida. No sé si quería casarme con él porque quería compartir el resto de mi vida (amén) o para que dejasen de preguntarme. Por lo primero, seguro, que yo entonces creía en el amor para toda la vida. Pero realmente me angustiaba la preguntita.

Hoy me da igual y por las borderías que empecé a responder hace ya tiempo, ya nadie se atreve a preguntarme. Ni mi madre, la pobre, que me da por perdida.
Pero me joden las casadas orgullosas de estarlo. Sí, las tías estas que te dicen con toda la mala leche: pobrecita, desgraciada, que estás sola, solterona, nadie te quiere, nadie te aguanta, te vas a morir sola,…y esas cosas. Y si tienen niños es mucho peor, porque eso ya es el no va más. Y si son celosas y no te tienen confianza, porque el marido te mira, o te sonríe, o te invita a una cerveza…ni te cuento las barbaridades que dicen. Porque yo por el hecho de no tener pareja soy la bruja, la puta, que quiere acostarse con todos. Hay que joderse¡

Y es que ellas están casadas. Y pertenecen al grupo de casadas, A la asociación de casadas. Y son la hostia. Se sienten realizadas por haber contraído matrimonio. Da igual si son felices, si están hasta el coño del marido, si él es un hijo de puta y pasa de ella, da igual si tienen un orgasmo o ninguno, si echan un polvo a la semana por cumplir con el sábado sabadete y ni se enteran, si se sienten atrapadas en la casa con los niños, la comida, las camas y esperando a que llegue el hombre de la casa borracho sin ganas de cenar, da igual si él no se da cuenta de si ella fue a la peluquería y se puso las mechas, o si se compró un tanga nuevo, o si tiene los ojos hinchados de llorar. Da igual si son felices o no.
Están casadas y punto. Y tienen un hombre con el que pelearse, con el que follar si el canal 47 les pone, con el que ir a las bodas y a las fiestas familiares, con el que compartir gastos, al que contarle que la vecina del quinto se tira al del tercero B, del que quejarse en los corrillos vecinales porque ronca y tira los calzoncillos al suelo.
Y yo no voy a ser frívola y decir que yo quiero estar sola y que no quiero un hombre en mi vida y que los tíos son todos unos cabrones, y que estoy en la gloria así, y que es lo que quiero. No. Para nada. Eso es mentira.

Porque yo realmente quiero a un tipo al lado, en mi casa o en la suya, en la nuestra, al que contarle el asco de día que tuve, que me ayude a cambiar las bombillas, que tengo vértigo, que me abra las latas de mermelada, que yo no tengo fuerza, al que abrazarme cada noche, con o sin frío, que me diga “no tengas miedo” cuando lo tenga, que me asegure que todo saldrá bien cuando algo va mal, que me susurre “te quiero” queriéndome, que me “haga el amor” o me folle según me dé el punto romántico o salvaje, con el que ir a pasear por la playa en luna llena, con el que ver una peli los domingos coraje con resaca y con lluvia, que me haga un masaje si me duele la espalda y si no me duele, que me lleve en coche al trabajo cuando me asalta la fobia en el puente sobre el río Odiel, que me diga guapa cuando me siento fea, que me peine cuando estoy medio dormida, que me aguante la cabeza cuando vomito, que llore conmigo cuando las lágrimas sean inevitables, en el que apoyarme cuando me da la lumbalgia mala, que me bese con pasión, con cariño, con ternura, que me acaricie, que me agarre, que me arrope, que me sorprenda con una cena con velas aunque esté fría la sopa, quemado el cordero y caliente el vino, que despierte a mi lado cuando yo despierte, que me espere con la luz encendida y me sonría al verme, que me abrace cuando llegue a casa sin fuerzas, que siembre flores en primavera, que se emborrache conmigo en una fiesta, que me desnude en la escalera, que me suba si me quedo dormida en el sofá, que me enjabone en la ducha, que me seduzca, que me quiera, que muera por mí, que piense en mí, que me escriba mensajitos a media mañana en el curro cuando me duermo en una reunión, que me ame, que me adore… Y que yo sienta lo mismo, lo mismo, exactamente lo mismo que él.

