La Joquey

DESENAMORARSE

2009-11-13T23:21:00.002Z

Desenamorarse cuando estás enamorada y te hacen daño es un "ay, qué bién", es un "uf, qué alivio", es un "anda y que te den por culo", es un placer, es algo que has deseado mil veces sin que se cumpla, es lo mejor que te puede pasar. Volver a ser libre, no llorar por nadie, no preocuparte, pasar de todo, recuperar tu dignidad, tu vida.

Pero desenamorarte cuando realmente no estás totalmente enamorada, cuando no te hacen daño, cuando el amor es una válvula de escape,... es un fastidio, es un "qué coño me ha pasado" es un "y yo en quién pienso ahora", es dormir sin tener con quién soñar, es sentirte más sola de lo que estás, es falta de motivación, de líbido, de ganas, es una mierda, un desavío,... que te deja desnuda, despierta, con los ojos abiertos de madruagda sin saber qué soñar, sin imaginación, sin recursos,...con lo lista que yo soy...y sin recursos.

¿Y cuándo vuelve el amor? El mismo, el de otro, cualquiera que sea,... con olor a alcanfort, como en la canción de La cabra mecánica, pero que vuelva. Todo el mundo se vuelve más guapo y mejor cuando vuelve el amor. Que vuelva, que vuelva.

QUÉ SUEÑO

2009-08-25T04:01:00.002Z

Con lo enamoradiza que soy, llevo al menos 2 años sin enamorarme. Y creo que sé por qué es.
Porque ya lo estoy.

Sí. Lo estoy. Seguro. Si no, no sé cómo explicar que me ponga nerviosa cuando te veo. Ni que te recuerde el acostarme. Ni que no sienta deseo por otras personas. Ni que me quede escribiendo a estas horas mientras te espero. Con el sueño que tengo. Co lo cansada que estoy.

Pero no es un estar enamorada como antes. Que sueñes con una vida en común, que esperes una llamada, un te quiero, un no puedo vivir sin ti.

Es un te quiero no sé por qué pero te quiero. Un no debería pero es lo que hay. Un no me conviene pero no puedo evitarlo. Un ya lo sé pero no me lo digas.

Es un no me da la gana que me hagas daño. Es un acércate un poco pero alejate antes de que me acostumbre. Es un beso corto, para que no me lanze y te coma. Es un polvo sin abrazo al dormir para no soñar contigo.

Hay veces que empezamos relaciones sin que lleguen a nada. Pero no lo sabes. Aquí sí. Aquí no hay comienzo de cuentos de hada, de pellizco en el corazón si suena el teléfono, de vamos a ver donde lleva esto. Aquí el final es claro. Es crónica de una muerte anunciada.

Aquí hay final trágico si algo se asoma, hay un ya lo sabía, un no me compensa, un no me conviene, un no puede ser.

No me imagino una vida contigo. Sé que sería una pesadilla. Pero tampoco imagino a estas alturas una vida sin tí. Sin tu sonrisa, sin tus locuras, sin tus idas y venidas.

A veces pienso o sueño que te mueres, que desapareces, que ya no estás. Y me ahogo, me angustio, me siento como un fantasma de tu vida, como si no hubiese existido nunca, como si todo me lo inventé.

No te vayas antes de que me aclare. De que mi chico sea grande. De que yo me haga grande también.

No me abandones, no me hagas daño, no me putees.

Yo en cabió aprendí a controlar sentimientos, a no exigir nada, a conformarme, a dejarme querer. A permitir licencias con este sueño, a esperar.

Y no es que sea gilipollas, ni conformista, ni perdí el norte.
Es que me enamoro cuando bebo, y hoy bebí.
Pero mañana se me pasa, y recupero lo conciencia y el honor. Y aquí no ha pasado nada. Y yo soy la alegría de la hueta. Y paso de todo. Y de todos. Y vuelta a empezar.

Hoy bebí, como otras veces, como antes, y empecé esta entrada enamorada. Y ya te odio por no estar aquí. Y ya te ignoro porque tengo sueño y madrugo. Y ya te olvido poruqe me acuesto sin tí. Y ya te sueño porque duermo sola.... Y ya te deseo porque te llamé y vienes para acá. Y otra vez te quiero, y otra vez te olvido, y otra vez te odio, te ignoro, te sueño, te deseo,...

LA LOLI

2009-05-25T10:11:00.007Z

María Dolores se quitó el luto ese que todos nos quitamos algún día, de amores pasados, de vidas lejanas. Se renovó, se hizo un lifting, se vistió de color, y hoy es la Loli, que resurge en las páginas del blog como comentarista entusiasta y no como protagonista, que me hizo borrar una de mis primeras entradas dedicada a ella.

Y ahora se conecta de noche, antes de dormir, una vez que se recoge tras deambular por las calles buscando miradas y dejando caer como sin querer trocitos de papel con su número de teléfono, por si algún depravado lo recoge y le da por llamarla de madrugada.

La Loli, ahora perseguida por los akupas.

¡A quién se le ocurre tener semejante casona vacía en el centro de Sevilla¡ Pobres akupas yonquis que apagaban el mono a base de actimel y de literatura en tu casa vacía.

Si hubieses podido entrar en tu casa, te hubieses tirado en los colchones que colocaron en el piso de abajo, desnuda toda, fantaseando con algún amigo milanés que apareciese de repente con capuccino y brioches y te follase entre ensayos, poemas, tragicomedias, y demás géneros literarios antes de desayunar. La puta más culta del mundo, la que mejor recita a Benedetti, la que más poesía esconde en su interior,...

Y ahora me asaltas a cada entrada diciéndome que más, que cuente, que viva yo para hacerte revivir, que me vuelva loca,... TÚ que decías que mi embarazo no llegaría a término por los excesos, TÚ que me imaginabas borracha, drogada y apaleada durante los meses de gestación, TÚ que asegurabas que abandonaría al chico en un contenedor a poco de nacer, TÚ que nunca me imaginaste serena y sosegada viviendo de día y durmiendo de noche, TÚ que me recriminabas, que me amonestabas para que cambiase, y ahora,... Ahora añoras la locura, la imprudencia y la insensatez que me achacabas y la vuelves contra mí.

Ahora te toca a tí, Loli. Ahora que yo decidí hacer un descanso, ahora que me obligaron a parar un poco,... ahora espero yo leer tus fantasías y tus excentridades y hacerlas mía, al menos durante un tiempo (espero que no muy dilatado).

Todos los besos para mi Loli.

EL CAMBIO DE LA AMARGADA

2009-05-17T10:01:00.000Z

Follar en los coches no son cosas de adolescentes? De cuando no tienes casa ni otro sitio donde ir? Ya no pega, no, nena? Con casa propia, con cama de 1,50, con tanta carga en la espalda, con tantos años,… Y a plena luz del día, en cualquier camino de tierra, con el sol pegándote en el culo y las moscas asomadas a los cristales, con el sudor recalentando los cuerpos ya calientes, con los olores y humores concentrados,… uffff¡¡¡

Y sin embargo, eso te pone ahora.

Si se enterase el cabrón de tu marido que te hizo contarle al médico aquello de tu inapetencia sexual y que aquel quiso quitarte con la experiencia… se cae de espaldas¡¡¡

Va a ser que separarse te sube la líbido, y más si es con jovencitos en deportivos con asientos reclinables y sin nada que hacer en esas horas del mediodía entre que sales del curro y recoges al niño.

Yo me alegro por ti, que aunque otros lo consideren frívolo, al menos te quitó la tristeza, la fijación por las lavadoras y la limpieza, te adelgazó algunos kilos y te quitó el apodo de amargada, que te retiro con todo mi amor.

Pdt: perdona que escriba tus polvos, a falta de los mios propios. Ya tú sabes…

LA PERSONA MÁS TRISTE DEL MUNDO

2009-03-06T23:36:00.001Z

Hay momentos buenos y malos, bajonas y subidas,…ya lo sé. Forma parte de la vida, ya lo sé. Pero yo no estoy acostumbrada a sentirme mal y que me dure más de un día, de unas horas,…

El fin de semana pasado me sentí sola. Muy sola. Tremendamente sola. Creo que nunca me sentí así. Porque otras veces, como tengo recursos y amigos, me muevo, me voy de un lado a otro si me apetece charlar, tomarme una copa,…

Pero ese día me sentí atada con mi niño, sin poder moverme. Me recorrí todos los bares de este pueblo, que son muchos, con la esperanza de encontrarme con alguien conocido, de mantener una conversación adulta,… y la puta mala suerte que aparece siempre en los días malos no me topó con nadie que apenas me sonara. Cosas del destino, ya lo ves.

Y el sentirte tan sola es muy triste. Y el regocijarte en la tristeza es aún más triste. Y el no pedir auxilio es muchísimo más triste. Y en ese momento eres la persona más triste del mundo. Y eso es muy triste.

Aún me dura la congoja de sentirme así, porque es un sentimiento de lo más desagradable. Es curioso que en los únicos momentos de mi vida en los que verdaderamente estoy acompañada es cuando más sola me siento.

No me pasa todo el tiempo. Es momentáneo. Es casual. Nado cuando siento que me ahogo y me salvo siempre. Porque la tristeza no es mi compañera en los paseos, sino que es la que me asalta y me asusta de vez en cuando en una esquina y le echo cojones para que desaparezca. Pero te deja el susto en el cuerpo la hija de la gran puta.

Ya no más.

VALENTÍN

2009-02-14T19:25:00.001Z

El año pasado, por San Valentín, le puse un mensaje a mi querida amiga la princesa asexuada, y le dije algo así como “que me joden todas las mesas llenas de flores menos la mía”. Y ella me respondió, como siempre lo hace, con un mensaje muy positivo, muy irónico y muy motivador, que me puso las pilas y me quitó el coraje. Pero no me acuerdo del puto mensaje. Llevo todo el día intentado recordarlo, pero no me acuerdo.

Estoy por llamarla para que me lo devuelva, pero no está. Se fue el fin de semana con su Valentín pera dejar de ser asexuada.

Me encanta. Me hace muchísima ilusión esta relación que la vivimos todos como si fuera nuestra. Después de tantos años sin amor, volver a enamorarse es genial. Y después de tantos años sin follar, no me imagino el momento, ya con 50 tacos un polvo tras tantos años de abstinencia… Estoy deseando que vuelva y me lo cuente.

Yo hoy también quiero un Valentín. Que me acurruque, que me prepare un baño, que me haga una cena que no me comeré después del día que llevo,…que me duerma al niño, que lo acueste, que esté pendiente de él,… mientras yo me voy de juerga con los colegas, que hoy estoy muy golfa.

Yo realmente... no quiero un Valentín. Quiero una canguro.

Y SI ACASO...FOLLAMOS

2009-02-12T20:24:00.002Z

Desde que me quedé embarazada, mi vida sexual no es que haya cambiado, sino que ha desaparecido por completo.

Primero, por lo sórdido que resulta una barriga de otro, y una vez parida, por el respeto que causa una mujer con niño.

Yo además, no salgo, y no tengo muchas posibilidades de conocer a gente nueva. Y en lo que respecta a mis amantes ocasionales, a algunos los perdí a causa del embarazo y a otros por causas ajenas a éste que no merece comentar.

Además, yo ya tampoco meto a cualquiera en casa sin ser colega y sin que nos quiera aunque sea un poco a mí a mi niño, por lo que la lista se reduce una barbaridad.

A mi Edipo chico no le gustan mucho las visitas nocturnas. Es celoso. No sé a quién sale, pero es celoso. Se queda mirando al intruso en la noche tras los barrotes de la cuna y protesta ante cualquier movimiento extraño que no reconoce y le resulta insólito.

Mira mucho de forma intensa. Incluso te corta. Y si sigues moviéndote llora y se queja e interrumpe el coito incluso antes del coito.

Coitus imperruptus una vez, y otra, y otra,… hasta que lo coges y sigue quejándose aun en brazos hasta que el intruso desaparece. Ahora bibi, para que el niño pase el sofocón, te metes en la cama con él, para que se relaje y se duerma, que tarda más que nunca, te quedas media dormida con él mientras el otro pasa a la habitación de al lado, el niño se duerme, lo pasas a la cuna y te pasas tú también a la habitación de la visita.

Pero ya son las 3 de la mañana, una vez que tienes la rutina de acostarte a las 10. Llevas 20 horas levantada, has bebido vino en la cena, te han interrumpido el coitus 4 veces, sabes que te quedan 4 horas máximas de sueño,… No hay líbido que aguante esto sin excitantes. Cualquier postura te resulta un deporte de riesgo en esas condiciones. Follar con una muerta sin ser necrófilo no mola.

Así que paso de hacerme ilusiones, de pensar en lo que podría haber pasado y no pasó, de cambios de turno en el curro y de depilaciones de última hora. Quedamos para un café, para una copa, para cenar, … Y si acaso…follamos. Pero así..., sin pensarlo..., como quien no quiere la cosa y te lo encuentras por sorpresa. "Uy, qué guay, que ayer follé¡¡¡ " Es mejor que "El niño coraje y yo más".

Cambio la perspectiva par seguir viendo el vaso medio lleno, que medio vacío nunca me gustó.

FANTASEANDO

2009-02-06T21:53:00.001Z

Desde que tengo uso de razón, me recuerdo teniendo fantasías al acostarme.

Soñaba con alguien y seguía el sueño al día siguiente con la misma persona, y al otro día, y al otro. Despierta. Nunca dormida.

Llegaba a tener verdaderas relaciones con la gente. Duraderas. De años, incluso.

Cuando no me gustaba nadie de carne y hueso, tenía una aventura con algún personaje televisivo.

He tenido muchos amantes, incluso maridos, del mundo de la televisión. Javier Bardem, por supuesto, Carmelo Gómez, uno de una serie de médicos, un presentador del que no recuerdo el nombre,…De hecho, Buenafuente, Andreu para mí dada la confianza, ha sido mi pareja durante años.

Pero ni aun en sueños me dura la chispa. A Andreu le puse los cuernos con Pablo Carbonell, y después con otro colaborador que salía en 7 vidas. Como es el más querido, vuelvo con él de vez en cuando, pero lo entremezclo con otros artistas y con personajes reales y a estas alturas ya no sé cómo va la relación.

Ahora me resulta difícil soñar, porque no puedo, no sé, obviar a mi gordo. Y tengo que adentrarlo en mi fantasía (no sé por qué, si son fantasías), y tengo que esperar a que el niño se duerma para follar incluso de mentira.

Y cuando me enfado o me aburro del personaje y me voy con otro tengo que hacer maletas y mover cuna, y las cosas de mi chico,…y me da tanta pereza que últimamente no me divierto con mi fantasía del momento y …lo que son las cosas…, no me lanzo a dejarlo.

De esta noche no pasa. ..¿A que vuelvo con Andreu?

A LAS 2 EN CASA

2009-01-30T22:53:00.004Z

Son las 12 de la noche, de la madrugada, de la mañana,... Porque ya no me acuerdo del tiempo que hace que no me acuesto tan tarde. Porque ya me voy a la cama con mi gordo cuando le entra el sueño y me despierto cuando quiere levantarse y mi vida gira en torno a él.

Bueno, hace como un mes, salí con unos colegas. Fuimos a ver un monólogo. Tuve que pedir permiso para salir y que mis papis se quedasen con mi chico. Tuve que llorar incluso. Lloré de desesperación, de ganas de evadirme, pedí por favor un respiro, dramaticé y sollocé y grité y se me encogió el pecho pidiendo auxilio. Y ellos accedieron a mi petición de gracia y me dejaron.

Sólo obtuve el beneplácito para la actuación que terminaba a las 11 y yo dije que a las 12 y me puse de margen hasta las 2 para el regreso.

Fue muy extraño. Porque me sentí adolescente y recordé cuando me decían a las 2 en casa y yo me agogiaba toda la noche pensando: "me quedan 2 horas, me queda 1 hora, me queda media hora..."y cuando me quedaba un cuarto de hora decía: "a la mierda, Que me castiguen". Y ya me relajaba.

Pero claro..., ya no soy adolescente. Y ya no valen los castigos. Y ya esta mierda de conciencia no me deja defasarme ni descontrolar. Y volví a las 2. Bueno..., a las 2 y media. Ese es el máximo de rebeldía que me permite esta consciencia absurda que me dejó la maternidad.

Es lo único que me quedó tras el parto, la culpa y la responsabilidad. Además de un pecho vacío que me cuelga como carne loca y con el que no me hablo desde entonces. Los kilos los perdí con hambre y abdominales y ya casi soy la misma físicamente. Pero la vida, no sólo me cambió, sino que desapareció, y a veces me arrepiento. Un poco. Sólo un poquito. Y se me pasa cuando me asomo a la cuna. Joder¡¡¡ Como se quiere tanto a alguien que conoces de hace tan poco¡¡¡

SOÑAR CONTIGO

2008-10-10T20:55:00.000Z

Estaba acostumbrada a vivir la vida de forma intensa. A mirar por mí, a divertirme, a tener mucho tiempo libre, a disfrutarlo, a no mirar por nadie, a no dar explicaciones, a ser egoísta, a salir, a leer, a hacer lo que me apetecía en el momento que me apetecía, a no comer, a dormir poco, a follar mucho, a tirarme juergas de fin de semana, a descontrolar,…

Y ahora es como si la vida se hubiese parado en seco. Cogió otro camino distinto, donde ahora lo importante no soy yo, la prioridad no soy yo, el centro no soy yo. Vivo pendiente de otra persona que me necesita, que depende de mí, que me llama, que me sonríe, que me llora…

Y a veces me angustio. Porque aunque sé que mi vida cambió, tengo que incorporar los cambios dentro de mi otra vida. Y soy incapaz. Incapaz de relajarme un rato y tomarme una copa, incapaz de no acudir a cada llamada, incapaz de tomarme un respiro aún sabiendo que no pasa nada, que todo va bien.

Y me pierdo una parte de la vida, que también es mi vida.

Y entonces, cuando él se duerme y yo me relajo y todo queda en silencio, como cerré la puerta y puse en silencio los móviles… entonces… sueño.

Y sueño con una vida que podría ser la mía. No con una vida distinta donde él no existiese, no con un cuento de hadas, no con ilusiones vanas, no con historias imposibles…no.

Sueño con momentos que podría vivir, con historias que podrían pasar, con licencias que podría aceptar, con besos que podría sentir, con palabras que podría escuchar,…

Cuando apago las luces y todo está en calma, cuando cierro los ojos y me dejo caer, entonces…entonces… sueño contigo.

DESAYUNO CON DORAEMON

2008-10-07T20:23:00.003Z

Cuando mi sobrina de tres años vió la primera ecografía de mi chico, con dimensiones tan desproporcionadas de cabeza-cuerpo en los primeros meses de gestación, me dijo: “Tita, el primo se parece a Doraemon”.

Yo entonces no sabía quién era ese personaje y tampoco imaginaba entonces que ahora desayunaría en vez de con diamantes o con música a toda leche, como siempre, con Doraemon y sus amiguitos, entre otros.

