MURPHY

Como las cosas no me van del todo bien, me quejo y lloro y vuelvo a quejarme, y digo ¡qué mala suerte tengo¡ y “todo me pasa a mí” y “todo me viene junto”, y “si algo puede salir mal, saldrá mal”, y entre la desesperación y la tristeza, me pongo a leer, no sé por qué, las leyes de Murphy y seguidores. He aquí algunas:

- Si existe la posibilidad de que varias cosas vayan mal, la que cause más perjuicios será la única que vaya mal.

- Si usted intuye que hay cuatro posibilidades de que una gestión vaya mal y las evita, al momento aparecerá espontáneamente una quinta posibilidad.

- La madre Naturaleza es una perra.

- Si se encuentra bien, no se preocupe. Se le pasará.

- Cuando las cosas vayan bien, algo habrá que haga que vayan mal.

- Cuando parece que ya nada puede ir peor, empeora.

- Todo lo que empieza bien, acaba mal. Todo lo que empieza mal, acaba peor.

- Después de que las cosas hayan ido de mal en peor, el ciclo se repetirá.

- Todos los objetos se caen al suelo de tal forma que causen más desperfectos: La probabilidad de que la tostada caiga con la mantequilla hacia abajo es directamente proporcional al precio de la alfombra.La pieza más delicada será la que se caiga antes. Cuando una máquina de tabaco o de chicle le devuelve el cambio, los duros se le caerán a los pies, mientras que las monedas de veinticinco rodarán lejos de su vista.

- Cualquier herramienta, cuando se suelta, rueda hasta el rincón más inaccesible de todo el taller.

Cuando vaya a recogerla, tropezará con otras herramientas y se hará polvo los dedos de los pies.

- Si un artilugio mecánico falla, lo hará en el momento más inoportuno. Funcionaría mejor si lo enchufara. Cuando todo falle, lea las instrucciones .De todas maneras, no funcionará.

- La llave inglesa o el taladro que usted necesite serán precisamente los que falten en la caja de herramientas. Las tuercas sobrantes nunca ajustan con los tornillos sobrantes.

- Si los cables se pueden conectar de dos o más formas diferentes, la primera de ellas es la que funde los plomos.

- Cuando un cuerpo se sumerge en agua, suena el teléfono.

- Si la asignatura que más le apetecía hacer tenía un número límite de n estudiantes, usted será el n+1 que solicitó matricularse.

- Las pilas de la calculadora de bolsillo, que han durado todo el curso, se agotarán durante el examen final de matemáticas. Si lleva pilas de recambio, serán defectuosas.

- Si tiene que hacer un examen en el que se pueden usar libros, se le olvidará llevarlos. Si tiene que redactar un trabajo en casa, se le olvidará donde vive. A final de curso se acordará de que se había matriculado en una asignatura... y nunca ha ido a clase.

- Llegue a la hora que llegue, siempre habrá más gente en la cola. La otra cola es más rápida. Si cambia de cola, la que acaba de dejar empezará a avanzar más deprisa que la nueva. Cuanto más tiempo lleva en una cola, más probabilidades hay de que se haya equivocado de ventanilla.

- Cuando tiene que hacer un transbordo, si el avión en el que va lleva retraso, el otro no lo lleva.

- La tendencia del humo de un cigarrillo, parrilla, fuego de campamento, etc., a dirigirse a la cara de una persona es directamente proporcional a la sensibilidad de esa persona al humo.

- Siempre hay más ropa para lavar que ropa limpia. Si está limpia, no es ropa.

Y yo pienso: ¿qué coño le pasaba a Murphy? ¿estaba siempre amargado el cabrón? ¿tendría amigos Murphy? ¿se relacionaba con los demás?. ¡Vaya tío plasta, depresivo, amargado¡ ¡Qué horror vivir con Murphy¡
Pero después pienso: pobre Murphy¡ Si le pasaban todas esas cosas era para estar amargado.
Y entonces, yo me animo, porque pienso que yo ya no tengo mala suerte. Todo es relativo. Ya me siento mejor.