Me ha pasado. Y es maravillosa la sensación. La recuerdo y me pone los pelos de punta. Pero me resulta tan difícil mantener eso en el tiempo. Por mí, por él, porque sí,…porque el amor viene y se va de pronto sin avisar y te deja temblando y sin saber qué hacer, pensando que la vida termina ahí, en ese mismo momento y que más allá no hay nada, y cagándote en el amor, en la dependencia emocional que te crea enamorarte, y `preguntándote qué pasó sin haber pasado nada, y quién tiene la culpa sin culpables, y queriendo recuperar lo perdido.
Y yo quiero sentirme enamorada y vivir todo eso que ya sentí y que es la hostia. No quiero menos, no quiero conformarme con otra cosa, no quiero un amor que no me dé taquicardias, que no me levante del sitio, que no me lleve al éxtasis, que no me mantenga en vilo, que no me haga perder la cabeza, que no me haga dejarlo todo, que no me saque mil sonrisas al día, que no me haga perder el miedo, que no me haga cantar en la ducha, que no me haga escuchar música sin música,…

Y si no tengo eso…no quiero vivir con nadie porque sí, porque me tocó, porque la vida es así, porque el invierno es frío, porque en Navidad te sientes sola, y sin Navidad a veces también, porque es mi marido, porque no es tan malo, porque puede ser peor, porque me da seguridad,…
Si no siento eso, voy a seguir buscando. Enamorarme. Que el desamor hasta ahora siempre me ha compensado. Que amar tan apasionadamente es lo mejor de todo. Y el desamor siempre fue doloroso, y triste, y amargo, y desolador,… pero cicatrizó pronto y bien. Y me dejó buenos recuerdos que hoy me hacen sonreír al recordarlo.

Y mientras tanto, mientras encuentro una de mis medias naranjas, que tengo más de una, que las mitades no son únicas en mi caso, mientras camino por los naranjos de medio mundo, mientras,…en el viaje por la huerta, encuentro naranjas que no encajan del todo, que se aferran a otra media que igual es la suya o igual no, que son distintas a mi mitad, o demasiado iguales para encajar, que son de otra variedad, que son clementinas, blancas, navel,…incluso pomelos y limones que parecen que encajan pero amargan al final,…encuentro naranjas dulces, naranjas sin madurar, naranjas podridas, naranjas solas y en grupo, en el suelo, en los árboles, naranjas mexicanas, valencianas…
Y sigo andando,…pero me paro en las dulces y bebo su jugo y derramo el mío, que igual hasta encontrar otra de donde beber pasa mucho tiempo, y este camino es muy largo y hay muchas naranjas en la huerta que merecen la pena que paremos un rato, que nos conozcamos, que juguemos.
La naranja es mi fruta preferida. El naranja es mi color.

EL EJECUTIVO DE LAS TRES MIL

Del sevillano Polígono Sur, de toda la vida. De una de las primeras 3.000 viviendas que luego fueron más. Pero quiso salir de allí e irse a vivir a un barrio menos marginal, que no mejor, y se compró ropa acorde a su nuevo estatus social, y un A4 estupendo, y una moto para moverse por la ciudad, y se casó, y tiene unas niñas preciosas, y se curte el cuerpo (que ya los genes lo dotaron bastante bien) diariamente en el gimnasio para marcar más lo que se le marca sin ir, que la constitución hace mucho y la suya es más que generosa.

Fue mi amor platónico durante años hasta que un día dejó de serlo para convertirse en carnal. Así como quien no quiere la cosa, porque realmente yo nunca me planteé ningún lío en la realidad, que a mí la imaginación por sí sola me da mucho juego.

La primera vez que me besó me dio un ataque de risa. Me sentí ridícula, porque ya habíamos cogido demasiada confianza y no pegaba nada en ese momento un acercamiento estilo Casablanca. Que ni yo soy Ingrid Bergman, ni él Humphrey Bogart ni falta que nos hacía.
Pero a partir de ahí, el deseo creció y la excitación hizo que soñáramos cada vez más a menudo el uno con el otro y que tuviésemos llamadas calientes un día sí y otro también, contándonos todo lo soñado y fantaseando con vernos.