Mi niño se emboba, supongo que por los colores y la animación del dibujo. Yo, como el desayuno es la única comida que realizo sentada, que las otras las hago de pie en la cocina o mientras camino de un lado a otro, me siento a su lado y me embobo también en estos dibujos tan diferentes a los que veía yo cuando era pequeña.

Heidi, La Abeja Maya, Los Picapiedra, el Oso Yogy, Bugs Bunny, Wickie el Vikingo, Tom y Jerry, Calimero, Mazinguer Z, Speedy González, Los Pitufos, Cartacán y los tres mosqueperros, Willie Fog, Superratón… son series que quedan en el recuerdo y que venden en teletiendas y en promociones del 902 en lotes ofertas. ¿Alguien lo compra?

Hoy los dibujos han cambiado. Mucho más cachondos que las tristezas de ese Marco buscando a su madre. Shin Chan, Los Simpsons, Padre de familia,…éste último superfuerte, pero que los niños ven desde pequeños y lo siguen más que yo.

Yo no me sé los nombres de todos esos dibujos japoneses donde salen esos chicos con pelos de colores dando saltos y peleándose todo el tiempo, y sólo sé el de Bob Esponja, Pocoyó, La casa de Mickey Mouse y Doraimond. Estos dos últimos los veo todos los días y hasta les presto atención. No sé si los niños de hoy se frustran sin tener a mano mickeyherramientas o esos aparatos que Doraemon se saca de la barriga o de los huevos, no sé.

Lo cierto es que Doraemon marca a una generación no sólo de niños sino de padres y es curioso que el otro día fuese tema de conversación en la cervecita en una terraza, ya no sólo en mi mesa, sino que el camarero y los clientes de las mesas vecinas intervenían en una conversación-debate donde se hablaba de la voz tan chocante de Shizuka, de lo pavo que es Nubita o de la mala leche de Sumeo.

Fue una sensación muy rara el descubrirme en estos temas, que además en esta ocasión, saqué yo.

Y aunque echaré mucho de menos a mi gordo… tengo ya ganas de incorporarme al trabajo para recuperar un poco de vida social y entablar conversaciones de otros temas mejores y peores y quizás incluso también que me inspiren escribir entradas menos infantiles que ésta.

LA BARRIADA

2008-09-20T10:23:00.001Z

Cuando me hipotequé hasta los ojos en esta casa pensé realmente en que viviría en un pueblo tranquilo, en una zona tranquilita, familiar,… en fin, eso que te venden cuando compras.

Pero resulta que ahora parece que vivo en una barriada marginal. Sólo falta el aguador.

Lo tengo todo: adolescentes en la puerta haciendo botellón y gritando todos los improperios habidos y por haber, niñatos imberbes adictos al youporn que vociferan lo que les harían a la niña que va pasando y que eruptan y se tiran unos pedos de concurso, obreros calientes en frente de casa que te miran lascivos cuando abres las ventanas y que silban más que escupen y mucho más de lo que trabajan, tubos de escape pegados a motillos que hacen temblar los cristales,…

Pero lo peor de todo son los hijos de los vecinos de al lado. Uno de ellos, el chico, es uno de los canis de la pandilla de los tubos de escape y lo tunnis. La hermana es peor. No le he visto nunca la cara, pero la escucho cantar todos los días, sobre todo por las noches, con el Canal Fiesta a toda leche. Y si no es el Fiesta, repite con insistencia temas de Camela y de Haze con su Te estoy amando locamenti y su tributo a la cocaína, que es una versión entre las Grecas, la canción de El Queco Caballo Maldito y Prisionero de la Droga de Los Cholis.

A mí me molesta un poco la música pero me aguanto, pero no quiero que mi hijo crezca escuchando estos quinquicantes. Entre eso y el vecino que viene con la guitarrra recordando a los Chichos a cantarle “Pápa no le pegues a la máma” (y pongo la tilde ahí porque es donde él pone el acento)… me siento un poquito cada vez más Belén Esteban y temo comenzar a descuidarme y a comprarme chándales (cuál es el plural de chándal) rosas en los rastros y batas de guatiné. Ya de momento, y en contra de todo glamour, la Suelen me regaló una faja. Por ahí se empieza?

PRIMERA SALIDA

2008-09-02T15:49:00.001Z

La primera salida post parto fue un completo fracaso. Un desastre.

Estaba muy nerviosa, como una adolescente a la que dejan llegar por primera vez a casa tarde, como si fuese a salir con un tipo que me gusta mucho, como si fuera a pasarme algo maravilloso.

Y no pasó nada. Qué digo¡¡ Peor que nada.

Salí con Suelen, la Patiño y la Amargada, que desde que se separó de cuerpo y alma, sobretodo de alma, y está bien follada ya no está amargada y tengo que dedicarle otra entrada más cariñosa. Pero eso otro día.

Después de nueve meses sin salir, te das cuenta que todo sigue igual. No cambia nada. No pasa nada maravilloso que hace esa salida especial. Haces lo mismo de siempre, acabas con la gente de siempre, en el porche de siempre, con los Corajes de siempre y como siempre o aun más borracha de lo de siempre.

Lo único que cambia es que al día siguiente, al rato siguiente, porque por supuesto alargué la cogorza hasta por la mañana, estás en vez de durmiendo, cogiendo a un niño que tiene gases.

Y tú estás peor, porque además de gases tienes dolor de cabeza, temblores, sudores, mareo y la fatiga de la muerte… Pero no importa. La importancia en estos casos es tan relativa…

Nunca mais.

VOLVER

2008-09-02T10:09:00.001Z

Esperaba la vuelta a casa por recuperar la poca independencia que aun me queda después del parto. Pero temía, y aun temo el verme sola con mi chico y no ser capaz de hacer de mama sin morir en el intento.

Por supuesto que echo de menos a mi familia, incluida y sobretodo la abuelita psicópata. Se nota mucho. Tener que ocuparme de mi gordo yo sola y además cocinar, lavar, planchar, limpiar y demás actos a los que ya no estoy acostumbrada es complicado. Y más con el olvidado dolor de espaldas que me ha vuelto por acostumbrar al nene a los brazos.

El chico extraña todo, por lo que la primera noche fue complicado poder coger el sueño con todo tan extraño alrededor, tantos colores,… Pero fue bien.

Al día siguiente fue peor. Ducharme con un niño al lado en una hamaca en el suelo y aparecer y desaparecer tras las cortinas con un “traaaa¡” para que no llore, vestirme a su lado mientras me mira desnuda asombrado y descojonado tras el descubrimiento, comerme una tostada retostada dos veces en tres asaltos y dejar la mitad, estar más de media hora tomando un café y compartirlo con una mosca que vive con nosotros y que se tomó la mitad caliente y yo me quedé con la fría, entrar y salir del baño con las bragas por las rodillas cada vez que siento el llanto y sin poder terminar lo que iba a hacer,… En fin. Esas pequeñas cosas…

Supongo que me acostumbraré. Yo al caos siempre me acostumbro. Y este de ahora que me viene tan guapo y que sonríe tanto…mucho más.

ABUELITA PSICÓPATA

2008-08-06T11:02:00.002+01:00

No está bien hablar mal de alguien que te ha parido y que te ayuda a salir adelante y a cuidar a tu hijo, pero lo hago desde el cariño.

Una vez excusada, diré que me asusta de vez en cuando esa visión de la abuela psicópata, que por acompañarme en el parto dice que “ya hemos parido”, que habla de él como si también le hubiese dolido, que utiliza la primera persona para todo lo referente a embarazo y parto y que enloquece cuando hago alguna referencia a regresar ya a mi casa.

La abuelita psicópata me arranca al niño de los brazos si lo siente llorar, se levanta de madrugada a mirar al chico, le habla como si fuese su mami, siempre tiene razón en lo referente a por qué llora el niño, utiliza mis salidas al baño o a cambiarme para cogerlo de la cuna fingiendo que llora,…le habla mal de mí: “Mira tu mamá, que se va a comer con los amigos y te deja solito. No te quiere. Yo te quiero más que tu mamá”. Para una vez que salgo y regreso a casa a las dos horas a medio comer y con un nudo en la garganta pensando que lo ha raptado.

Ella se ofrece a quedarse de noche con el niño con la excusa de que yo descanse, me incita a que salga, incluso a que me vaya a mi casa unos días sin el niño, ... Me denunciaría a los Servicios Sociales por abandono si lo hiciera... Dice que debo quedarme al menos un año con ellos. No se fía de mí. Se pone nerviosa.

Me enerva, me saca de mis casillas con sus comentarios. Dice que es su niño, que incluso lleva sus apellidos, que se relaja más con ella, que la reconoce como a su madre. Cuando me siente que reviento, ella se ríe. Es una psicópata.

A veces sueño que despierto y la veo en la mecedora amamantando a mi chico, como en “la mano que mece la cuna”. La teta seca de la abuela psicópata me quita el sueño y me vuelve un poquito paranoica a mí también.

A ver cómo acaba esto.

EL PARTO

2008-07-22T09:36:00.002+01:00

Haciendo honor a su madre, el nene decidió empezar la lenta salida un viernes a las 4 de la tarde, justo cuando yo antaño empezaba las mías, y nació la madrugada de un lunes a las 5:55, justo también cuando yo decidía que el fin de semana se acababa.

Dicen que las mujeres segregamos una hormona que hace que se te olviden los dolores del parto. En mi caso no ha sido así. Duele. Duele mucho. Duele que te cagas.

Yo lloraba diciéndole al matrono que no podía más y él me miraba como diciéndome "pues nada, vete" Pero irse a casa con las contracciones no mola, así que me quedé. Juro que si en ese momento hubiese podido decidir hubiese dicho "vale, paso. No lo tengo. Me rindo". Pero por supuesto no fue así y me alegro tanto¡¡¡

Sin duda es lo mejor que me ha pasado y soy feliz, a pesar de los los puntos, de las hemorroides y de la falta de sueño, de estar hoy en día con el que sin duda es el hombre de mi vida que me enamoró a primera vista.

ESCONDIÉNDOME

2008-05-16T10:05:00.001Z

Me siento como una adolescente, escondiéndome para fumarme un cigarro. Lo que jode esconderse. Pero más joden las miradas de reproche de mira qué mala madre que fuma estando preñada.

Y es que hasta a mí me da mala conciencia, y no es que fume mucho, pero de vez en cuando “lo necesito” realmente.

Y no es que me esconda de mis padres, que también, sino de todo el mundo. Y fumo en el baño de los bares, dándole dos caladas rápidas y ahuyentando el humo, intentando que no se note. Las rayas en los baños no dan tanta ansiedad como esto.

Ahora me escondo hasta de los montadores del Ikea que están arriba mientras yo escribo, que ya ves qué coño les importo yo a los tíos y qué me importan ellos a mí. Pero me escondo. Escucho los pasos en la escalera y me levanto como una loca. Será que los reproches de los otros me pesan porque realmente son los míos. Esta Milá que llevo dentro y no me deja disfrutar de los pocos vicios que me quedaron durante la gestación. Ya me podría haber dado por follar, que es más sano y adelanta el parto¡ Pero a estas alturas ya ni me lo planteo hasta que no pase la cuarentena.

Ya tengo asumido que hasta agosto no hay nada que hacer. Y eso esperando que no tenga después un periodo de abstinencia por otras causas. Que este embarazo me llena de felicidad, sí, pero también de kilos y de estrías poco apetecibles sexualmente.

LLUEVE

2008-02-23T11:47:00.002Z

En 5 meses he puesto 12 kilos. Quizás algo más en dos días que llevo sin pesarme.

Es impresionante¡¡¡ Pero creo afirmar sin equivocarme que al menos 4 de los kilos son de pecho que crecen como la carne loca. Al izquierdo ni le hablo, por su afán de protagonismo ante su compañero. Y sé que ya nunca volverán ni siquiera a dónde estaban, que no era demasiado alto.

Los otros kilos están en la zona abdominal, a lo largo y a lo ancho, porque no sólo me creció la barriga, sino que las caderas han tomado un espacio que no les corresponden.

Me es imposible moverme con normalidad con este espacio de mi espacio ocupado. No sé cómo la gente puede hacer vida normal en este estado, pero ya a mí me resulta complicado levantarme, calzarme y esas cosas que antes hacía sin dificultad.

Mi naturaleza exagerada hace que parezca que no es para tanto. Y seguramente no lo sea. No lo es, no lo es,… Sólo que hoy el día es triste, llueve, hace viento, y me apetece chimenea y vino y guitarra y vino y amigos y vino,… y no puedo beber y olvidarme de este invierno que vino hoy así de repente. Hoy además, que me llamó a las 7 de la mañana el niñato, el niñato inicial, el niñato guapo ese que asaltó un día la primavera…

Yo estaba ya levantada. Me sorprendió la llamada. Ni siquiera recordaba el nombre. Pasó tanto tiempo, pasaron tantas cosas,…y al pobre se le cortaría todo cuando le dije que no estaba yo mucho pa follar en este estado.

Otro que me borró de su agenda por fértil. Tendré que empezar a construir otra después de parida.

Menos mal, después de todo, que la etapa de promiscuidad anterior me ayuda en el ayuno sexual de estos meses.

LA FRIVOLIDAD PERDIDA

2008-01-28T13:57:00.000Z

Echo de menos yo también la frivolidad. Aunque a veces me viene, y redacto mentalmente nuevas entradas que no escribo porque normalmente me coje fuera de casa, o en la ducha, o simplemente no tengo ganas de levantarme a sentarme frente al ordenador. Pienso “Luego lo escribo”, porque me parece tan original la entrada pensada que pienso que no se me va a olvidar. Pero lo cierto es que me olvido. Será que no era ni original ni nada.

Yo también me aburro. No me pasa nada que pueda contar. Me volví aburrida y con más miedo a la realidad que se me vuelve cruda cuando pienso en lo que se me viene encima, que me alegra y me asusta, me ilusiona y me asusta, que ardo en deseos y me asusta,…siempre me asusta.

A veces pienso si esto no me ocurrió sólo para poner a salvo la vida tan al borde del abismo como la que llevaba. Pero lo cierto es que echo de menos estar al borde de algo, incluso tan al borde que me caiga de vez en cuando, aunque me haga daño.

Pero espero recuperar parte de la frivolidad que siempre me ayudó para arrancar cada día.

Mientras tanto menos mal que hay tantos escritores no en cinta que escriben libros estupendos, y yo me los bebo y me sumerjo en las vidas de otros, y así pierdo un poco la serenidad y me reinvento y vivo la vida casi siempre exagerada de otros, mientras espero al que sin duda será el hombre de mi vida.

Y después,…espero algún día recuperar parte de la frivolidad y de la vida que se me paró de golpe para poder seguir viviendo un poco más.

2007

2007-12-26T20:02:00.000Z

Si miro pa´trás no me acuerdo.

Si sé que comencé el año nuevo como siempre, en casa de mis padres. Que ese año fue el primero que me tocó no beber en la cena pa llevar el coche. Que mi cuñado me dio la noche. Que empecé durando más que nadie, al igual que terminé el año anterior…, así que a medida que la gente me iba abandonando, yo iba buscando gente nueva, y así hasta que el mundo se acostó y me quedé yo sola.

Luego fue el episodio imborrable e incontable de la mala malísima que le dio por llamarme mientras el mundo seguía durmiendo para ponerme de vuelta y media y ella sentirse mejor, que no lo consiguió, y sobre todo para echarme todas sus maldiciones encima. Y eso,…no sé, pero alguna me llegó. Hija de puta¡¡

Empecé el año extraño y realmente ha sido extraño. Ni bueno, ni malo, sino original.

Enero y febrero están vacíos en mi recuerdo. Lo que realmente me ayuda a recordar es este blog que inicié en marzo, cuando aún el hippy coleaba en mis sentimientos. Y ya llovió mucho, y la lluvia se llevó el polvo viejo y trajo olores nuevos y renovados. Y menos mal que se llevó la melancolía que dejan los amores acabados. Y eso sí que no me volvió en este año y que agradezco enormemente.

Creo que es el año que menos sufrí por amor y eso en mí, tan dramática siempre, es una novedad. Será que me hice grande y dejé de creer en los cuentos de hada. Será que al desnudar a los príncipes, al quitarle las coronas y las ropas, me parecen tan chicos como yo, y no me asustan.

Todo lo que no escribí en el blog, que es casi todo, también lo recuerdo al leer lo que sí escribí. Por lo tanto, aunque a veces me enfadé conmigo por haber comenzado un diario en la red, ahora me alegro al leer y saberlo y sentirlo no como un diario sino como una serie de historias que entonces elegí contar y que la mayoría de ellas hoy me hacen sonreir e incluso reir a carcajadas.

El año me trajo más historias, más novelas y más cuentos, y convirtió mi vida en un cuento. Aunque no puedo ni quiero decir, con final feliz, porque espero que el final me quede lejos.

Pero sí me sucedieron muchas cosas muy lindas. Muy feas también. Pero hoy sólo recuerdo las lindas. Será que son las realmente importantes. Será que escogí para escribir un momento de calma y pongo todo en calma. Será que me cogió positiva. Será que estamos aun con esta navidad metida en el cuerpo, que te enternece y te hace buena. Será…

ESPERANDO EL AUTOBÚS

2007-12-15T08:35:00.000Z

Era adolescente. Ser adolescente es difícil. Recordarte adolescente es en ocasiones vergonzoso. Pero la adolescencia, por sí sola es un atenuante para todo y las vergüenzas de de Yo adolescente son las de todos en esa etapa. Qué etapa más imbécil la del cambio a la madurez ¡

Estábamos en la parada de autobús. Por entonces, íbamos todos en bandada a la playa y nos quedábamos todo el día hasta volver ya anocheciendo achicharrados. Yo siempre con las corvas en carne viva y la cara encendida como una bombilla de club de alterne.

Estábamos en la parada. Todos. Cómo cabríamos tantos en una autobús? Seguro que estaba también el chico que me gustaba, que no recuerdo quién era, pero entonces siempre me gustaba alguien.

Estábamos esperando el autobús y de repente observé algo abultado debajo de mis pantalones a la altura del tobillo.

Podía haber sido discreta. No decir nada. Callar. Ver qué era y después de descubrirlo tomar una decisión. No fue así. Claro que no. La discreción y yo nunca fuimos parientes. Ni siquiera nos presentaron.

Me puse a decir en voz alta, con mi voz alta de adolescente: ¿Esto qué es? ¿Qué es esto?, hasta captar la atención de todos. No sé si imaginé que me habían dejado un regalo sorpresa bajo el pantalón. No sé qué pretendía yo entonces.

Supongo que con las prisas de irme me quité el pantalón corriendo, junto con las bragas, me puse el bikini y que volví a colocarme rápido el pantalón. Y no advertí que las bragas seguían allí. Y las impulsé con el pie hacia abajo. Y eso era lo que abultaba.