Pero vernos no resultaba tan fácil y a mí en cada llamada me saltaba un trozo de corazón por la boca, y me subía la tensión, me llevaba horas mirando al techo, extasiada, y eso no podía seguir así.
La improvisación, el aquí te pillo aquí te mato, la espontaneidad,… es esencial, y el señor de las 3000, con su apretada agenda social y familiar tenía que tenerlo todo planificado. Y eso a mí ya no me gustó. Porque quedar un miércoles para el lunes de la semana siguiente a las 16:35, vete en tu coche, déjalo en el aparcamiento de tal sitio, coge un taxi, vete a otro tal sitio que está a tomar por culo del primero, bájate en el 15 y anda hasta el 27, que no te vea nadie, sé discreta, entra, me esperas,….

Uffff¡¡ Coño, que no vamos a comprar armas letales, que vamos a echar un polvo¡

Pero además, aun en el caso de que me compense el trajín,… , de tragar por un lunes, que ya es mala leche, después de comer, más mala leche, yo pienso: ¿Y si no me apetece follar ese día?, ¿y si me viene la regla a las 15:48?, ¿Y si estoy cansada o triste o simplemente no tengo ganas?. Que el sexo tan planificado no tiene que salir bien.

Al final quedamos sin tanta planificación pero planificado por ambas partes, con cierta improvisación de mentira y la cosa no salió tan mal pero tampoco tan bien como soñamos. Que tanto deseo contenido y tanta fantasía previa juega malas pasadas.

Lo he visto en estos días. Y con las veces que soñamos tener que dormir fuera de casa, en otra ciudad, en un hotel, sin prisas y sin familias,…ya no resultaba tan excitante. Y lo teníamos a huevo, y si la libido se me hubiese levantado un palmo del suelo, le hubiese abierto la puerta. Y no lo hice.

Pero esa noche soñé con él, como si no estuviese a mi lado. Que ciertos amores, aun maravillosos, ganan mucho más en la cama si son platónicos.

LA PUTA SABE NADAR

Cambio de entrada mientras almuerzo y sigo, que hoy tengo un día espantoso y tengo que economizar el tiempo. Y lo hago para dejar atrás “la puta al río”, para que mi ilustrador me ilustre con ganas, para no despertar tristeza en ningún lector, para que nadie me pregunte cómo estoy cogiéndome del brazo.

Porque estoy bien, muy bien, y no estoy triste. Ya no. Y reconozco el dramatismo en la historia anterior y lo siento. Pero no fue tan dramática la situación como lo soy yo, como la viví yo sobretodo el día después.

Al fin y al cabo, yo tenía que haber sido más explicita y el chico al final se disculpó por la insistencia y aceptó lo inevitable. Pero ya está. No quiero mirar atrás. Punto final.

Porque al final, no pasó nada espantoso, la puta sabe nadar en aguas más turbias que ésta, sabe nadar a contracorriente, sabe nadar estilo mariposa, braza, de espalda,…y si a veces se cansa y cree que no llegará a la orilla, y que se ahoga, siempre, siempre, hay alguien que le lanza un salvavidas.

No sé si me hice la muerta en la entrada anterior, pero ya estoy corriendo y por la arena, que me gusta más que el cemento.

Además tuve muchas manos donde agarrarme, y al final de la noche hasta mi flecha me hizo el boca a boca y comprensiones cardiacas y no cardiacas, reanimándome por completo.

Así es que de aquí en adelante voy a dramatizar sólo con lo realmente dramático, que esto ya no me lo parece.

El olor a mierda se fue enseguida, dejándome otros olores mejores avenidos, los dolores del hormigón los cambié por agujetas en otras zonas,… que he puesto un gimnasio en casa de madrugada y va con invitaciones selectas.

Me compré más bragas y a veces ni me las pongo, y no pienso permitirme pensar en un polvo para escribirlo en el blog, aunque por supuesto voy a seguir follando si tengo ganas y un con quién que me motive.

Ya no estoy de rebajas, ya no me vendo, ya se acabó, que como dije hace tiempo soy estacional, y la primavera pasó hace meses, y el verano acabó ayer y empezó una nueva estación justo a la misma hora que el hombre flecha salía por la puerta. Qué casualidad¡¡

Este otoño no me parece que empiece mal, no quiero que me cambie el color ni que se me caiga ninguna hoja, ni mucho menos el ánimo, no voy a permitir que la lluvia me estropee ni un solo día y no voy a dejar de quitarme la ropa de vez en cuando, por mucho frío que haga.

Aunque ahora parezca tan optimista, seguro que me cambia el humor, pero bueno…con eso cuento.

Me acuno en las cunas de las que me cantan nanas, me abrazo al abrazo de los amigos, me acerco al calor que no es de invernadero, me agarro las flechas que dan placer, me quedo con los besos de los que me besan bien, …me cambio de entrada cuando me cambia algo en mi vida.

LA PUTA AL RÍO

Macarra pero con clase, borde pero con educación, bruto pero con cariño, cabrón pero con poesía, guarra pero romántica, amargado pero con risa, malo pero con buen corazón, desastroso pero con ganas de mejorar, patético pero con humor, impulsivo pero con inteligencia,…

Podría describir a cualquiera. Podría describirlo a él. Podría describirme a mí.

Por esa forma mía de contar las cosas, de exponerme en público, de seducir queriendo sin querer, sin querer queriendo, de mostrarme abierta, fresca, accesible, amigable, apetecible, franqueable,… “si me besas y me pones caliente tendrás que follarme, cariño”,…y el otro se ríe y piensa “Qué punto la tía esta”, y ya se imagina follándome, y llega un momento que yo, por haber o bien empezado, o bien seguido la broma, el cortejo, me doy por follada,…porque nunca aguanté a las fulanas calienta pollas, porque me pone contar los polvos en el blog o en las sobremesas de las paellas coraje, porque hay veces que mi lucidez no da pa más y pienso que cada polvo es una arruga menos y una sonrisa más, cuando hay veces que son 2 arrugas más, 2 ostias más, 2 días sin risas.

Hay veces que me siento la peor, porque mientras él me besa, me acaricia, me cuenta un sueño,…yo pienso como redactarlo en el blog. Si tuviera una servilleta y un boli bic, como dice el coraje, lo escribiría en ese momento. Me siento actriz, una actriz porno a veces, una actriz mala casi siempre,…papeles sin diálogos, sin dramas, sin sustancia,…

Pero hay veces que lo que imagino que va a acabar en un polvo y lo que él da por seguro que acaba en polvo, se me torna de pronto desapetecible, y de pronto pienso que le den por culo al polvo, al tío, a los lectores que me lo piden pa montar un chat sobre él….que no quiero follar, que no me apetece, que no me motiva lo suficiente, que es muy tarde, que tengo sueño.

Y hay veces que lo que yo quiero, lo que yo pienso, lo que yo demuestro, lo que yo manifiesto, lo que yo digo,…no es suficiente, no es importante, no vale,…y parece que no puede haber marcha atrás.

Y yo, que soy muy vieja, que estoy muy trillada, que he andado mucho,, que estoy cansada, que me duele la espalda, que no voy de nada, que estoy serena, ..pues no me veo comiéndole la boca a un tío en medio de la calle, ni metiéndome mano en un portal, ni follando en el río, medio desnuda, con todo el pantalón vaquero sobre una pierna para poder levantar la otra, con un sólo zapato, con las bragas enrolladas en un pie,…a orillas de un río sin orilla, sin arena, sin césped, en una plancha de hormigón con chinos y con una inclinación de 45 grados que tienes que hacer malabares para no caerte al río, al puto río con los patos cortejando de madrugada, donde los adolescentes follan porque no tienen adónde ir y porque son adolescentes.

Y yo hace tiempo que follo en cama, y si es de 1,50, mejor, y si me tiro al suelo es porque quiero y me levanto si me da la gana.

Y hay veces que el NO no se entiende a oídos de otros que creen que sí, y que PARA es sigue, y que NO ME APETECE es cúrratelo más.