Y entonces, allí, en la parada de autobús, una vez captada la atención de todos, yo… como una maga en su mejor truco de magia tiré de la puntita y…”Vuala¡¡¡ las bragas salieron toda de golpe. Toda ella en todo su esplendor de braga grande y alta de hilo, blanca de agujeritos como esa sevillana tan ordinaria,…

No recuerdo la reacción de los presentes porque yo ya no estaba. No sé si salí corriendo o simplemente cerré los ojos para no ser, que es más rápido y cansa menos. Seguro que el autobús llegó entonces y me salvó.

Realmente todos tenemos situaciones extrañas que nos han sucedido y que pasan a ser anécdotas divertidas, aunque maltita la gracia de cuando te pasa y sobre todo a esas edades donde todo tiene tanta importancia.

No sé por qué me acordé hoy de esto. De todas formas es curioso que ya desde pequeña estuviese yo con unas bragas en la mano en una parada de autobús.

QUÉ ES SANO?

2007-11-30T21:28:00.000Z

Termino de comer. He comido muy bien. Y me entran unas ganas terribles de encender un cigarrillo. Llevo una semana sin fumar. Empecé porque no me encontraba bien. Había decidido dejarlo ya. Pero es que tengo muchas ganas. No debo. Será sólo un cigarro. No, no. Serán más porque luego esta tarde querrás otro. No, no. Uno sólo. Me sabrá genial y me sentiré feliz. Sí, sí, uno. Ya casi estoy convencida. Incluso miro hacia la mesa donde está el paquete de cigarrillos. Uno de vez en cuando no es malo. No pasa nada. Convencida, sí.

Entonces el angelito y el demonio dejan de ser pequeños y diminutos encima de mis hombros, y el demonio o el ángel,…realmente va vestido igual que yo,…aparece a mi misma altura y me da tres voces y me zarandea asustándome realmente: “Pero tú eres gilipollas???¡¡¡ Imbécil¡¡, Desgraciada¡ Después de que llevas una semana sin fumar y estás embarazada. ¿No eres capaz de dejarlo aunque sean nueve meses, coño? ¿No puedes hacerlo por ti? ¿No puedes hacerlo por el bebé? Egoísta de mierda¡ Vas a estar encadenada al tabaco toda tu vida¡ Ni se te ocurra fumar, imbécil¡¡”

Y entonces no fumo. Me quedo asustada y sin habla mirando al suelo avergonzada. Y luego…levanto la cabeza un poco. Me miro y sonrío porque he conseguido vencer el impulso de fumar.

Visto de fuera da un poco de miedo, la verdad. Visto de dentro también.

Pero al menos esta Mercedes Milá mala que me inventé me mantiene sin humos sin demasiado estrés. El tabaco no es sano, pero esto creo que tampoco.

EL SENEGALÉS

2007-11-29T12:25:00.000Z

Hoy es el sexto día de aislamiento después de la visita de una gripe sin medicación que me tiene en estado vegetativo, con fiebre, mocos, toses, cefaleas, dolores óseos,…en fin…

Qué duro es estar malita sin antibióticos, antivirales, antihistamínicos, antiinflamatorios,… ¡ Con lo fácil y lo rápido que era todo con el uso de drogas de dentro y fuera de la farmacia.

Pero tengo que conformarme con zumos, pucheros, sopitas, leches y mieles, que quizás reconfortan pero no sanan.

Lo que pesa el cuerpo aun perdiendo peso¡

Lo que pesa la fiebre aunque sean décimas¡

Lo que asfixia mi casa sin el aire entrando por las ventanas y puertas¡

Qué chico es el mundo entre cuatro paredes¡

Qué despacio va el tiempo cuando no pasa nada¡

Qué aburrida la vida cuando sólo se duerme y ni siquiera se sueña¡

Hoy después de esta pesadez , donde no tengo más de media hora de actividad al día, donde los ojos se me entreabren sin atreverse a abrir del todo (para ver qué?), donde el cuerpo se me derrumba donde caiga,…. Hoy abrí el correo, como siempre, y un amigo me envía unas fotos de unos compañeros senegaleses que nos visitaron en el trabajo.

Para una vez que yo no estoy, para una vez que estoy de baja, para una vez que falto,...hemos tenido la visita de un senegalés (eran más, pero me centro en uno) impresionante. Tan impresionante como para abrirme los ojos, enderezarme el cuerpo y bajarme la fiebre después de tanto días. Un senegalés polígamo guapísimo de la muerte con el que yo he soñado muchas veces y con el que sueño hoy esta vez despierta.

Y ha estado 3 días. 3 días¡ 72 horas¡ Y yo mientras tanto aquí durmiendo y tosiendo como una imbécil durante 72 largas horas.

He llamado a mi amigo enfadada. ¿Cómo no me avisáis de estas cosas? Me hubiese quitado la gripe. Sí, ya sé que no está bien follarse a un negro semejante en mi estado. No pensaba hacerlo. Pero no todo es follar. Sólo la fantasía de ser la cuarta mujer en el harén de mi senegalés me hubiese alegrado esta semana tan pesada que llevo. Sólo el hecho de tontear un poco le hubiese dado vida a esta semana de muerte.

Estoy cayendo en algo importante. ¿Vuelvo a tener deseos? ¿Vuelvo un poco en mí? ¿Voy a tener un segundo trimestre caliente? Miedo me da¡

35 AÑOS PARA EL CORAJE

2007-11-23T20:13:00.000Z

El coraje cumple 35 añitos. Y se ha vuelto bueno y hace una celebración tranquilita acorde a las preñadas que le acompañamos y le queremos, sin alcohol, con comida y con sol.

Que de malos ya ellos solos lo celebran por las noches. No les queda otra.

Una pena separarse de los Coraje en una época en la que ya casi me habían adoptado y tenía una cama en el porche y un sofá en el salón. Hasta la estufita en la calle me ponían para que pudiera fumar y seguir allí sin inventarme excusas para largarme. Que ya casi a diario fingía una lavadora sin poner o la calefacción encendida. Ya ves lo que me importan esas cosas¡

Una pena separarme ahora que el Coraje ya parecía que me estaba cogiendo cariño y no me ponía a caldo en el blog de madrugaba, ni me daba cervezas abiertas de 3 días, ni me embotaba la cabeza con almirantes de poca monta, ni me revolvía el estómago con tetrabrick de tinto pasados a botellas de Riojas de reserva,…ni me proponía conducir de madrugada con copas, ni me engañaba tanto en el peso de las cosas, ni me robaba ni me mentía,…bueno…casi.

Lo felicito y lo beso ya desde casa y a través de la red, que las noches me dan sueño..., y en próximo 36 ya nos tomamos los rones en el porche aunque sea con los walkie-talkies pegados a la oreja y corriendo pa´arriba en cada llanto.

Eso si después me vuelve a coger cariño, claro. Que está complicado.

Felicidades, guapo.

DESAYUNO...SIN DIAMANTES

2007-11-17T19:40:00.000Z

Hoy, por primera vez desde mi nuevo estado desayuné una piel más nutritiva que las manzanas, una saliva con más vitaminas que el zumo de naranja, unos besos más sabrosos y más dulces que el mejor pastel de la mejor pastelería.

Hoy, después de unos días con nauseas por las mañanas, me levanté con hambre y me prepararon un desayuno bueno, bueno, como los platos del Arguiñano. Y a pesar de la hora tan oscura aún, sin lonchas de sol colándose tras las rendijas de las persianas,…no me pudo el sueño en todo el día y me activé tras mi actimel matutino natural y sin aditivos.

Mi desayuno no necesita de diamantes para sentirme Audrey Hepburn por un día.

No es que me vuelvan a poner los desayunos variados y los buffetes... No es mi momento. Mi Lola, que así se llama hasta que una ecografía más tardía me obligue a buscarle un nombre más varonil, me hace ser fiel después de tanto tiempo a una sola piel... Si no, vomita.

PECHOS

2007-11-16T19:57:00.000Z

Dejé de centrar mi atención en las caderas para centrarla en el pecho.

Queda feo que lo diga yo… pero tengo unos pechos impresionantes.

Al principio me agobié porque pensé (y aun pienso a veces) que esto sigue y sigue creciendo y no tiene límite. Me imaginé a los niños y no tan niños señalándome en la calle y diciendo Ohhhhhh¡¡¡ al verme. Pero no un Oh sólo, sino ese oh que lleva “g” e incluso “r”, ese oh basto de impresión exagerada: Oggggggggrrrrrhhh¡. No sé si soy capaz de transmitirlo.

Pero hoy no llega a la exageración pero sí a la exhuberancia. Es como si se hubieran hinchado y levantado al mismo tiempo. Y a mí que los vaqueros ya me aprietan y me niego a perder el glamour con gomas sujetándome el botón para que me cierre…salí a comprarme vestidos que disimulen las caderas. Y no sé, pero como los cuellos vueltos me dan urticaria, no encontré o no quise ver un término intermedio y elegí escotes que nunca lucí ni luciré en ninguna etapa de mi vida con tanto esplendor.

A veces hasta me avergüenzo ante las miradas de los demás al quitarme el abrigo. Pero se me pasa.

ORDENANDO...

2007-11-12T07:50:00.000Z

Cuando intento poner orden, descubro el desorden que escondía.

En todo. En los armarios, en la cocina, en el despacho, en los papeles, en los libros, en la comida, en las fotos, en la música. En definitiva…en mi vida.

Este sueño me descubrió que hacía años que no dormía. Esta hambre, que hacía mucho que no comía. Este silencio, que hacía tiempo que no escuchaba. Esta paz, que hacía siglos que no me relajaba.

Si miro hacia atrás, no sé poner inicio al caos, se me va atrasando demasiado en el pasado y no recuerdo,…

Hoy me tocaron los armarios. Acepté, después de un fin de semana de enfados frente al espejo, que ya no tengo la misma talla. Que subí.

En el más o menos orden de los armarios, bajo esa apariencia casi ordenada,…descubro un desorden entre tanta ropa, entre tanta talla tan distinta en tan poco tiempo…que fui adelgazando mucho y perdiendo muchas cosas además del peso.

Hoy quiero recuperarlo todo, recuperar al menos lo que perdí de bueno, lo que perdí de inocencia, lo que perdí de calma, lo que perdí de sentido común,… Y quisiera también recuperar la alegría, que nunca me quejé de su falta, pero que últimamente estaba aliñada con condimentos, se disfrazaba, se inventaba,… Y la alegría, la risa, la exaltación, la diversión, las ganas, el entusiasmo, el disfrute,… es mucho más difícil sin fiestas, sin alcohol, sin juergas, sin drogas,… sin máscaras, sin caretas.

Hoy ordené los armarios...y así también intento ordenar mi vida. Ahora que pierdo la talla,…y pierdo un poco también el egocentrismo, la vanidad, la chulería…y que miro más hacia adentro que nunca.

GOOGLE

2007-11-06T09:39:00.000Z

Y como no podía dormir...me levanté y me metí en Internet y tecleé en el Google "Embarazo e insomnio". Y me relajé al leer. Y luego puse "Embarazo y alimentación". Y bien. Y luego "Embarazo y tabaco". Y entonces me puse a llorar.

Porque creo que me metí en la página de Opus Dei, en la página de los antitabaco, en la página de las malas conciencias, donde unas letras enormes con voz de hombre malo malísimo me gritaba: NO FUMES¡ NADA¡ NI UNA CALADA¡ EL NIÑO SE MORIRÁ¡ ABORTARÁS¡

Y me asusté mucho, que estoy muy sensible. Y lloré de sueño, de susto y de pena porque me sentí mala madre sin ser madre siquiera pero sí mala. Porque no dejé de fumar del todo y cuando la ansiedad me aprieta mucho fumo.

La médica de cabecera me ha quitado la ansiedad del cabrón de Internet de esta mañana, que es peor que la ansiedad del tabaco.

Ya no me meto más en Internet para estas cosas.

Bueno...quizás teclee "Embarazo y Sexo" cuando se me pase esta apatía sexual, o mas bien,...esta antipatía sexual que me tiene asombrada.

INSOMNIO

2007-11-06T09:09:00.000Z

Este niño me hace sentir muy bien, me aporta risas y actividad, me ha puesto más guapa, más simpática, más amable,…es genial.

Pero me despierta a las 5 de la mañana todos los días. Me acueste a la hora que me acueste. Las 5 de la mañana. La hora a la que desayunaba la Porteña. La hora de visita de los que tenían licencias. La hora de los malos, la hora del pecado, de hora de las brujas, la hora de los placeres,...

¿Me querrá decir algo con esto? ¿Esperará a alguien? ¿Esperaré yo sin saber que espero?

Este insomnio de las 5 hace que por las tardes me sienta en estado vegetativo. Pero…¿ qué cosas interesantes he hecho yo nunca en las tardes? Sin embargo,…de madrugada,…

Este niño es hijo de la Porteña.

MI ÁNGEL

2007-11-04T08:48:00.000Z

El día de la boda de mi Travolta conté que un tipo me recogió en una carretera oscura y me llevó a un hotel casi tan oscuro como la carretera para ponerme a salvo. Lo bauticé como mi ángel de Autopista hacia el cielo.

Semanas más tardes, en el mismo pueblo pero a mediodía, con sol, y una carretera más transitada, yo me dirigía a hacerme la prueba nº 4 que dio positiva cuando un tipo paró su coche, me miró, me sonrió y me preguntó ¿te llevo?.

Yo lo miré asombrada y dije que no con la cabeza. Pensé “la gente está flipá…”.

Hoy, no sé por qué, lo he vuelto a recordar y he caído en la cuenta de que el coche era el mismo y que quizás el tipo también. Y he pensado que quizás yo, que ya era buena sin saberlo seguí adelante ese día sin montarme en un coche ajeno, pero que la Porteña, a la que no he vuelto a ver desde entonces, seguro se montó con él. Que ella siempre se subió en los coches en mitad de la carretera.

Y mi ángel se la llevó de paseo para que yo pudiera disfrutar durante 9 meses sin que la Porteña me incitase en las noches al placer y a los vicios.

Mi Michael Landon por supuesto enmascaró su tierna cara que se le quedó tras la Casa de la Pradera y su apariencia era de chico malo. Si no, la Porteña no se abría subido nunca al coche y se lo abría comido de un bocado antes de la primera curva.

Me encanta la historia y es verdad. La realidad siempre supera a la ficción.

CINCO PRUEBAS

2007-11-03T09:23:00.001Z

A pesar del retraso, del asco repentino a determinados alimentos, del cansancio tan exagerado, de otras muchas cosas,…me negué a hacerme la prueba para evitar ver el resultado, porque no quería saberlo, porque no quería despedirme de la Porteña, porque tenía mucho trabajo, porque no quería dejar de fumar, porque no me daba la gana, porque no, porque no, porque no, que me dejes, que me dejes, que me dejes,…le decía obsesivo mi yo a mi yo, no sé cuál bueno y cuál malo,…

Negar las cosas durante un tiempo lo puedo hacer mientras los dos Yos convivan en armonía, bueno,…en esa falsa armonía que últimamente lograba llevar sin grandes tragedias y sin pensar demasiado.

Al final, después de somatizarlo todo con una lumbalgia tensional en la espalda que no me dejaba moverme,…decidí hacerme la prueba. Pero como a mí el destino me quiere y me echa una mano cuando me ve agobiada, el primer Predictor falló. Y mira que es difícil que salga defectuoso uno. Pues era éste. Y no salió la rayita de control.

A las 10 de la noche fue la segunda prueba, esta vez en Urgencias porque mi ansiedad aumentó de 0 a 100 en unos segundos y necesitaba saber.

La médica era…no sé cómo describirla. Primero me tomó por la madre de Suelen, que me acompañó, ya que la espalda no me dejaba andar. Vas a ser la abuela?- me dice la hija de puta para terminar de hundirme.
Luego me cantó una nana. La prueba negativa, pero ella seguía diciendo que era pronto y que seguro que sería positiva. Otra nana, niño o niña, qué alegría,…mientras yo la miraba asesina y Suelen me arrastraba para salir de allí antes de la explosión de ira. Al menos me regaló otra prueba.

Ésta, la tercera, tardé 2 días en hacérmela. Y cuando lo decido, de madrugada casi, que aún ni había amanecido, después de mil vueltas en la cama, me levanto después de verter la orina de la mañana en el botecito, qué asco¡, abro la bolsita de aluminio y me encuentro con un test distinto a los de la farmacia…¿esto cómo es?. Nerviosa, sin instrucciones, lo metí entero dentro mosqueada con Murphy y su puta madre,…coño,…qué mala suerte, joder¡¡,…

La cuarta prueba ya no admitía más dudas, y mientras la compañía me besaba, reía y gritaba,… yo aún permanecía sentada en el water con las bragas en el suelo del susto y miraba las 2 rayas sin saber qué hacer, y a las que estaban contentas sin yo estarlo aún, sin saber de su alegría y sin salir de mi consternación.

La quinta prueba fue el día después y a pesar de saber cuál sería el resultado, fue en la que estuve más nerviosa, más amocionada y también más feliz por el resultado.

También la hice para guardar las 2 rayas como recuerdo. Estas rayas sin billetes enrollados…me ponen¡¡¡

CAMBIO DE HÁBITOS

2007-11-01T12:21:00.000Z

Cambio las noches por los días, el ron por el zumo, las tapas por los platos, el café por la leche, los amantes por los amigos, los vicios por lo sano, el infierno por el cielo, los polvos por los abrazos,…

Me levanto a la hora que antes me metía en la cama, o aún más temprano, y sin acompañantes que me abracen pero sintiéndome abrazada. Y al despertar sueño en vigilia y me gusta, y me quedo un rato soñando y sonriendo y me levanto antes que el sol.

Me gusta desayunar entre músicas suaves y libros que invaden la mesa del salón. Con las piernas cubiertas con una mantita, que a esas horas hace frío aún.

Y hago un segundo desayuno, que ya pasaron muchas horas, pero éste al sol, que aún en Noviembre luce radiante y me pega en la cara y me guiña los ojos y me llena de luz y me carga las pilas, y me hace feliz.

Y me descubro sonriendo cuando alguien me mira emulándome y me sonrojo sin dejar de sonreír.

Y me siento estimulada sin estimulantes, y relajada sin relajantes, y dulce sin edulcorantes,…y enamorada sin enamorado, y afortunada sin premios, y poderosa sin posesiones, y segura sin corazas, y rica sin dinero, …y todo me gusta más que antes, y todo me parece más bonito, y me emociono con más facilidad, y me conmuevo y me siento tierna.

Cambié de hábitos en la primera acepción y lejos de asustarme y aburrirme y echar de menos a la Porteña y a sus ligues,…me quedo con mi sonrisa y mi soledad acompañada de mucha gente a la que quiero y que al mirarme,…también sonríe.

Pero no despido a mi Porteña que tantas alegrías me ha dado, sólo le doy vacaciones un tiempito pero espero que vuelva a mi vida en un tiempo prudencial. Y si no, yo misma iré a por ella y la traeré conmigo aunque sea a rastras.

TRISTE

2007-10-27T16:41:00.000Z

Me siento triste y me jode no poder decir por qué estoy triste.
Y quiero hablar y algo dentro me dice que me calle.
Y quiero dormir pero el pensamiento se me despierta en medio de la noche.
Quiero permanecer tirada y las piernas me llevan y me traen dando paseos sin rumbo por la casa.
Quiero desayunar y mi estómago me dice que pa fuera.
Quiero llorar y ni siquiera eso me sale.
Quiero que amanezca y…por fin ha amanecido.

Va a ser que la naturaleza me hace más caso que mi propio cuerpo y me regala antojos y me tiende una mano y me sonríe.
Voy a ser amable y sonreírle, que soy agradecida. E intentar sacudirme pensamientos que escogieron estos días mi cabeza para deambular e inquietarme el sueño y la vigilia.
Y dejo de escribir en este estado, que no hay nada más triste y más fatigoso que un escrito triste. Que el ingenio está para otras cosas.

AGOTADA

2007-10-25T06:15:00.000Z

Estoy muy cansada, pero esto me parece mucho mejor que estar encerrada, inmóvil y sin hacer nada.

Parece de madrugada y sólo son las 22:30, pero es que los días son tan largos¡…, caben tantas cosas¡…, tengo tantas cosas en la cabeza y hago tantas cosas en un día que parece que se me uniesen dos de golpe en cada uno.

Deseo que me llegue el fin de semana para tumbarme y morirme un rato, pero luego…los viernes… se me olvida este agotamiento, esta flojedad, este sentirme desfallecer…y me activo, me estimulo, me entra tanta prisa repentina por vivir, me acelero tanto… que vivo menos, porque enseguida me quedo al ralentí, me voy reduciendo, y me siento frenar cuando el trabajo o la vida me exige meter otra marcha para no llegar tarde.

A así voy semana tras semana, hasta que me gripe el motor éste al que no cuido ni paso por inspecciones técnicas, ni reviso los frenos que a veces no frenan, ni uso anticongelantes y me congelo, ni miro los filtros, ni los neumáticos, ni nada,…

De vez en cuando abrillanto la carrocería para quitarle el mate del tiempo, otras le pongo tunning para parecer más joven,… le compro los mejores accesorios,… pero se me olvida que la carrocería al final es lo de menos y que cualquier día me quedo tirada en una carretera secundaria sin que pase un cristo.

…………………………………………………………………………………………….

Ya sé que es desolador el texto, pero no es por tristeza, ni por desconsuelo,…es por el sueño que tengo y por lo que me pesa los viajecitos de la semana y la vuelta al curro… Y sobretodo para recordarme al leerme que estoy agotada y que este finde paro y me cuido un poco.

LA OTRA VEZ VIRGEN

2007-10-20T19:00:00.000Z

Hace ya mucho tiempo que cada lunes por la mañana cuando llegamos al curro, yo le pregunto ¿Has follado este fin de semana?.

“Joder, otra vez…¡ Déjame en paz”. La Vikinga se ríe, las otras dicen “tía, cómo te pasas”, pero también se ríen, y ella se mosquea, arruga la cara y se adentra en el trabajo.

Una época me mentía para que dejase de preguntarle, y nada más llegar me decía “he follado”, pero yo sabía que no. Yo se lo noto. La falta de sonrisa abierta, la expresión de la cara,… Con dos preguntas le tiro la argumentación por el suelo y confiesa “bueno, vale”.

Como le jode el sexo en el resto, yo exagero un dolor de entrepiernas por la mañana y dificultad al caminar, y ella se enfurece. Se mata en el gimnasio para tener agujetas pero sin placer. Como si fuera lo mismo ¡

Hasta se fue a Ibiza en verano. Si no follas en Ibiza…en Huelva ná de ná.

Yo le insisto y ella se siente caer. Pero es que me preocupas, guapa. Que un buen polvo te quitaría esa mala leche que tienes, que serías más simpática, que te gustarías más, que serías más feliz,…

Que la falta de actividad sexual es mala para todo, que puede provocarte un cáncer de útero, que la hormonas se dislocan, que el estrés se dispara,…que es necesario, coño¡

No tienes por qué enamorarte. Es más, no deberías enamorarte. No seas tan exigente contigo misma, no busques en los hombres al cabrón que fue el tuyo. Como ese…hay miles.

Que masturbarse de vez en cuando está muy bien, pero follando conoces gente.

Vístete de putita, sal a un bar diferente donde no estén los mismos pijos antiguos con los que normalmente te encuentras, que se quedaron en la época de los Hombres G y no han madurado y siguen llorando en su habitación con el sufre mamón y recordando que las chicas alguna vez le mordían las piernas al pasar.

Vete si quieres a otra ciudad, si te sientes más cómoda, yo lo haría,… seduce y déjate seducir, que eso es salud. Ábrete de piernas y deja que se caigan el pudor, la decencia, la vergüenza, el recato,…aunque sólo sea una noche.

Que la vida pasa rápido y no te das cuenta. Que no te incito a la promiscuidad, pero que de vez en cuando hay que desnudarse, hay que gritar, hay que ser mala, hay que renovarse.

Que sin haber pasado por quirófano el tiempo te provocó una himenoplastia, que la castidad es enfermiza. Pero tiene cura.

Sana, sanita,…

= =

A LA MIERDA¡

2007-10-20T15:05:00.000Z

A la mierda la gente que te llama a asuntos del trabajo pero para intereses personales, a cualquier hora del día y de la noche, entre semana y en fines de semana, como si tú estuvieses disponible siempre, como una linea de emergencias

A la mierda los cobardes que se sienten amenazados en sus puestos de trabajo y que por ello hacen que los mejores se vayan, los echan, sin dar explicaciones, porque sí, porque no me caes bien, porque me sale de los cojones, y porque he conseguido engañar a los demás y ponerlos de mi parte.

A la mierda la gente que critica a las espaldas y se inventan y mienten, y descuartizan al otro, y lo ponen de vuelta y media, y lo machacan,…sin motivos objetivos,… por celos, por envidias, por rencores, porque sí,…porque me dio por ahí, porque me aburro… y luego te dan dos besos y dos palmaditas y eres la hostia de buena gente.

A la mierda los cotillas, los chismosos, las alcahuetas, que todo lo cuentan y lo cuentan mal, que ponen y quitan a su antojo para montar al final una historia de mentira pero morbosa.

A la mierda los moralistas, los decentes, los falsos honestos, que critican la forma de vida de los demás mientras sueñan con cambiar la suya, que no pueden. Que critican las rayas con las babas llenas de whisky, que critican la hierba con un ducados en la boca, que critican la promiscuidad y se van de putas,…

A la mierda los empresarios que quieren hacerse ricos deprisa y corriendo a base de explotar a los demás, los que pagan tarde y mal, los que piensan que los inmigrantes son mano de obra barata que no se quejan y que aunque les paguen una mierda le están haciendo un favor.

A la mierda los amigos que te dan la espalda cuando no tienes una etapa divertida, los que desaparecen cuando la cosa se pone mal.

A la mierda los que te besan a través de la red sin acercarse a besarte, los que te abrazan sin abrazarte, los que te follan sin follarte.

A la mierda los mentirosos, los engreidos, los cobardes, los egoistas, los cabrones, los tramposos, los rastreros.

A la mierda to el que sea más feliz que yo¡

DEPRESORES

2007-10-18T16:25:00.000Z

No me gustan los depresores del SNC, que me dejan muerta y sin capacidad de reacción.
Yo quiero vivir pero no puedo.

Ya no sólo es estar lenta de movimientos, que son casi nulos, sino de pensamiento.

Envidio a los que vienen a verme porque traen vitalidad y ánimo, y yo intento seguirlos, pero me derrumbo a los 5 minutos, me caigo de sueño y quiero que se vayan a sus casas y que me dejen dormir.

Intento disfrutar de la libertad de no ir a trabajar, de no tener obligaciones, de la música, de los libros, de las pelis, del sol aunque sea tras la ventana, que abro de par en par,…pero no logro leer más de 10 minutos sin que se me cierren los ojos. Incluso al hablar por teléfono me siento apagar en cada frase, como si me estuviese quedando sin pilas.

Más café, más café¡ Pero sigo atontada. Me miro en el espejo. Y unos ojos sin color, sin brillo, ausentes, me miran extrañados y no me reconozco. Hasta ducharme me supone como correr los 3000 metros con obstáculos.

Hay veces que parece que peso una tonelada, me siento pesada, no puedo levantar las piernas, ni alargar la mano para coger un cigarro. Y otras veces me siento pluma, pequeña, si me tocas me caigo, si me soplas salgo volando.

Estas drogas te anulan mentalmente, que físicamente ya ni existes. Al menos quitan el dolor o lo distraen.

Ya no tomo más, que esto es como dejar de vivir unos días y a mí sólo sobrevivir me resulta aburrido, y el Carpe Diem no cabe entre tantos depresores.

OTRO NIÑATO

2007-10-17T09:57:00.000Z

Voy a contar el polvo de la boda, ya que el imbécil se lo ha contado a todo el mundo. Es que follarse a una tía mayor pone mucho y da caché ¡Gilipollas¡

Bueno, va, tranquilita, que yo normalmente también cuento pero aquí tenía cierto reparo porque mi Travolta lee el blog y lo iba a relacionar enseguida. Pero en fin…

Era un niñato. Muy guapo, sí, pero un niñato guapo en el que yo ni siquiera me fijé. Pero de los pocos que quedamos era el que más me gustaba. Quizás porque fue el único que no me tiró los tejos ni me invitó a dormir.

Yo ya pensaba dormir sola. Ni siquiera estaba caliente. Pero paré en su casa para cambiarse y acompañarme a un taxi, y mientras, me quedé adormilada en el sofá y él se sentó al lado y puso mis piernas encima de las suyas, y me empezó a acariciar entre sueños, y el morbo de tener a gente al lado, y la mezcla de sueño y realidad,… En fin, que me puso un poco, y aprovechando la falta de tabaco fuimos a dar una vuelta, y al final me llevó a casa.

Qué mal rollo me da la gente tan joven ¡ Él se dio cuenta y se hizo el maduro. Me dijo que tenía 27. Yo al decirle mi edad me quité 2 años, por lo que supuse que él se puso otros dos. Colega de profesión, casi salido de promoción, donde mis compis de la facultad le dieron clase. Ya ves el panorama¡

Pero el chico muy mono, muy tierno, muy fogoso… acorde a su edad. El polvo, los polvos estuvieron muy bien. Yo me relajé y me dejé hacer, que es más joven que yo y tiene más capacidad de movimiento.

Al despertar me angustió el abrazo tan cariñoso. Joder, joder…quién está junto a mí desnudo y a punto de follarme?

Cerré los ojos para no ver la juventud. Y porque si cierras los ojos y no ves al otro piensas que éste a ti tampoco te ve. Como los niños cuando se tapan la cara y dicen “No toy”. Me vuelvo más infantil si ligo con chicos.

Me acuerdo de la Bibi, que me encanta, cuando decía aquello de “los hombres no son jóvenes, tienen la edad que hay que tener, una edad estupenda. Somos nosotras las que estamos ya viejas”. Y es verdad.

Con el sol dándome en la cara, la cosa ya no me resultaba morbosa. La Porteña se fue y me dejó desnuda y chica con el niñato tan estupendo y yo tan resacosa.

Los besos por la mañana los evito, aun después de lavarme los dientes. Como Pretty Woman, yo no beso en la boca sin copas y sin amor, cariño.

Al ver que no se iba y la intención de quedarse, me inventé un almuerzo de mentira que él tampoco se creyó. Ya eran las cuatro¡ Pero las mentiras piadosas son bien aceptadas normalmente y el chico es educado.

El abrazo en la puerta me sirvió para apoyarme en él y no caerme y no acepté más teléfonos ni dar el mío, que esta ciudad es muy pequeña y ya nos veremos, cariño.

Yo sin alcohol y con sol soy más arisca y más fría. Lo siento.

Me derramé en el sofá y me hundí sin que se hundiera, a esperar a que se me pasase la angustia.

Mientras hacía las veces de dormir, con los ojos entreabiertos, ví a la Porteña salir de casa con las botas, los collares y el satén en búsqueda de aventuras. ¿Dónde va la zorra tan temprano? ¿En qué cuerpo se meterá ahora?

La Suelen dice que pa mi próximo cumpleaños me cambia el collage de fotos mías por un equipo de fútbol con todos los hombres que me pasaron durante el año. Titulares, suplentes y árbitro incluidos.

Me enfado con la porteña por hacerme tan promiscua en otoño y la castigo. No más Santa Teresa, que ésta no es de Jesús. Me paso a la cerveza un tiempito, que el cupo de tíos en Octubre ya está completo. Y no quiero una selección sub 21 en el collage. Que me deprimirían los 37.

LA PORTEÑA

2007-10-14T18:24:00.000Z

Quién será esa porteña que se me aparece cuando bebo más de la cuenta? Será mi yo malo? De dónde coño sale ese acento? Por qué me visita tanto esta porteña últimamente los fines de semanas?

La porteña me viene de pronto sin avisar, se mete en mi cuerpo, como aquel tío con voz ronca visitaba a Regan, la niña del exorcista. Pero el acento de la porteña es más meloso que la del otro. Y trata mejor a la gente, y no la insulta. Al contrario, la porteña flirtea con todo el mundo, seduce, corteja, incita...

Y siempre acaba en la cama como la niña del exorcista, revolviéndose también, unas veces más que otra, pero mucho más cariñosa y menos agresiva que Regan poseída.

La porteña no vomita ni usa pijama, la porteña baila, la porteña sonríe, la porteña besa,… La porteña es altiva, arrogante, brava, orgullosa, golfa,…

La porteña es promiscua y se lleva a hombres a su cama, los desnuda, se los come, los posee, juega con anillos vaginales destrozando sus pilas, y con otras cosas, y saborea todas las frutas que pudieron emular en el látex (menos mal el látex).

La porteña seduce y les da mi teléfono a los hombres. Y después algunos la llaman y le escriben mensajes en mi teléfono, la invitan a cenar, quieren salvar a la porteña y alejarla de las noches y de los vicios…, y no entienden que yo no soy la porteña, que no la conozco y que no los conozco a ellos.

Que yo soy más tranquila, más discreta,…que soy más de vino comiendo que de ron y sin comer, que prefiero el sol a la luna, los cueros a los brillos, los libros a las pelis porno, la conversación al baile seductor, andar descalza a las botas de tacón, dormir sola a despertar con un extraño, … que yo no soy la Porteña aunque se me parezca físicamente, ni sé dónde vive,…que yo nunca estuve en Buenos Aires.

Porteña, mala, sal de la Nina¡¡

OTRA DE BODAS

2007-10-14T12:11:00.000Z

A ver si terminan Octubre y sus bodas, que esto es un infierno.

No sé ni por qué digo “Bueno, pero en este boda estoy más tranquilita y me marcho antes, que somos menos compañeros y más buenos”. Cuando al final ellos se marchan a casa y yo siempre acabo con los malos y soy la peor.

Me recuerda al verano en Lanzarote que siempre me adoptaba un grupo de madrugada al que las niñas hacían prometer que me dejarían en el hotel sana y salva. Y acabé siendo la adoptada de la isla. Pues en las bodas me está pasando igual.

La boda de mi Travolta fue estupenda, pero bebí demasiado como me pasa siempre y últimamente más. Fui sin comer, por la hora ten temprana del acto y ya con la primera copa me sentí mareada. Ni las 5 coca-colas que me tomé en lo que los demás comían (ya yo no podía), me sacaron de la embriaguez. Así que me di por perdida y las mezclé con el ron nada más sonar la primera canción.

Realmente lo pasé muy bien, hubo encuentros con gente que me apetecía ver, bailé mucho, canté más, me reí a carcajadas, me embelesé mirando a mi Travolta, que iba guapísimo, descubrí su parte afectiva-familiar que me sorprendió gratamente, disfruté de él, de sus bailes y de sus gritos a modo de canción en el escenario, conocí más a su mujer, que ya me tocaba, y que me gustó más y todo fue más o menos bien hasta que la gente empezó a largarse y me descubrí con personas que ya no me sonaban de nada.

Nos fuimos andando hacia un bar que ya había cerrado, ante el pavor del dueño de encontrarse a un grupo de borrachos cantando “Paquito el chocolatero”, y me recogió un tipo en la carretera que me dijo que subiese al coche y yo subí. Y ese tipo ni estaba en la boda, ni nada. Pero me llevó a la puerta del bar cerrado y allí recogimos a más gente, que ya no era de la mía inicial, y nos llevó a un hotel más extraño que la gente que había en él. Luego se fue sin bajarse, fue como un ángel de Autopista hacia el cielo, que sólo tenía el cometido de quitarnos de la carretera y llevarnos a un lugar más seguro.

Allí estaba un grupo de gente liando cigarros, bebiendo, viendo el Canal 47, en un salón oscuro con sofás y una mesa de billar.

Había un tipo con barbas que me había contado una historia de mentira en la boda y que era guapísimo. Tengo fotos con él, quién me las hizo?. Creo que lo acosé. Estoy segura. Hasta que una rubia lo salvó del acoso tras fulminarme con la mirada y se largaron. Hasta entonces no me di cuenta de que la rubia venía con él y no con el otro que se quedó. No estaba yo muy intuitiva esa noche.

Cada vez quedaba menos gente, (dónde se metieron?) y al final estábamos 3 tipos y yo jugando al billar. Yo en plan profesional, del billar, digo, como si realmente llevase toda la vida jugando, con unas poses…¡, y decía “Ahora le doy a la naranja por la derecha, rebota aquí y la meto allí”. “Si, mujer. Ni de coña”, se reían. Y yo iba y lo hacía. Y con un arte¡¡¡

La suerte me acompañó toda la partida y quedé como la reina del billar americano. Una cosa¡¡

Luego viajé en coche por urbanizaciones que no había visto nunca, estuve en casas de gente que no sabría volver, con más gente que no podría reconocer, y acabé de día, con sol iluminando el satén y como acaban estas cosas…con resaca.

No cuento más, que es más de lo mismo, y quizás si no cuento las cosas, desaparecen antes de mi memoria.

Realmente, si hago balance, la noche estuvo muy bien. Yo borracha, sí, pero eso es normal en una fiesta, y yo al menos no me subí en el escenario en plan gogó como otras, ni tropecé 5 veces con el mismo altavoz cayéndome las 5. Había gente mucho peor que yo, y eso me tranquiliza. Me deja en un segundo plano. Además, en las fotos hasta las 4 ó las 5 de la madrugada, no parezco ni borracha. Estoy como si me acabara de levantar. La ampolla revitalizante antifatiga y ultraluminosidad que me trajo la Vikinga me hizo efecto.

La cosa fue bien y divertida hasta la madrugada, hasta que se fueron los conocidos, y después…después lo recuerdo todo como soñado. Cuando la gente es extraña, yo me siento extraña también. De hecho, desarrollé un acento porteño que a veces me sale, no sé…, pero que aquí ya fue exagerado. Creo que mentí más que hablé y me inventé un personaje que yo no era, pero no quería yo ser la que soy en esos momentos.