Y es realidad yo estoy diciendo “No, Para, No me apetece”. Y lo sé porque me oigo, y lo grito por si no me oyen, y me pongo agresiva para cortar la dureza del otro. Y esto no es gracioso, ¿verdad?

Que cuando las cosas no salen solas, por mucho empeño que pongamos no salen, que además no me da la gana ponerle empeño, que si no me pongo no me pongo y punto, que el que yo viniese hasta aquí no quiere decir que tenga que quedarme,… que sí, que ya lo sé, que este ataque de dignidad aquí y ahora te jode mucho, que tú tenías otras expectativas, que estás caliente,…lo sé. Que ya sé que me tocó la polla grande y que seguro que follas bien, pero quizás eso no sea lo suficiente.

¡Qué mala suerte¡ Con lo fácil que yo soy y lo difícil que te lo estoy poniendo. Pero te tocó a ti hoy no follar, me tocó a mi hoy deprimirme.

Me duele todo el cuerpo. Por el hormigón, por la tensión, por todo. Y desde hace un rato huelo a mierda. Me miro los zapatos por si pisé una en el río. Pero no. Sentirte una mierda te convierte en una mierda y huele.

Me ducho, me baño, lavo la ropa, quemo las bragas,…y no se me quita este olor. Ni con alcanfor. Busco a mi niña, que necesito inocencia y no la encuentro dentro.

Sólo quiero desnudarme, meterme en la bañera, restregarme, ahogarme en jabón,…y sueño que alguien que me quiere mucho, un novio, un amigo,…pero que quiere mucho, mucho, venga despacito y me coja en brazos, y me seque con cuidado para no romperme, y me acueste, y me abrace despacito, con cautela,…sin agarrarme, sin besarme, sin follar,…y que me quede dormida y me despierte feliz, ingenua,…otra vez, como antes, como hace mucho tiempo.

LA CASA DE LOS GATOS

A veces me veo como la señora loca esa de los Simpsons que tira los gatos y asusta a la pequeña Lisa. Tengo el mismo número de gatos que ella y recién levantada los mismos pelos. Y a veces recién duchada también.

Pero a mí me dan miedo los gatos. No los soporto. Ya sé que está muy mal visto socialmente eso de no amar a los animales. Yo con los gatos no puedo, no puedo. Me erizan la piel y se pone el lomo así como a ellos, hacia arriba, muy rígido,…y eso no es bueno para mi espalda, que se me contrae y me duele.

La puta gata rubia ha parido otra vez en mi porche. ¿Por qué otra vez en mi porche? Esto es una clínica de maternidad felina. Todos las gatas se ponen de acuerdo, se ha corrido la voz, y como follan tanto se llevan todo el día pariendo, las zorras. Bueno, las gatas.

Normalmente los echo diciendo “sape”, “fuera de aquí”, y les empujo con la escoba, otras llamo al Ayuntamiento y vienen dos pobres hombres uniformados a llevárselos que me miran muy mal, como si tuviesen otra cosa que hacer, otras veces llamo al niño a una PSP pegado,…

Pero ayer no tenía ganas de visita e intenté liberarme yo misma, y el lindo gatito, tan pequeñito, tan mono, que no levantaba un palmo del suelo…me echó cojones, y yo, acojonada, me puse a su altura, “Uffffff, ufffff…”. Y me ganó. Es más joven y le duele menos la espalda.

Fue patético el espectáculo. Últimamente la palabra patético define muchos momentos en este blog.

No me di cuenta, embobada en el pequeño Garfield de que los niños de mi barrio que venían de comprar chuches todos juntos, los cabrones, como una excursión, se habían parado todos en mi puerta y me miraban con una cara¡ Y susurraban, y me volvían a mirar y abrían mucho los ojos, y me señalaban…

Ya no sólo soy Tita la Loca para mis sobrinos, ni la Cabra Loca para mi madre, ni la Puta Loca Esa para mis enemigos. Ahora soy también la Loca de los Gatos para mis vecinitos, y para los papás y las mamás cuando se lo cuenten. Bueno, para algunas mamás seguiré siendo “la puta loca esa”.