Que el día después es siempre menos extraño cuando no eres tú y eres la porteña, cuando te despiertas desnuda entre unos brazos y unas manos que no son familiares y al dar la vuelta mientras deseas ponerle una cara conocida y te descubres con alguien sonriéndote,,, te entran ganas de decir pero no dices… ”Disculpa… ¿tu nombre era?”.

La porteña se fue cuando desapareció el alcohol de mi sangre y me quedé yo con dolor de cabeza. Joder con la porteña¡

GRAN HERMANO TELEONUBA

2007-10-11T18:43:00.000Z

Las instalaciones de Teleonuba se han convertido en un Gran Hermano en estos días. Un Gran Hermano muy diferente al que presenta la Milá.

Aquí hay cámaras, pero no están en funcionamiento. Muchas de ellas ni funcionan. Los concursantes no son tan patológicos, no se pelean entre sí, no se ponen de vuelta y media,…claro que tampoco se lían entre ellos y por ahora que sepamos no ha habido edredoning. (Todo puede pasar)

Hay comida, pero no mucha, y la cantidad no depende de superar las pruebas, no hacen lista de la compra, cada uno lleva lo que pueda, al final del encierro pueden conseguir dinero en metálico pero no es un premio ni un regalo, sino algo que les pertenece, que se lo han currao.

Pueden ir a programas de otras televisiones (si les dejan), y salir en prensa (en unas más que en otras) y hacen entrevistas en la radio, pero no les pagan por ellas. Ni se hacen famosos, ni van a ganar más ni van a firmar autógrafos. Pueden firmar más préstamos, eso sí.

No hay pruebas físicas, pero las escaleras son una pesadilla. No hay confesionario, porque no necesitan confesar. El súper, o el que manda, no sé muy bien el nombre del primero, el del segundo me lo sé de memoria KEMEL KHARBACHI, tampoco muestra la cara y aunque los llama por teléfono lo hace en un tono muy poco cordial. Más bien, amenazante.

Pueden abandonar la casa, pero se quedan sin nada.

No hay mucha gente que se presente a esta edición de Gran hermano, la gente no está loca por entrar,…ni tampoco hay gente vitoreándolos cuando alguno sale, como en la casa de Gudalix. Aunque ellos tienen vítores para dar y regalar.

No tienen que nominarse entre ellos. Están todos nominados. O se van todos…o se quedan en la casa y la convierten en lo que antes era: la televisión de Huelva.

Hay que ir a ver a este Gran Hermano al Polígono La Esperanza (qué nombre más acorde, verdad?), porque por ahora no hay dinero para emitir.

Siguen mis ánimos para los chic@s. Yo también soy Teleonuba. Yo también me encierro.

DESPUÉS DE LA BODA

2007-10-08T19:25:00.000Z

Qué bien lo pasé en la boda de Pepa. Con las pocas ganas que tenía de ir, que estaba reventada de la semana y no podía con el cuerpo.
Hacía mucho tiempo que no me reía tanto, durante tanto rato y con tantas ganas. Es maravilloso reirse.
Como estábamos tan cansados todos con el cambio a la jornada partida y con la semana tan larga y tan pesada, ya casi en la primera cerveza estábamos mareados. Las fotos no dejan ninguna duda.
Yo al final iba estupenda, incluso con botas, o al menos así me sentía.

Fui la fotógrafa oficial. Fotos y videos para la posteridad. Me dio por hacer un concurso de fotografía al beso más bonito, empezando por los novios. Y así con todos los invitados. Primero por las parejas. En plan cámara porno a veces “Oh, sí, así, sigue,…como me pones”.

Después la solteras se enfadaron y empecé en plan celestina pero de buen rollito, “¿a quién quieres besar, guapa? Se regalan besos. Elegid”. La gente un poco cortada. Yo rompí el hielo besando al único hippy que había en la boda. Y así algunas y algunos se animaron y otras se quedaron con las ganas, por imbéciles, entre ellas la Negra, que ni con las copas desató su libido, la linda.

Una de las chicas me eligió para darme el beso. Vale, de acuerdo. Yo no tengo ningún problema con esas cosas. Cuando terminamos de besarnos me di cuenta de dónde estaba. En una boda de un pueblo con mucha gente mayor y otras jóvenes pero con complejos y perjuicios. La foto es un primor¡ Una morena y una rubia comiéndose la boca con los asistentes embobados. El beso lésbico fue el escándalo de la noche.

Yo al principio me agobié porque pensé que eso me restaba puntos para ligar. Pero no¡ A los tios les pone eso de imaginarse en un trío, y me dio popularidad.

Gané un tanga negro que sorteó la charanga y me llevé la corbata del novio… Y me llevé una cogarza más escandalosa que el beso.

A la Vikinga y a su marido el más guapo le costaron llevarme a casa. “¡Yo no me quiero ir¡ ¡Yo no me quiero ir¡”. Y ellos arrastrándome. “Anda¡ Llama a la Flecha y queda con él”.
Me quedé dormida en el coche escribiéndole un mensaje a mi Fleha, que no sé ni lo que puse. Me desperté en la autopista cuando reventamos una rueda. Me fui a casa de los Coraje que aún andaban despiertos, y esperé a la Flecha que entró en mi casa 30 segundos detrás de mí.

Sé que follé. Me acuerdo. E intento, porque me encanta, acordarme de los detalles, que se me escapan y me dejan una sensación de polvo soñado que me jode una barbaridad.

Me desperté a las 8 de la tarde con el hueco de la flecha en el colchón y una desorientación espacio-temporal importante. No escuché ni teléfono móvil, ni fijo, ni timbre, ni nada de lo que pasó durante el día. Mi cuerpo llevaba muchas semanas sin descansar y me castigó con un sueño profundo y cruel.

La Flecha dice que me pasé de cariñosa, que estaba “entregá”, que me puse romántica y que lo agobié.
Joder¡ Con lo que cuido yo esas cosas¡ Ni siquiera me despertó, el pobre. Se asustó mucho. Pensaría que no le dejaría irse y que le propondría en matrimonio. Huyó. Y en su huida perdió, olvidó,…no sé, un billete de 50 euros al lado de mi cama que encontré ayer entre las sábanas.

No sé qué pensar. Sé que no follo mal, pero no me considero una profesional. ¿Sería para sentirse más a salvo?, Querría decirme: déjate de rollos, guapa, que esto es sólo sexo y si quieres te pago? Cualquier cosa podría ser. De todas formas preguntaré cómo está el mercado…que si voy de puta voy de puta, pero 50 euros me parece poco. ¿O no?

TELEONUBA

2007-10-07T16:01:00.000Z

Esto no es un blog reivindicativo, pero hoy escribo en apoyo a los trabajadores de Teleonuba, ya que parece que Murphy nos acompaña desde esta mañana y no nos deja espacios para reivindicar.

Los trabajadores de Teleonuba están encerrados desde el día 1 de octubre. Llevan 3 meses sin cobrar y sin medios, y sin nada. Y para colmo, les cortan la emisión.

Sólo con el cinturón de Dolce&Gaganna y el traje de rayas diplomáticas que lleva el lindo de Kemel, el dueño de Teleonuba, ya podía pagar al menos parte de los salarios de los trabajadores, que por otra parte, son una mierda. Los salarios, no los trabajadores.

Y ya si se ahorra algún viajito a Cancún... paga también los taxis, el material y compra una unidad que sea móvil,y no la que se está cayendo a pedazos en la puerta.

Yo robo el maquillaje, que ya no hace falta, porque aquí no hay a quién maquillar, y ya que no me da el sol, porque acompaño en el encierro, le robo color al que no paga, y me llevo el chaleco de la empresa, con el que he ligado mucho en la feria esta tarde.

No lo he visto en la feria de la tapa, en la paella reivindicativa que han hecho los trabajadores. Seguramente estaba comiendo langosta en algún lugar del mundo. Así se atragante el hijo de puta.

Le doy todos mis ánimos, toda mi fuerza, todo mi apoyo a los trabajadores de Teleonuba,...y no les doy mi dinero porque no tengo. Que si tuviese compraba la empresa. Por supuesto, con los trabajadores dentro, que son lo único de calidad y no caducado que queda en las instalaciones.

LA BODA

2007-10-04T09:41:00.000Z

La boda de Pepa me trae de cabeza. Porque tengo que ir. Porque ella no entendería que no fuese. Porque realmente quiero ir, si no fuera por el protocolo tan exagerado que supone una boda, y más ésta, que llevamos un año conviviendo con ella, desde los detalles de la casa hasta los trajes, las invitaciones,...todo. Es la boda de la infanta.

Hay gente que no le importa, pero a mí me angustia tener que ir disfrazada, porque así me siento, y lo peor de todo...los zapatos. No puedo con ellos, me amargan la noche, no me lo paso bien, me paso el tiempo sentada, me los quito bajo la mesa y cuando intento ponérmelos ya tengo los pies hinchados y no me entran. Y siempre vuelvo descalza y dolorida aún con la anestesia de las copas.

Y después... vestirme con esas ropas¡ Todo el mundo habla del fondo de armario y yo en el fondo del armario tengo más de lo mismo.

En esta boda he estado haciendo una negación absoluta, como si no fuera a ir. ¿Qué te vas a poner? No sé. ¿Con quién te vas? No sé. ¿Cómo te vas? No sé...

Y ya he tenido que decidirme. La Divina y la Negra me acompañaron a por el vestido. Y no. No soy yo. No me veo. Ni ellas tampoco..."qué rara, tía".

Al final pantalones y camisa satén. ¿Satén? De brillo, vamos. Me dejaron con el dilema de los zapatos pero recordándome cada dos minutos "no te vayas a poner unas botas, Nina, que te conocemos. A las bodas hay que ir con zapatos de tacón. No importa que las botas sean de tacón. Zapatos, zapatos, zapatos,...".

Las tengo aquí en la cabeza a las dos lindas, y a todas las demás, que van divinas de la muerte, haciéndome comentarios sobre cómo tengo que ir, sobre lo que no puedo llevar para no llamar la atención de los demás invitados, para no desentonar. Protocolo, etiqueta, cortesía, buenas maneras, elegancia,...

He llegado a casa a las 10 de la noche, reventada de cuerpo y ánimo. He hecho un esfuerzo para no derrumbarme en el sofá y me he probado el modelito de los cojones con zapatos taconazo incluidos.

Y por fin me he decidido. LLevaré botas¡

Sí, sí, ya sé que me salgo del protocolo, pero me da igual. Quien me invita sabe perfectamente que a mí enmascararme no me gusta, y que me dan vértigo las alturas con tan poca superficie, y que si quiere que vaya tendrá que aceptarme como soy. Y pa mí ya quitarme los cueros es un sacrificio, y grande.

Así que voy con botas, y como el pantalón es de pitillo, se nota que las llevo. Pero las llevo. Y me da igual.

Porque además...yo voy fantástica y,... con el culo tan estupendo que me hacen los pantalones y el escotazo que llevo... quién se va a parar a mirarme los pies? Coño¡¡¡

Y es más,... con la Divina y la Negra a mi lado ¿Quién se va a parar a mirarme a mí?

Y después,...con la novia-infanta tan impresionante entre nosotros, quién se va a parar a mirar a la Divina y a la Negra?

Y finalmente,... con todo el mundo mirándose a sí mismo, ¿quién se va a parar a mirar a nadie?

EL COLUMPIO

2007-10-03T08:07:00.000Z

Es buenísimo y está relacionado conmigo.
Yo no soy tan romántica como ella, pero esa sensación, hablar sin decir nada, no tener valor para hacer lo que deseas deseándolo mucho, querer que pase algo pero que sea el otro el que dé el paso, fantasear, soñar, decidir y arrepentirte enseguida,... es tan típico.
Cuando ya el otro se va, cuando ya la has cagado, cuando ya no puedes hacer nada porque no lo conoces de nada y no vas a volver a verlo en tu vida (las casualidades son casuales), entonces te sientes fatal por haber perdido algo que nunca has tenido pero que en algún momento pensaste que ocurrió.
Me encanta

CASADAS

2007-09-29T15:10:00.000Z

Realmente para mí fue una pesadilla una época en la que la gente, sobretodo de mi pueblo, me hacía la eterna pregunta de ¿Y tú cuándo te casas?. Que normalmente te la hacían en las bodas, y yo me ponía de una mala leche¡¡ Sobretodo porque realmente me quería casar o algo parecido, o eso pensaba yo entonces, con el chico que me robó o compartió o no sé bien qué…muchos años de mi vida. No sé si quería casarme con él porque quería compartir el resto de mi vida (amén) o para que dejasen de preguntarme. Por lo primero, seguro, que yo entonces creía en el amor para toda la vida. Pero realmente me angustiaba la preguntita.

Hoy me da igual y por las borderías que empecé a responder hace ya tiempo, ya nadie se atreve a preguntarme. Ni mi madre, la pobre, que me da por perdida.
Pero me joden las casadas orgullosas de estarlo. Sí, las tías estas que te dicen con toda la mala leche: pobrecita, desgraciada, que estás sola, solterona, nadie te quiere, nadie te aguanta, te vas a morir sola,…y esas cosas. Y si tienen niños es mucho peor, porque eso ya es el no va más. Y si son celosas y no te tienen confianza, porque el marido te mira, o te sonríe, o te invita a una cerveza…ni te cuento las barbaridades que dicen. Porque yo por el hecho de no tener pareja soy la bruja, la puta, que quiere acostarse con todos. Hay que joderse¡

Y es que ellas están casadas. Y pertenecen al grupo de casadas, A la asociación de casadas. Y son la hostia. Se sienten realizadas por haber contraído matrimonio. Da igual si son felices, si están hasta el coño del marido, si él es un hijo de puta y pasa de ella, da igual si tienen un orgasmo o ninguno, si echan un polvo a la semana por cumplir con el sábado sabadete y ni se enteran, si se sienten atrapadas en la casa con los niños, la comida, las camas y esperando a que llegue el hombre de la casa borracho sin ganas de cenar, da igual si él no se da cuenta de si ella fue a la peluquería y se puso las mechas, o si se compró un tanga nuevo, o si tiene los ojos hinchados de llorar. Da igual si son felices o no.
Están casadas y punto. Y tienen un hombre con el que pelearse, con el que follar si el canal 47 les pone, con el que ir a las bodas y a las fiestas familiares, con el que compartir gastos, al que contarle que la vecina del quinto se tira al del tercero B, del que quejarse en los corrillos vecinales porque ronca y tira los calzoncillos al suelo.
Y yo no voy a ser frívola y decir que yo quiero estar sola y que no quiero un hombre en mi vida y que los tíos son todos unos cabrones, y que estoy en la gloria así, y que es lo que quiero. No. Para nada. Eso es mentira.

Porque yo realmente quiero a un tipo al lado, en mi casa o en la suya, en la nuestra, al que contarle el asco de día que tuve, que me ayude a cambiar las bombillas, que tengo vértigo, que me abra las latas de mermelada, que yo no tengo fuerza, al que abrazarme cada noche, con o sin frío, que me diga “no tengas miedo” cuando lo tenga, que me asegure que todo saldrá bien cuando algo va mal, que me susurre “te quiero” queriéndome, que me “haga el amor” o me folle según me dé el punto romántico o salvaje, con el que ir a pasear por la playa en luna llena, con el que ver una peli los domingos coraje con resaca y con lluvia, que me haga un masaje si me duele la espalda y si no me duele, que me lleve en coche al trabajo cuando me asalta la fobia en el puente sobre el río Odiel, que me diga guapa cuando me siento fea, que me peine cuando estoy medio dormida, que me aguante la cabeza cuando vomito, que llore conmigo cuando las lágrimas sean inevitables, en el que apoyarme cuando me da la lumbalgia mala, que me bese con pasión, con cariño, con ternura, que me acaricie, que me agarre, que me arrope, que me sorprenda con una cena con velas aunque esté fría la sopa, quemado el cordero y caliente el vino, que despierte a mi lado cuando yo despierte, que me espere con la luz encendida y me sonría al verme, que me abrace cuando llegue a casa sin fuerzas, que siembre flores en primavera, que se emborrache conmigo en una fiesta, que me desnude en la escalera, que me suba si me quedo dormida en el sofá, que me enjabone en la ducha, que me seduzca, que me quiera, que muera por mí, que piense en mí, que me escriba mensajitos a media mañana en el curro cuando me duermo en una reunión, que me ame, que me adore… Y que yo sienta lo mismo, lo mismo, exactamente lo mismo que él.

Me ha pasado. Y es maravillosa la sensación. La recuerdo y me pone los pelos de punta. Pero me resulta tan difícil mantener eso en el tiempo. Por mí, por él, porque sí,…porque el amor viene y se va de pronto sin avisar y te deja temblando y sin saber qué hacer, pensando que la vida termina ahí, en ese mismo momento y que más allá no hay nada, y cagándote en el amor, en la dependencia emocional que te crea enamorarte, y `preguntándote qué pasó sin haber pasado nada, y quién tiene la culpa sin culpables, y queriendo recuperar lo perdido.
Y yo quiero sentirme enamorada y vivir todo eso que ya sentí y que es la hostia. No quiero menos, no quiero conformarme con otra cosa, no quiero un amor que no me dé taquicardias, que no me levante del sitio, que no me lleve al éxtasis, que no me mantenga en vilo, que no me haga perder la cabeza, que no me haga dejarlo todo, que no me saque mil sonrisas al día, que no me haga perder el miedo, que no me haga cantar en la ducha, que no me haga escuchar música sin música,…

Y si no tengo eso…no quiero vivir con nadie porque sí, porque me tocó, porque la vida es así, porque el invierno es frío, porque en Navidad te sientes sola, y sin Navidad a veces también, porque es mi marido, porque no es tan malo, porque puede ser peor, porque me da seguridad,…
Si no siento eso, voy a seguir buscando. Enamorarme. Que el desamor hasta ahora siempre me ha compensado. Que amar tan apasionadamente es lo mejor de todo. Y el desamor siempre fue doloroso, y triste, y amargo, y desolador,… pero cicatrizó pronto y bien. Y me dejó buenos recuerdos que hoy me hacen sonreír al recordarlo.

Y mientras tanto, mientras encuentro una de mis medias naranjas, que tengo más de una, que las mitades no son únicas en mi caso, mientras camino por los naranjos de medio mundo, mientras,…en el viaje por la huerta, encuentro naranjas que no encajan del todo, que se aferran a otra media que igual es la suya o igual no, que son distintas a mi mitad, o demasiado iguales para encajar, que son de otra variedad, que son clementinas, blancas, navel,…incluso pomelos y limones que parecen que encajan pero amargan al final,…encuentro naranjas dulces, naranjas sin madurar, naranjas podridas, naranjas solas y en grupo, en el suelo, en los árboles, naranjas mexicanas, valencianas…
Y sigo andando,…pero me paro en las dulces y bebo su jugo y derramo el mío, que igual hasta encontrar otra de donde beber pasa mucho tiempo, y este camino es muy largo y hay muchas naranjas en la huerta que merecen la pena que paremos un rato, que nos conozcamos, que juguemos.
La naranja es mi fruta preferida. El naranja es mi color.

EL EJECUTIVO DE LAS TRES MIL

2007-09-28T10:01:00.000Z

Del sevillano Polígono Sur, de toda la vida. De una de las primeras 3.000 viviendas que luego fueron más. Pero quiso salir de allí e irse a vivir a un barrio menos marginal, que no mejor, y se compró ropa acorde a su nuevo estatus social, y un A4 estupendo, y una moto para moverse por la ciudad, y se casó, y tiene unas niñas preciosas, y se curte el cuerpo (que ya los genes lo dotaron bastante bien) diariamente en el gimnasio para marcar más lo que se le marca sin ir, que la constitución hace mucho y la suya es más que generosa.

Fue mi amor platónico durante años hasta que un día dejó de serlo para convertirse en carnal. Así como quien no quiere la cosa, porque realmente yo nunca me planteé ningún lío en la realidad, que a mí la imaginación por sí sola me da mucho juego.

La primera vez que me besó me dio un ataque de risa. Me sentí ridícula, porque ya habíamos cogido demasiada confianza y no pegaba nada en ese momento un acercamiento estilo Casablanca. Que ni yo soy Ingrid Bergman, ni él Humphrey Bogart ni falta que nos hacía.
Pero a partir de ahí, el deseo creció y la excitación hizo que soñáramos cada vez más a menudo el uno con el otro y que tuviésemos llamadas calientes un día sí y otro también, contándonos todo lo soñado y fantaseando con vernos.

Pero vernos no resultaba tan fácil y a mí en cada llamada me saltaba un trozo de corazón por la boca, y me subía la tensión, me llevaba horas mirando al techo, extasiada, y eso no podía seguir así.
La improvisación, el aquí te pillo aquí te mato, la espontaneidad,… es esencial, y el señor de las 3000, con su apretada agenda social y familiar tenía que tenerlo todo planificado. Y eso a mí ya no me gustó. Porque quedar un miércoles para el lunes de la semana siguiente a las 16:35, vete en tu coche, déjalo en el aparcamiento de tal sitio, coge un taxi, vete a otro tal sitio que está a tomar por culo del primero, bájate en el 15 y anda hasta el 27, que no te vea nadie, sé discreta, entra, me esperas,….

Uffff¡¡ Coño, que no vamos a comprar armas letales, que vamos a echar un polvo¡

Pero además, aun en el caso de que me compense el trajín,… , de tragar por un lunes, que ya es mala leche, después de comer, más mala leche, yo pienso: ¿Y si no me apetece follar ese día?, ¿y si me viene la regla a las 15:48?, ¿Y si estoy cansada o triste o simplemente no tengo ganas?. Que el sexo tan planificado no tiene que salir bien.

Al final quedamos sin tanta planificación pero planificado por ambas partes, con cierta improvisación de mentira y la cosa no salió tan mal pero tampoco tan bien como soñamos. Que tanto deseo contenido y tanta fantasía previa juega malas pasadas.

Lo he visto en estos días. Y con las veces que soñamos tener que dormir fuera de casa, en otra ciudad, en un hotel, sin prisas y sin familias,…ya no resultaba tan excitante. Y lo teníamos a huevo, y si la libido se me hubiese levantado un palmo del suelo, le hubiese abierto la puerta. Y no lo hice.

Pero esa noche soñé con él, como si no estuviese a mi lado. Que ciertos amores, aun maravillosos, ganan mucho más en la cama si son platónicos.

LA PUTA SABE NADAR

2007-09-24T14:02:00.000Z

Cambio de entrada mientras almuerzo y sigo, que hoy tengo un día espantoso y tengo que economizar el tiempo. Y lo hago para dejar atrás “la puta al río”, para que mi ilustrador me ilustre con ganas, para no despertar tristeza en ningún lector, para que nadie me pregunte cómo estoy cogiéndome del brazo.

Porque estoy bien, muy bien, y no estoy triste. Ya no. Y reconozco el dramatismo en la historia anterior y lo siento. Pero no fue tan dramática la situación como lo soy yo, como la viví yo sobretodo el día después.

Al fin y al cabo, yo tenía que haber sido más explicita y el chico al final se disculpó por la insistencia y aceptó lo inevitable. Pero ya está. No quiero mirar atrás. Punto final.

Porque al final, no pasó nada espantoso, la puta sabe nadar en aguas más turbias que ésta, sabe nadar a contracorriente, sabe nadar estilo mariposa, braza, de espalda,…y si a veces se cansa y cree que no llegará a la orilla, y que se ahoga, siempre, siempre, hay alguien que le lanza un salvavidas.

No sé si me hice la muerta en la entrada anterior, pero ya estoy corriendo y por la arena, que me gusta más que el cemento.

Además tuve muchas manos donde agarrarme, y al final de la noche hasta mi flecha me hizo el boca a boca y comprensiones cardiacas y no cardiacas, reanimándome por completo.

Así es que de aquí en adelante voy a dramatizar sólo con lo realmente dramático, que esto ya no me lo parece.

El olor a mierda se fue enseguida, dejándome otros olores mejores avenidos, los dolores del hormigón los cambié por agujetas en otras zonas,… que he puesto un gimnasio en casa de madrugada y va con invitaciones selectas.

Me compré más bragas y a veces ni me las pongo, y no pienso permitirme pensar en un polvo para escribirlo en el blog, aunque por supuesto voy a seguir follando si tengo ganas y un con quién que me motive.

Ya no estoy de rebajas, ya no me vendo, ya se acabó, que como dije hace tiempo soy estacional, y la primavera pasó hace meses, y el verano acabó ayer y empezó una nueva estación justo a la misma hora que el hombre flecha salía por la puerta. Qué casualidad¡¡

Este otoño no me parece que empiece mal, no quiero que me cambie el color ni que se me caiga ninguna hoja, ni mucho menos el ánimo, no voy a permitir que la lluvia me estropee ni un solo día y no voy a dejar de quitarme la ropa de vez en cuando, por mucho frío que haga.

Aunque ahora parezca tan optimista, seguro que me cambia el humor, pero bueno…con eso cuento.

Me acuno en las cunas de las que me cantan nanas, me abrazo al abrazo de los amigos, me acerco al calor que no es de invernadero, me agarro las flechas que dan placer, me quedo con los besos de los que me besan bien, …me cambio de entrada cuando me cambia algo en mi vida.

LA PUTA AL RÍO

2007-09-22T20:14:00.000Z

Macarra pero con clase, borde pero con educación, bruto pero con cariño, cabrón pero con poesía, guarra pero romántica, amargado pero con risa, malo pero con buen corazón, desastroso pero con ganas de mejorar, patético pero con humor, impulsivo pero con inteligencia,…

Podría describir a cualquiera. Podría describirlo a él. Podría describirme a mí.

Por esa forma mía de contar las cosas, de exponerme en público, de seducir queriendo sin querer, sin querer queriendo, de mostrarme abierta, fresca, accesible, amigable, apetecible, franqueable,… “si me besas y me pones caliente tendrás que follarme, cariño”,…y el otro se ríe y piensa “Qué punto la tía esta”, y ya se imagina follándome, y llega un momento que yo, por haber o bien empezado, o bien seguido la broma, el cortejo, me doy por follada,…porque nunca aguanté a las fulanas calienta pollas, porque me pone contar los polvos en el blog o en las sobremesas de las paellas coraje, porque hay veces que mi lucidez no da pa más y pienso que cada polvo es una arruga menos y una sonrisa más, cuando hay veces que son 2 arrugas más, 2 ostias más, 2 días sin risas.

Hay veces que me siento la peor, porque mientras él me besa, me acaricia, me cuenta un sueño,…yo pienso como redactarlo en el blog. Si tuviera una servilleta y un boli bic, como dice el coraje, lo escribiría en ese momento. Me siento actriz, una actriz porno a veces, una actriz mala casi siempre,…papeles sin diálogos, sin dramas, sin sustancia,…

Pero hay veces que lo que imagino que va a acabar en un polvo y lo que él da por seguro que acaba en polvo, se me torna de pronto desapetecible, y de pronto pienso que le den por culo al polvo, al tío, a los lectores que me lo piden pa montar un chat sobre él….que no quiero follar, que no me apetece, que no me motiva lo suficiente, que es muy tarde, que tengo sueño.

Y hay veces que lo que yo quiero, lo que yo pienso, lo que yo demuestro, lo que yo manifiesto, lo que yo digo,…no es suficiente, no es importante, no vale,…y parece que no puede haber marcha atrás.

Y yo, que soy muy vieja, que estoy muy trillada, que he andado mucho,, que estoy cansada, que me duele la espalda, que no voy de nada, que estoy serena, ..pues no me veo comiéndole la boca a un tío en medio de la calle, ni metiéndome mano en un portal, ni follando en el río, medio desnuda, con todo el pantalón vaquero sobre una pierna para poder levantar la otra, con un sólo zapato, con las bragas enrolladas en un pie,…a orillas de un río sin orilla, sin arena, sin césped, en una plancha de hormigón con chinos y con una inclinación de 45 grados que tienes que hacer malabares para no caerte al río, al puto río con los patos cortejando de madrugada, donde los adolescentes follan porque no tienen adónde ir y porque son adolescentes.

Y yo hace tiempo que follo en cama, y si es de 1,50, mejor, y si me tiro al suelo es porque quiero y me levanto si me da la gana.

Y hay veces que el NO no se entiende a oídos de otros que creen que sí, y que PARA es sigue, y que NO ME APETECE es cúrratelo más.

Y es realidad yo estoy diciendo “No, Para, No me apetece”. Y lo sé porque me oigo, y lo grito por si no me oyen, y me pongo agresiva para cortar la dureza del otro. Y esto no es gracioso, ¿verdad?

Que cuando las cosas no salen solas, por mucho empeño que pongamos no salen, que además no me da la gana ponerle empeño, que si no me pongo no me pongo y punto, que el que yo viniese hasta aquí no quiere decir que tenga que quedarme,… que sí, que ya lo sé, que este ataque de dignidad aquí y ahora te jode mucho, que tú tenías otras expectativas, que estás caliente,…lo sé. Que ya sé que me tocó la polla grande y que seguro que follas bien, pero quizás eso no sea lo suficiente.

¡Qué mala suerte¡ Con lo fácil que yo soy y lo difícil que te lo estoy poniendo. Pero te tocó a ti hoy no follar, me tocó a mi hoy deprimirme.

Me duele todo el cuerpo. Por el hormigón, por la tensión, por todo. Y desde hace un rato huelo a mierda. Me miro los zapatos por si pisé una en el río. Pero no. Sentirte una mierda te convierte en una mierda y huele.

Me ducho, me baño, lavo la ropa, quemo las bragas,…y no se me quita este olor. Ni con alcanfor. Busco a mi niña, que necesito inocencia y no la encuentro dentro.

Sólo quiero desnudarme, meterme en la bañera, restregarme, ahogarme en jabón,…y sueño que alguien que me quiere mucho, un novio, un amigo,…pero que quiere mucho, mucho, venga despacito y me coja en brazos, y me seque con cuidado para no romperme, y me acueste, y me abrace despacito, con cautela,…sin agarrarme, sin besarme, sin follar,…y que me quede dormida y me despierte feliz, ingenua,…otra vez, como antes, como hace mucho tiempo.

LA CASA DE LOS GATOS

2007-09-17T20:40:00.000Z

A veces me veo como la señora loca esa de los Simpsons que tira los gatos y asusta a la pequeña Lisa. Tengo el mismo número de gatos que ella y recién levantada los mismos pelos. Y a veces recién duchada también.

Pero a mí me dan miedo los gatos. No los soporto. Ya sé que está muy mal visto socialmente eso de no amar a los animales. Yo con los gatos no puedo, no puedo. Me erizan la piel y se pone el lomo así como a ellos, hacia arriba, muy rígido,…y eso no es bueno para mi espalda, que se me contrae y me duele.

La puta gata rubia ha parido otra vez en mi porche. ¿Por qué otra vez en mi porche? Esto es una clínica de maternidad felina. Todos las gatas se ponen de acuerdo, se ha corrido la voz, y como follan tanto se llevan todo el día pariendo, las zorras. Bueno, las gatas.

Normalmente los echo diciendo “sape”, “fuera de aquí”, y les empujo con la escoba, otras llamo al Ayuntamiento y vienen dos pobres hombres uniformados a llevárselos que me miran muy mal, como si tuviesen otra cosa que hacer, otras veces llamo al niño a una PSP pegado,…

Pero ayer no tenía ganas de visita e intenté liberarme yo misma, y el lindo gatito, tan pequeñito, tan mono, que no levantaba un palmo del suelo…me echó cojones, y yo, acojonada, me puse a su altura, “Uffffff, ufffff…”. Y me ganó. Es más joven y le duele menos la espalda.

Fue patético el espectáculo. Últimamente la palabra patético define muchos momentos en este blog.

No me di cuenta, embobada en el pequeño Garfield de que los niños de mi barrio que venían de comprar chuches todos juntos, los cabrones, como una excursión, se habían parado todos en mi puerta y me miraban con una cara¡ Y susurraban, y me volvían a mirar y abrían mucho los ojos, y me señalaban…

Ya no sólo soy Tita la Loca para mis sobrinos, ni la Cabra Loca para mi madre, ni la Puta Loca Esa para mis enemigos. Ahora soy también la Loca de los Gatos para mis vecinitos, y para los papás y las mamás cuando se lo cuenten. Bueno, para algunas mamás seguiré siendo “la puta loca esa”.

Uno de los nenes se apiadó de mí, o del gato, y cogió al felino y se lo llevó a un lugar más seguro y así yo pude salir de mi casa. Pero antes el chico me pidió por favor que dejase la escoba en el suelo. Qué impresión le daría yo al niño.

En fin,…no pensaba contarlo pero necesitaba otra entrada, visto lo visto.

MUCHO, MUCHO RON

2007-09-15T20:03:00.000Z

Ayyyyyy¡¡¡ Las botellas de ron tenían que poner una etiqueta enorme que pusiese EL ALCOHOL DEGRADA. Beba con moderación.

No aprendo. No me acuerdo de una vez para otra. Ayer fue la última y esta mañana, bueno, a medio día, al despertar y empezar a recordar me quería morir. Y encima he abierto el blog y he leido los comentarios que hicimos de madrugada-mañana el Coraje y yo. Qué barbaridad¡ Qué verguenza ajena y propia.

La abuela diría: "Es la palabra patético en el sentido de dicho poco oportuno con sentido dramático lo que define esta situación, linda". Y es cierto. Patético con P de pasarse, con P de petarda, con P de puta con P de por favor, que me trague la tierra, que me quiero morir.

Una borrachera poco usual, porque yo JAMÁS cojo el coche con copas. Lo dejo donde sea y cojo un taxi o me quedo a dormir donde sea. Y menos un coche que no es mío. Pero el cabrón del Coraje condujo por el pueblo y cuando íbamos a salir me dijo "lleva tú el coche, que hay controles". Y yo como una imbécil, como una imbécil borracha lo cogí. Si me para un picoleto y me dice que sople,me muero. Te como la polla, carño, pero no soplo. Tú verás. Según el picoleto, igual tengo suerte.

Al final regresamos sanos y salvos. Pero la resaca e descomunal. Y tengo una rigidez en la espalda que da miedo. Me estoy viendo otra vez como Bardem en Mar Adentro, empotrada en la cama y sin mover nada. Que ya me toca.

Al menos no nos liamos el Coraje y yo. O eso creo. Se lo pregunté en la comida pero la señora Coraje se negó a que contestara delante de los niños. Y tampoco quería ella amargarse el día. Corramos un tupido velo.

EL ALIEN

2007-09-13T16:40:00.000Z

A partir de la segunda semana de embarazo de Suelen, cuando ya le había contado a todo el mundo que estaba embarazada, cuando ya lo había asumido, cuando ya había llorado de alegría y reído a carcajadas, y bailado, cuando ya le había agradecido a Dios o a Mael o al cartero, al padre de la criatura, vaya, la fecundidad ,… después de esas dos semanas de alegría….Suelen cambió.

Era como si un Alien creciese dentro de ella. Cruzcampo en su vida funcionaba como una terapia fantástica, pero, y ¿ahora qué? Que no tenemos en cuenta los pros y los contras¡¡

A mí la agresividad me cayó de lleno, porque yo iba mucho a su casa, y porque yo bebo, y fumo, y esas cosas que ella no puede, no debe hacer. La fobia social me alcanzó a mí primero y fue creciendo por la vecindad, sin librarnos casi nadie.

Yo dejé de ir, pero el que no tuvo escapatoria fue su marido, que la cagó, el pobre. Porque para aguantar el chaparrón diario no se le ocurrió otra cosa que ahogar las penas en Cruzcampo. ¡No me jodas, tío¡ Podías haberte enganchado a la ginebra, que a ella le da grima, pero es mala leche cogerle la delantera a tu mujer con su bebida favorita. ¿Es pa crucificarlo o no es pa crucificarlo?

Ya el Alien se va suavizando y Suelen vuelve en sí…por momentos. Eso sí, adicta al sexo, que es el único vicio que tiene. Dicen las malas lengua que embadurna a su marido en Cerveza y se lo bebe todo. Él ha mudado la piel muchas veces este verano. Así,…hablando bajito,…yo creo que chupando, chupando, y comiéndole la boca recién bebido,…un botellín al día sí que hace. Psssssss…bajito… se lo traga todo¡

Yo a él lo veo más feliz. Más delgado, pero más feliz. Veremos en la cuarentena, chaval¡

HOMBRE FLECHA

2007-09-13T06:54:00.000Z

Con lo que disfruto yo contando mis experiencias en el momento en el que suceden, mis historias, mis polvos, mis pensamientos, mis sentimientos, mis ilusiones, mis miedos,…y ahora me corta un poco el hecho saber que el hombre flecha tiene la dirección del blog, porque yo se la di, vamos. Porque de no ser así, de no tenerla, de no saber yo que se la iba a dar, ya habría contado algunas cosas. Y no quiero que esto me cambie mi forma de expresarme ni el momento de hacerlo. Por lo tanto, voy a hablar de él y me arriesgo a que la flecha se tuerza y cambie la dirección.

Como es un tipo de vida nocturna, cuando él vive yo sueño. Y por eso, sueño últimamente que viene a despertarme de madrugada, por la mañana, con su sonrisa, con el ron, con la voz esa tan serena que nadie diría que lleva todas las copas que lleva, …y sueño que me besa y que me desnuda y que follamos, y que hablamos…porque la flecha no es más que uno de los muchos encantos de este tío.