Uno de los nenes se apiadó de mí, o del gato, y cogió al felino y se lo llevó a un lugar más seguro y así yo pude salir de mi casa. Pero antes el chico me pidió por favor que dejase la escoba en el suelo. Qué impresión le daría yo al niño.

En fin,…no pensaba contarlo pero necesitaba otra entrada, visto lo visto.

MUCHO, MUCHO RON

Ayyyyyy¡¡¡ Las botellas de ron tenían que poner una etiqueta enorme que pusiese EL ALCOHOL DEGRADA. Beba con moderación.

No aprendo. No me acuerdo de una vez para otra. Ayer fue la última y esta mañana, bueno, a medio día, al despertar y empezar a recordar me quería morir. Y encima he abierto el blog y he leido los comentarios que hicimos de madrugada-mañana el Coraje y yo. Qué barbaridad¡ Qué verguenza ajena y propia.

La abuela diría: "Es la palabra patético en el sentido de dicho poco oportuno con sentido dramático lo que define esta situación, linda". Y es cierto. Patético con P de pasarse, con P de petarda, con P de puta con P de por favor, que me trague la tierra, que me quiero morir.

Una borrachera poco usual, porque yo JAMÁS cojo el coche con copas. Lo dejo donde sea y cojo un taxi o me quedo a dormir donde sea. Y menos un coche que no es mío. Pero el cabrón del Coraje condujo por el pueblo y cuando íbamos a salir me dijo "lleva tú el coche, que hay controles". Y yo como una imbécil, como una imbécil borracha lo cogí. Si me para un picoleto y me dice que sople,me muero. Te como la polla, carño, pero no soplo. Tú verás. Según el picoleto, igual tengo suerte.

Al final regresamos sanos y salvos. Pero la resaca e descomunal. Y tengo una rigidez en la espalda que da miedo. Me estoy viendo otra vez como Bardem en Mar Adentro, empotrada en la cama y sin mover nada. Que ya me toca.

Al menos no nos liamos el Coraje y yo. O eso creo. Se lo pregunté en la comida pero la señora Coraje se negó a que contestara delante de los niños. Y tampoco quería ella amargarse el día. Corramos un tupido velo.

EL ALIEN

A partir de la segunda semana de embarazo de Suelen, cuando ya le había contado a todo el mundo que estaba embarazada, cuando ya lo había asumido, cuando ya había llorado de alegría y reído a carcajadas, y bailado, cuando ya le había agradecido a Dios o a Mael o al cartero, al padre de la criatura, vaya, la fecundidad ,… después de esas dos semanas de alegría….Suelen cambió.

Era como si un Alien creciese dentro de ella. Cruzcampo en su vida funcionaba como una terapia fantástica, pero, y ¿ahora qué? Que no tenemos en cuenta los pros y los contras¡¡

A mí la agresividad me cayó de lleno, porque yo iba mucho a su casa, y porque yo bebo, y fumo, y esas cosas que ella no puede, no debe hacer. La fobia social me alcanzó a mí primero y fue creciendo por la vecindad, sin librarnos casi nadie.

Yo dejé de ir, pero el que no tuvo escapatoria fue su marido, que la cagó, el pobre. Porque para aguantar el chaparrón diario no se le ocurrió otra cosa que ahogar las penas en Cruzcampo. ¡No me jodas, tío¡ Podías haberte enganchado a la ginebra, que a ella le da grima, pero es mala leche cogerle la delantera a tu mujer con su bebida favorita. ¿Es pa crucificarlo o no es pa crucificarlo?

Ya el Alien se va suavizando y Suelen vuelve en sí…por momentos. Eso sí, adicta al sexo, que es el único vicio que tiene. Dicen las malas lengua que embadurna a su marido en Cerveza y se lo bebe todo. Él ha mudado la piel muchas veces este verano. Así,…hablando bajito,…yo creo que chupando, chupando, y comiéndole la boca recién bebido,…un botellín al día sí que hace. Psssssss…bajito… se lo traga todo¡

Yo a él lo veo más feliz. Más delgado, pero más feliz. Veremos en la cuarentena, chaval¡