Con mi eterno miedo a engancharme con nadie, y menos con un tío tan currao que sabe más que yo durmiendo, no me siento valiente para llamarlo, para decirle que me despierte antes de irse a dormir, que haga conmigo lo que quiera, que me seduzca, me excite, me folle y huya después, si quiere,… que tiene permitidas todas las licencias menos la de enamorame, que clave todas las flechas en cualquier lugar de mi cuerpo, excepto en el corazón,…pero aunque se equivocase y lo rozase o diese en el centro,…prometo negarlo y hacer como que no pasa nada,…y en el peor de los casos, prometo desenamorarme después de cada noche, después de cada polvo, después de cerrar la puerta de mi casa, después de cada despedida,…
Todas las sonrisas, todos los orgasmos, toda la saliva, todo el estremecimiento, todos los placeres, todos los besos, todos los abrazos,…los vivo con la intensidad de ser los últimos. Pa por si acaso.

LA FLECHA

2007-09-10T13:30:00.000Z

Hay distintos tipos de pollas. Las hay grandes, muy grandes, enormes, minúsculas, oscuras, claras, bicolor, curvadas hacia arriba, hacia abajo, hacia un lado, rectas, peludas, rasuradas, con pearcing, descapulladas, con piel, gruesas, canijas, revoltosas, pasivas, asustadizas, …

Muchos tipos según forma, tamaño, grosor, actitud… en fin, lo que busquemos. No es mi intención hacer ninguna clasificación, ni aun menos compararlas, puntuarlas, coleccionarlas, buscarlas ni disecarlas…

Pero he conocido a una realmente original y preciosa, adjetivo muy poco utilizado en la descripción del miembro viril. Se caracteriza por su forma de flecha. Una flecha opulenta, fuerte, valiente, vigorosa, …que se eleva, se agita, se balancea, se alza, se acelera, se activa, se mueve de arriba abajo, de dentro a fuera hasta dejarme extasiada, sofocada, eléctrica, temblorosa, acalorada y sin embargo caliente…otra vez.

Que se claven las flechas en mí,…siempre que no sean de Cupido, que esas…duelen al sacarlas.

NO ES MI AURA

2007-09-10T12:27:00.000Z

Mi amigo Gala sevillano me envió un poema de Carmen Ruiz Fleta, diciéndome que al leerlo se acordó de mí, que podía haberlo escrito yo, podía haberlo sentido yo, podía haberlo vivido yo.

Estoy de acuerdo. Me siento identificada, querido Gala. He aquí el poema:

No es mi aura, no.
Son las luces de El Corte Inglés
Lo que ves en mi cara.
no es una sonrisa,
es un escaparate.
Es una tienda.
Es una barra libre.
“Entra y coge lo que quieras”.
Hoy estoy de rebajas,
Hoy acaricio gratis.
Hoy me vendo
a este mar de gente
que espera en el semáforo
que tan bien me conoce,
porque no me conoce nada.
Hoy regalo palabras.
Hoy estoy de promoción.
Hoy podría convencer a cualquiera
de que me comprara un rato
de que me amara para toda la vida.
Mañana cambio el escaparate

ENAMORARSE

2007-09-09T15:36:00.001Z

Últimamente me enamoro con una facilidad¡¡ Bueno, no me enamoro, no es ese el verbo, pero bueno,...me ilusiono, fantaseo, sueño,...

Como me aburro y no tengo pareja, pues necesito un hobby y en vez de darme por hacer deporte, cocinar, tomar la guitarra, apuntarme a danza, o cosas de esas que te hacen mejor persona, pues me da por fantasear.

Hay veces que me enamoro (vamos a utilizar ese verbo en sentido metafórico) tres ó cuatro veces al día. Sueño normalmente con el último amor y me duermo enamorada y me despierto amando y me desenamoro al cabo del día para volverme a enamorar de otro distinto o de otro del que ya me había desenamorado.

De vez en cuando me ronda por la cabeza sin yo buscarlo algún tipo que se adentra en mis fantasías anulando al que fantaseo. Suele ser hippy, encantador, interesante, estupendo, buen amante, alagador, amabilísimo,... normalmente casado-separado y con adicciones peligrosas. Mala cosa.

Y yo, evitando conocerlo, lo sueño despierta. Porque dormida no me acuerdo de lo soñado...entre los relajantes musclares y la marihuana terapeutica que me dejan muerta...

Y pienso en llamarlo o en escribirle un mensaje, pero...da un yuyu¡¡¡ y es tan bonito soñar e inventarte el final de cada sueño¡¡ que no sé si es mejor bajar a la realidad o seguir volando en tu fantasía.

Al fin y al cabo, los sueños también forman parte del recuerdo, y son tan importantes como lo que realmente se vive. O no? Me miento yo misma para no dañarme? Bueno,...si no me protejo yo...quién lo va a hacer? Sigo soñando

ALAMEDA GUAPA

2007-09-09T15:32:00.001Z

Llevo media hora en el piso pensando dónde me tomo un café, que estoy que me caigo de sueño. ¿En la heladería de la esquina? No, no. En el Hércules? En el Central? En la Havanilla? Me pongo fuera? Mejor dentro con el aire?...

Tantas dudas para decidir algo tan tonto y para que al final me pare en el bar donde hay más hippies interesantes¡¡ Y me siento fuera con todo el calor que hace en Sevilla, porque fuera está el fotógrafo que me gusta hoy, y que me mira, y que me sonríe.

Y voy a pedir dentro, porque no sirven en mesa, y hay una música que te cagas, y la gente baila ¡ a las 5 de la tarde ¡, y beben cubatas, y fuman, y toman drogas,…

Y yo en la barra, mientras que el camarero se enciende su mojaíto, me quedo mirando a la gente tan guapa que hay en la alameda, y empiezo a moverme al compás de la música, y cuando el chico, monísimo, se me acerca para preguntarme qué tomo digo sin titubear “un gyntonic”, como si llevase toda la tarde bebiendo gyntonics.

Y me entran ganas de todo…de bailar, de beber, de hablar, de drogarme, de follar,…

Y entonces me acuerdo de que hoy es jueves, que me tengo que ir a Huelva, que mañana trabajo, que estoy tomando relajantes musculares para mi espalda, que ya se acabaron las vacaciones, que la vida es dura,…

…Pero si el fotógrafo de la mesa de al lado sigue mirándome…igual me salto un día en el calendario y hoy es viernes.

Es más Me estoy dando cuenta de que ya no me duele la espalda. ¡Me ha hecho una foto¡ ¡Sonrío¡¡ ¿Hoy no es viernes?

EL INNOMBRABLE

2007-09-05T06:16:00.000Z

Ya sé que el innombrable me había prohibido hablar de él en el blog. Y lo cumplí. Pero no me prohibió escribirle sobre papel. Y como lo hice, se lo leí, estaba de buen humor y no le resultó ofensivo, ni pensó que podrían reconocerlo, pues me dio permiso para pasarlo al blog. Y así lo hago.

Aun así, es imaginarme leyéndolo y me entra un yuyu¡¡¡ sólo de pensar que se mosquea. Porque el innombrable mosqueado da mucho miedo, y se pone muy agresivo, y te odia, y se vuelve contra ti, y le sube la tensión, y se pone a decir tartamudeando ¿Y tú…? ¿Y tú que….? Y entonces se acuerda de todo lo bochornoso que ha ocurrido en mi vida, y me lo cuenta, y lo exagera, y saca todo lo que estaba ordenadito y olvidado en mi subconsciente, y lo desordena, y me altera.

Muy mal el aspecto agresivo-culpabilizador del Innombrable. Lo saca poco, sí que es verdad, y por eso seguimos siendo amigos. Pero da susto. Mucho susto.

Porque si te fijas bien, tiene cara de loco. Cuando se ríe no. Cuando se ríe es guapo. Otras veces tiene cara de perro. De perro perro. De perro boxer. Y otras veces tiene cara de loco. Se transforma como Jack Nicholson en El resplandor. Le cambia la voz y todo. No me gusta. Me gusta más de…LOCA¡¡¡¡¡

El lado loca lo sacó ella muy tarde. Al menos conmigo, que nunca quiso hablar de sexualidad y yo, ilusa perdida, pensé que era asexual. ¡Asexual la linda¡ Qué barbaridad¡

Preparó la situación de forma escrupulosa para darme la feliz noticia de que era homosexual. Y yo le escuché atentamente el discurso preparado, aunque por supuesto, ya sabía desde hacía años que con su compañero de piso compartía algo más que piso y que había tenido otros devaneos en plan Juana la Loca en algún cine carreta. Pero de eso hace tanto tiempo…¡¡¡

Sus razones tendría para no decirme en tantos años algo que es tan aceptado socialmente. No sé si pensó que yo iría por toda la facultad diciéndole “Maricón, bujarrón, invertido, desviado,…cuidado con éste que te come la polla,…los culos en la pared que pasa el marica…”

No lo sé, pero el caso es que yo nunca vi la parte loca de ella hasta que salió del armario, ya adulto. Y salió con bata de cola y la peineta, cantando coplas en plan la Moni de Huelva pero con algo más de glamour. Poco más. Y entonces aprendió a bailar y todo ella, a reírse más y seguramente a tener más orgasmos sin ahogarlos.

Sigue conservando la parte loca, pero menos. Porque ahora piensa que liga más si va de mística. Y le ha dado por las sectas, por el eneagrama, por la meditación, por la lectura, por el campo,…

Pero yo sé que eso es tan sólo una pose. Porque él se va a la secta a conocer gente y ligársela y para poder abrazar a chicos guapos sin ser denunciado por acoso, sin que parezca que les mete mano.

Y todas sus fantasías las vive a través de mí. Porque él dice: “Nina, venga, guarra,…cómele la polla al camarero”, “venga, Nina, zorra,…fóllate al equipo de fútbol”, … y él es feliz así fantaseando. Yo soy la zorra y él es el místico.

Vamos a dejarlo así.

BARBY PSICÓPATA

2007-08-28T14:20:00.000Z

Cuando la vi por primera vez sentada en aquella terraza de La Alameda, tan estupendísima, tan rubísima, tan guapísima,…y abrió la boca para saludarme, supe que al igual que Gepetto dio vida a Pinocho, también le habían dado vida a la Barby Psicópata o Barby Hija de Puta.

La Barby Psicópata es sin duda la más exquisita, agraciada, encantadora y hermosa hermana de Pocholo, de esas que te vuelves para mirarla si se te la cruzas en la calle, de esas que te hacen fea sin serlo, que te hacen gorda, que te hacen pava, que hacen insulsa, de esas con la que no ligas nunca si vas con ella porque nadie se fija en ti, de esas que te anulan si están cerca, de esas tan guapas que te da coraje,… De genes muy buenos pero pasada por quirófano sólo en tetas y de muchas horas de gimnasio en casa. Cuerpo escultural, musculosa pero sin pasarse, provocativa y provocadora.

Maravillosa de la muerte, es capaz de sacar su mejor sonrisa y mantenerla mientras te enseña el coño para demostrar que es rubia, mientras te insulta, mientras te da dos ostias, mientras te tira por un puente,…

La Barby Psicópata igual mastica hielo que los huevos de su peor enemigo. Es la amante de Chuky pero en guapa.

Es la Sharon Stone de Instinto Básico, la Rita Haiworth en La Dama de Shangay, la Glenn Close en Atracción fatal, es la Eloise de la canción de Tino Casal, es Cruella de Ville, es la niña del exorcista antes… y durante y depués del ataque.

La Barby Psicópata es el consolador más escandaloso del Sex Shop, es el color más intenso del arco iris, es el vestido más escotado de la boutique, es el coche más caro y apreciado, es la joya más importante de la corona, es el portal más visitado de la red, el tono más rubio del rubio, es la más buscada entre los buscados, es el comodín de la baraja, la reina de la fiesta, el imán que más atrae, …es la divina entre las divinas.

La Barby Psicópata podría ser asesina a sueldo. Le pondría. Sería feliz. Pero no ha encontrado a nadie que la patrocine. Y entonces, hace de psicópata en la familia.

Unos la temen, otros la odian, otros la adoran.

Yo la adoro. Aunque sólo sea para que no me mate. Y por eso, he estado a punto, a punto, de hablar de su familia con nombres y apellidos en mi Blog, porque ella me lo pidió. Pero voy a atreverme a decir que no.
Lo siento, guapa, pero no eres la única peligrosa de la familia. Que los demás, y las demás también dan susto.

LA BICHA

2007-08-21T18:59:00.000Z

He tardado en contar esto, porque no estoy orgullosa de esta relación ocasional, sobretodo porque íbamos de copas hasta el culo y algún otro excitante, que al día siguiente me sirve como atenuante y me ayuda un poco a sobreponerme.

Fue una de estas borracheras que al día siguiente te avergüenza recordar, que te deja unos días encerrada en casa, sin coger el teléfono, sin abrir los mensajes, que te dejan tirada en el sofá y que cada vez que te viene un recuerdo a la cabeza te tapas la cara y dices ¡Uyyyyyyyyy¡. Una borrachera de esas que al día siguiente no sabes cómo has podido llegar a esa situación pero sabes que llegaste, y hay siempre al menos una persona para recordártelo.

Como todos los líos de copas, de muchas copas, de muchísimas copas,…no acaba en polvo. No se puede. No hay erección, y si la hay, dura unos minutos, unos segundos,… No hubo penetración. Sólo felación. Y fue un cromo si me imagino viéndola desde fuera.

El chico es uno de estos que vacila de buen amante, de erudito sexual, de tamaño,…de todo. Y todo fue mentira. Hay que tener cuidado de no fanfarronear delante de cualquiera, que después viene la cualquiera y te desmonta la teoría. Pero bueno¡¡

Lo que me sorprendió es que parecía que era la primera vez en su vida que alguien le hacía una felación. Porque el chico se retorcía como una bicha. Primero en el suelo, revolcándose, arrastrándose, con los ojos vueltos, …y luego en el sofá alteradísimo, gritando, con las piernas encima de la mesa, que la tiró al suelo. Era una mezcla entre la Niña del Exorcista y el Increíble Hull, que en uno de los subidones, se agarró al sofá con todas sus fuerzas y se trajo de cuajo el reposa espaldas, o como coño se llame, que es enorme y pesa un huevo. Arrancó la cremallera y todo con un alarido que llegó al cielo y que me dejó en el sitio.
Pasé miedo, o susto, o algo parecido, porque los gritos y los revolcones me acojonaban un poco. Pero luego pensé: “Soy la caña de España¡¡¡”. Lo hago cada vez mejor. Y me subió la autoestima. Ya ves¡ Lo único que me faltaba a mí para reforzar mis conductas sexuales¡ Que si me lo creo, me agacho delante del primero que me guste¡

Es broma, es broma¡ Tengo que tener cuidado con lo que cuento, que de promiscua a puta hay sólo un eufemismo.

EL YOYAS

2007-08-21T08:35:00.000Z

De todos los hombres que había en Lanzarote, me tuvo que engañar el más inofensivo sentimentalmente. Porque había terminado una relación, o eso me dijo, y se encontraba solo y deprimido, con la autoestima a ras del suelo, y no le apetecía salir, ni conocer gente. Vamos, el tipo de tío al que normalmente me engancho. El que viene de vuelta de una relación, echo polvo, yo le subo la autoestima y después se largan dejando la mía tambaleándose.

El Yoyas es catalán. Del mismo barrio que el otro. Yo soy un poquito Fayna. Estaba de vacaciones en mi mismo hotel, vecino de al lado. A mí me gustó el primer día que lo ví. No sé por qué. Quizás por la altura. Un tió alto para mí ya tiene 4 puntos. Sólo le falta 1 punto para el aprobado, que si no es tonto del culo y es capaz de coordinar las palabras, ya lo tiene. Me gustan los tíos altos por la sensación de empinarme para darles un beso en la boca, para abrazarles por encima de los hombros. Me recuerdan viejos tiempos cuando yo estaba enamorada del primer amor de mi vida que pensaba que sería el último. Y no.

Tonteamos, lo típico en los vecinos de ¿tienes coca-cola?, ¿te sobra hielo? Y esas tonterías para entablar conversación. Nos lo encontramos una noche esperándonos con su amigo La Pulga con la luz apagada y pegados al cristal como dos salamanquesas, corrió descalzo por la tierra volcánica para conseguirnos el hielo y se vinieron a nuestro bungalow a tomar una copa.

Nosotras teníamos un puntazo estupendo. Empezamos a bromear. A mí me dio por él y empecé a vacilarle casi sin darme cuenta, a chincharle, casi a apedrearle, hasta que el chaval perdió los nervios, me dijo pija, me dijo que me parecía al Guti, del Real Madrid, me dijo de tó, y se fue indignado, dejándonos con la boca abierta.

Qué mala follá el tío¡, qué agresivo¡, hijo de puta¡. Me llevé toda la noche insultándolo hasta que me pudo el sueño. Lo del Guti me afectó.

Hice un esfuerzo por la reconciliación culé-calé, porque no me fiaba mucho de su reacción, pero al final la niña del exorcista resultó que era un tío simpático, que sonreía y que parecía inofensivo.

Como yo no creo en las casualidades, ni en el destino, ni en el tiempo lo dirá, sino que al contrario, pienso que a la vida hay que cogerla por los cuernos, y hay que propiciar que las cosas pasen, y hay que ser más lanzado aunque te caigas de boca, que después están los amigos para levantarte, y viendo que mi estancia allí se acababa, decidí que ya que me apetecía conocerle más, tenía que invitarle a una copa. Y así lo hice. No tenía nada que perder.

El chico me encantó, tiene una sonrisa increible, y sentido del humor, que es esencial, y nos llevamos toda la noche hablando. Y como me contó todas sus “perversiones sexuales”, según él, que no son perversas, lo típico de follar por el culo y tragar y esas cosas que le ponen a los tíos, y a mí este tema me pone, no eso en concreto, sino el sexo en general, pues me puso, me puso mucho, y acabamos medio liados entre volcanes, sin consumar nada porque los compañeros dormían en nuestras camas, porque en la calle hacía frío, porque me faltaban 2 horas para volver, porque… porque no me tiró en el suelo y me folló allí mismo, que no me importaba a mí en ese momento nada más. Que hubiese echado un polvo en su bungalow con La Pulga al lado mirándome, o en entre las piedras, o en las hamacas de la piscina, o encima del aloe-vera, o revolcada en la arena negra, o en el cráter de un volcán y yo tan feliz.

Confieso que en mi final de Verano Azul hubiese querido que Pancho corriese detrás del autobús Corbeta- aeropuerto de Lanzarote. Pero el hippy dormía.

Nos llamamos a diario, hablamos, nos reimos, vacilamos, tonteamos, incluso hablamos de vernos. En un principio él venía a Huelva, luego pensamos que yo iba a Barcelona,…

Yo, como siempre, tan impulsiva, ya me había metido en Vueling y me veía en la hamaca del hippy, y me imaginé todas, o casi todas sus fantasías sexuales, y me excité al pensarlo, y deseé verlo, y me emocioné, y me ilusioné.

Pero el maricón, fue llegar a Barcelona y dejó de llamar, de coger llamadas, de contestar a los mensajes, de todo.
Me dejó como una piedra en Lanzarote, volcánica, ella sola.

Y yo frustrada. Porque me jode creerme mis fantasias, me jode el viaje a Barcelona que ya no haré, me jode tener que cambiar la sonrisa cuando hablo de él, me jode explicar a los demás que al final me quedo en Punta y sobretodo me jode que no aprendo. Que me fío de cualquiera, que me lo creo todo, y que cualquier gilipollas puede venir, meterse en mi vida, que yo me dejo, irse y ni siquiera tener el valor de mirar para atrás y decir”ya nos veremos” aunque sea mentira.

Igual me llama un día con sus perversiones, porque al tío además le gusta el rollito de sexo telefónico, y como tiene una oferta de esas de Vodafone que le sale 0.33 euros la llamada en el primer minuto y después gratis, pues le salgo más barata que un 906. Y eso para los catalanes tiene mucho valor.

Y eso…, que mientras los 2 jugamos, el juego es divertido, y si no es un aburrimiento. No me he enamorado de él, ni somos novios, ni amigos, ni nada, y probablemente no sea el hombre de mi vida, y esto no habría llegado a ninguna parte, y sería un polvo más para contar en el blog, quizás un polvo malo, quizás doloroso, … pero jode que el otro te deje así sin decirte nada, sin una puta llamadita de 0.33, sin una mentira piadosa, sin un “era broma”.

Al fin y al cabo, me quedo Jodida pero contenta, como la Buika, porque aunque yo dramatice con la historia, que para eso la cuento a yo, también sé que yo últimamente en los juegos no juego limpio y que siempre me guardo una carta en la manga…por si acaso. Y Córdoba me gusta, qué coño¡¡

Para que te den por culo, literalmente, siempre hay tiempo.

CONFIESO

2007-07-24T18:32:00.000Z

Confieso que cuanto más lejos se me va la gente, más la echo de menos y que aunque deseo fervientemente que llegue el 1 de Agosto, me provoca nostalgia estar un mes sin ver y sin bromear con muchos compañeros.

Confieso, que últimamente, lejos de ser misógina, me intereso mucho más por los hombres que por las mujeres, aunque sea en el terreno de la amistad.

Confieso que he visto en sueños pero sin dormir las caderas desnudas de Travolta sobre mi cama, y que yo no sé si guiñaba los ojos o me había sometido a una operación de rajado de ojo, o no sé bien.

Confieso que el hippy de greñas al que la peluquera le plancha el pelo de vez en cuando dejándolo como un indio me parece que está más bueno que nunca, y que busco su abrazo más a menudo que antes.

Confieso que el niño de la puebla no parece tan niño con las barbitas de 3 días y su sonrisa picaresca me parece picarona, y que estoy demostrando un falso interés por el Fhash, que ni siquiera sé lo que es.

Confieso que he comprado otro ficus para la habitación y lo miro con fines sexuales, que riego a diario los setos y les echo fertilizantes para que crezcan y venga alguien a podarlos.
Confieso que he aprendido a decir “me gustas” y otras cosas menos finas en lengua de signos españolas, y que estoy pensando que la monitora de LSE no era tan buena como yo creía.

Confieso que nunca me ha interesado tanto cómo va el orienta en Nerva y que estoy volcada con las asociaciones de discapacitados de la zona.

Confieso que me imagino realizando un curso de escolta en septiembre, rodeada de policías y otros uniformados que se desnudan mientras me tienen atada a una silla y de fondo suena “Nueve semanas y media”.

Y no es que esté en una etapa promiscua, sino que mi mente últimamente es promiscua, ella sola, sin avisar, y que eso de “deseas lo que ves” nunca ha sido mi caso pero empiezo a desconfiar de mi misma.

Y estoy convencida que esto se me pasará en el mismo momento en el que empiece a tener una actividad sexual normal, acorde a mi edad y a mis necesidades. El viernes he quedado con el alérgico al latex, que no me asegura nada, como siempre. Y menos aún con la lumbalgia que tengo, que ni siquiera apuesto por quitarme la ropa sin ayuda.

Si no llegan pronto las vacaciones corro el riesgo de que todos me pierdan el respeto en el trabajo. Si aún queda alguien que no lo perdió.

Confieso que mientras escribo esto estoy bajo los efectos de potentes relajantes musculares y que me siento drogada. Eso siempre será un atenuante ante cualquier demanda.

Confieso que últimamente la palabra “demanda” me da escalofríos.

DÓNDE ESTÁ TRAVOLTA?

2007-07-23T13:09:00.000Z

El más buscado de la noche, sin duda.

Mi Jhon Travolta preferido no se encontró con la Olivia Newton-Jhon de su Grease. Porque la Olivia china no estaba por ningún sitio, y a mi Travolta las rubias platinos no le gustan. Le ponen más las orientales.

Pero él no perdió la sonrisa, ni el movimiento pélvico, ni el de los brazos, ni ningún movimiento, e hizo las delicias de todos, que desde su recato no se atrevieron a seguirle. Pero sí a adorarle.

Y por eso, su desaparición nos dejó sin dormir toda la noche, a unos por ausencia de sueño, a otros por exceso de líbido, a otros por la preocupación de la desaparición de la estrella, del artista,…

¿Secuestro o desaparición voluntaria?

El niño de La Puebla lo buscó por cielo y tierra y nos puso a todos nerviosos.

Varias hipótesis. La mía era que se fue con el único chico que tenía rasgos orientales, moreno, pelo largo, misma profesión, movimientos de caderas similares a él. Mi Travolta es ambiguo. Me lo imaginé follando con el semi-oriental en plan Isabel Preysler pero a lo gay. Me encantó.

Pero al final, como suele ocurrir, sucedió lo más vulgar. Cogió un autobús hasta su coche y se fue a dormir solo. Con la única compañía del YOUPORN, al que está enganchado. Muchas orientales en la red¡

ALÉRGICO AL LATEX

2007-07-23T11:13:00.000Z

Le pedí un garrafón cola, y el chico me contestó. “No ponemos garrafón, guapa”. “¿Y qué me pusiste antes, encanto?” Y él indignado me puso una hilera de vasos con distintos rones y me dijo que si distinguía cada uno de ellos. Yo, más chula que él, los probé todos, y elegí el que pensé que era legendario, que por supuesto no era.

Y mientras tanto, tequila, más que nada para chuparnos la sal el uno al otro. Le dije “Uff, no voy a poder llevar el coche” Y me dijo “Tendrás que dormir en mi casa”. Y hasta ahí bien. Un ligue normalito. Me dijo que íbamos a dormir y no a follar. Yo pensé que era broma. No lo era.

- No follo en la primera cita. Soy alérgico al látex
- ¿Cómo?
- Sí. Soy alérgico al látex. No follo en la primera cita
- Bueno, ¿y se te quita la alergia en la segunda cita?
- No, bueno… Tendrías que hacerte un análisis de sangre,…

No quise seguir en la conversación. Alérgico al latex¡¡¡ Me voy a la cama con el único tío alérgico al latex que hay en todo Huelva¡ ¿No podía ser alérgico a la penicilina como todo el mundo? O a los ácaros? No¡¡¡ Al látex¡¡¡ ¿Por qué no lleva una chapita colgada al cuello para que la gente lo sepa ? ¿Por qué me lleva un tío a su casa un viernes a las 7 de la mañana sólo para dormir? ¿Somos amigos o algo?

Fue una noche extraña. Nada más llegar, el chico se cambia y se pone una camiseta del CSI-CSIF. Yo me quedo embobada ¿No serás del CSIF? Claro que sí que lo era. Liberado hace 5 años y presidente del comité de empresa donde CCOO está en desventaja. Me podían echar de CCOO sólo por dormir abrazada a una camiseta del CSIF. ¿Esto no va en contra del código deontológico?

Pero lo más significativo fue la casa del chico. ¿Habeis visto “Durmiendo con su enemigo”? Bien. Esta es la casa del marido de Julia Roberts. El mismo orden patológico de Patrick Bergin. Las toallas cuelgan en la misma longitud con la misma doblez, cajones con cepillos, jabones, peines, puestos uno tras otro, los cuadros perfectamente alineados,… Hasta por un momento creí escuchar la música tétrica de la peli a mis espaldas.

Y para terminar, al despertarme, allí estaba, sobre la cama, un poster de Jesús del Gran Poder, o El Cautivo, o alguien con corona espinas allí mirándome.

¿Susto o muerte? Susto, susto¡¡¡

¿Por qué se esconden bajo una apariencia normal este tipo de gente? ¿Por qué siempre me los encuentro yo? ¿Por qué se llevó toda la noche besándome y cogiéndome de la mano como si fuera su novia?

¿Por qué no me liaría yo con la chica que me entró en el lavabo de chicas?

LAGUNAS

2007-07-23T10:49:00.000Z

Cada vez, con los años, las resacas son más largas y más costosas. No importa si bebes menos que antes. Las resacas te duran más y te dejan tirada unos días.

Ahora tengo una desde el viernes. Ya estoy mejor. Sólo me queda dolor de espalda. Pero ayer fue un día horrible. Me levanté con dolor de cabeza, mal cuerpo, mucha sed de agua sólo y dolorida de la noche anterior, no sé por qué… pero tengo los codos magullados, una quemadura en el brazo, un chupetón en el cuello, y otros signos evidentes de descontrol nocturno.

Pero no recuerdo muchas cosas. Recuerdo que me reí mucho, recuerdo la cena, las primeras copas en El Rompido y casi nada desde que puse los pies en Huelva.

Y hay veces que tengo un amago de recuerdo y de repente me muero de la vergüenza de recordar, y entonces olvido lo recordado. Amnesia selectiva consciente.

Además, salí con la gente del curro, que está muy bien, pero que no hay tanta confianza como con los amigos, que lo perdonan todo. El lunes siguiente hay muchos comentarios. Uno típico es el más borracho de la fiesta. En esta fiesta creo que lo fui yo. Otro es que alguien le entró a alguien del trabajo. Creo que también fui yo. Y eso me preocupa. Tengo muchas lagunas.
Las lagunas no son más que el inconsciente diciéndole al consciente “Tío, te quiero y por eso no te lo cuento todo. Si no, el lunes no vas a trabajar”. Mi subconsciente es muy listo y no deja filtrar nada que me haga daño ni que me avergüence. Eso se lo queda. En esta ocasión el filtro está lleno de pozos, y ya casi no cabe más. Se queda con todo el subconsciente, el pobre.

Bueno, que lo suelte el día 1 de agosto, cuando me vaya de vacaciones.

Y mientras tanto, que critiquen los demás, que yo no me acuerdo¡¡

SEÑORA CORAJE

2007-07-16T15:54:00.000Z

Llevo ya tiempo intentando buscar un nombre para La Señora Coraje, ya que no me gusta mucho eso de señora de.

Ella tiene doble personalidad.

Por un lado es una mujer amabilísima. Ferviente madre, esposa ejemplar, exquisita hija, buena hermana, cordial vecina, extraordinaria amiga,… Se desata en detalles, en sonrisas, en preguntas corteses,… Si no apareces en unos días te llama, te dice guapa, se ofrece a todo: ¿qué necesitas? ¿te riego las plantas?, Besitooooos…

Pero a veces, la señora Sonrisa Amable se transforma en una histérica y se queja mucho y se pone como una bruta hablando mucho y muy alto.. Ayer ya, para colmo, se puso a hablar de cosas del patio rosa, entre otras, del niño de la Pantoja, que ya no es tan niño, y se puso a hablar moviendo los brazos como una loca y con el cuerpo hacia delante y la cara desencajada.

Y juro que entonces la mire y ya no tuve ninguna duda del nombre que ocuparía en mi blog: la Patiño Gitana.

Y no pienso quitarle el nombre hasta que me pida perdón por hablarme hablado tan mal. A mí, que estoy tan sensible.

Me pondrá verde por esto en sus corrillos de salsa rosa,… pero me arriesgo.

MURPHY

2007-07-08T18:33:00.000Z

Como las cosas no me van del todo bien, me quejo y lloro y vuelvo a quejarme, y digo ¡qué mala suerte tengo¡ y “todo me pasa a mí” y “todo me viene junto”, y “si algo puede salir mal, saldrá mal”, y entre la desesperación y la tristeza, me pongo a leer, no sé por qué, las leyes de Murphy y seguidores. He aquí algunas:

- Si existe la posibilidad de que varias cosas vayan mal, la que cause más perjuicios será la única que vaya mal.

- Si usted intuye que hay cuatro posibilidades de que una gestión vaya mal y las evita, al momento aparecerá espontáneamente una quinta posibilidad.

- La madre Naturaleza es una perra.

- Si se encuentra bien, no se preocupe. Se le pasará.

- Cuando las cosas vayan bien, algo habrá que haga que vayan mal.

- Cuando parece que ya nada puede ir peor, empeora.

- Todo lo que empieza bien, acaba mal. Todo lo que empieza mal, acaba peor.

- Después de que las cosas hayan ido de mal en peor, el ciclo se repetirá.

- Todos los objetos se caen al suelo de tal forma que causen más desperfectos: La probabilidad de que la tostada caiga con la mantequilla hacia abajo es directamente proporcional al precio de la alfombra.La pieza más delicada será la que se caiga antes. Cuando una máquina de tabaco o de chicle le devuelve el cambio, los duros se le caerán a los pies, mientras que las monedas de veinticinco rodarán lejos de su vista.

- Cualquier herramienta, cuando se suelta, rueda hasta el rincón más inaccesible de todo el taller.

Cuando vaya a recogerla, tropezará con otras herramientas y se hará polvo los dedos de los pies.

- Si un artilugio mecánico falla, lo hará en el momento más inoportuno. Funcionaría mejor si lo enchufara. Cuando todo falle, lea las instrucciones .De todas maneras, no funcionará.

- La llave inglesa o el taladro que usted necesite serán precisamente los que falten en la caja de herramientas. Las tuercas sobrantes nunca ajustan con los tornillos sobrantes.

- Si los cables se pueden conectar de dos o más formas diferentes, la primera de ellas es la que funde los plomos.

- Cuando un cuerpo se sumerge en agua, suena el teléfono.

- Si la asignatura que más le apetecía hacer tenía un número límite de n estudiantes, usted será el n+1 que solicitó matricularse.

- Las pilas de la calculadora de bolsillo, que han durado todo el curso, se agotarán durante el examen final de matemáticas. Si lleva pilas de recambio, serán defectuosas.

- Si tiene que hacer un examen en el que se pueden usar libros, se le olvidará llevarlos. Si tiene que redactar un trabajo en casa, se le olvidará donde vive. A final de curso se acordará de que se había matriculado en una asignatura... y nunca ha ido a clase.

- Llegue a la hora que llegue, siempre habrá más gente en la cola. La otra cola es más rápida. Si cambia de cola, la que acaba de dejar empezará a avanzar más deprisa que la nueva. Cuanto más tiempo lleva en una cola, más probabilidades hay de que se haya equivocado de ventanilla.

- Cuando tiene que hacer un transbordo, si el avión en el que va lleva retraso, el otro no lo lleva.

- La tendencia del humo de un cigarrillo, parrilla, fuego de campamento, etc., a dirigirse a la cara de una persona es directamente proporcional a la sensibilidad de esa persona al humo.

- Siempre hay más ropa para lavar que ropa limpia. Si está limpia, no es ropa.

Y yo pienso: ¿qué coño le pasaba a Murphy? ¿estaba siempre amargado el cabrón? ¿tendría amigos Murphy? ¿se relacionaba con los demás?. ¡Vaya tío plasta, depresivo, amargado¡ ¡Qué horror vivir con Murphy¡
Pero después pienso: pobre Murphy¡ Si le pasaban todas esas cosas era para estar amargado.
Y entonces, yo me animo, porque pienso que yo ya no tengo mala suerte. Todo es relativo. Ya me siento mejor.

EL RODABALLO QUE SE COMIÓ A LA NIÑA CHICA

2007-06-26T07:22:00.000Z

Cuentan las malas lenguas que la niña chica estuvo a punto de ser devorada por un rodaballo de kilo y medio, a 6 euros el kilo, y que se salvó gracias a la abuela, que se cargó al rodaballo antes de que terminase con su niña, y gracias a una hermana de Pocholo, que pagó los 90 euros para que a la abuela no se le atragantase y muriese también víctima del pobre rodaballo. Qué coño pobre el rodaballo¡¡ 90 euros¡¡ Muchas mujeres se venden más barato¡ Y muchos hombres también¡

Eso dicen. Pero claro…el que lo cuenta, el innombrable, el agresor de la hostelería,… olvidó contar que él también casi fue devorado por una dorada. Ejercicios de memoria para todos¡¡ El pescado también es bueno para la memoria. Y en El Rompido es más barato.

ALAMEDA TERAPÉUTICA

2007-06-26T07:14:00.001Z

La Alameda, a pesar de su fama, es terapéutica.

Me relaja pasear por allí, la gente que la frecuenta, la cervecita en el Corto Maltés, donde el camarero canta tangos regular pero con muchas ganas, los hippies con los cueros, los perros acompañando a sus dueños para que no se pierdan, los carteles de “Prohibido el uso de estupefacientes” encima de las cabezas de los que los consumen, la gente esperando a coger mesa en Casa Paco, las cafeteras del Habanilla, los hermanos del dueño, las chicas comiéndose los morros, los calzoncillos de los chicos con los pantalones a medio culo, las raftas, las locas leyendo el shangay, los artistas enseñando su arte, las pulseras de los peruanos, las tostadas de pan de bollo, de chapata, integrales, las casas antiguas, las reformadas, la del Gon, el Sirena, el Bosque animado, el Fun Club, las distintas culturas, los gyntonics en el Hércules, los kioscos, la gente que te mira, la que no te mira, las litronas compartidas, los guiris, las putas, las que no lo parecen y lo son más y les divierte, los besos, los abrazos, los domingos por la mañana donde comparten sitio los madrugadores con sus cafés y los trasnochadores con sus cubatas, donde se mezcla niñez, adolescencia, adultez, las lecturas al sol, los sofás promiscuos en los bares, los servicios unisex, los conciertos cubanos, la música alternativa, la diversidad,…

Me encanta, me anima, me divierte, me hace sentirme viva,…

Sólo hay dos cosas en este momento que me joden la terapia: el Coto Matamoros, que ha decidido salir de Trainspotting a la vez que yo, y los vecinos que no se dan cuenta de que la casa de Trainspotting ya no está, que las plantas en el porche significa que ha cobrado vida, y que la vitrocerámica ya se usa para hacer comidas. Como debe ser. Que hubiera terminado poniendo una habitación en la cocina y una barbacoa en el patio.
Señores, lo del Coto lo superaré. En cuanto a la casa: “Cerrado por Derribo”. Pero ya andamos en construcción. No muy deprisa, que se nos cae encima¡¡

LA CASA DE TRAINSPOTTING

2007-06-17T21:51:00.000Z

En la casa de Trainspotting no se puede escribir historias, porque nunca pasa nada.

Pasan muchas cosas sin que pase ninguna, pasa mucho tiempo sin haberlo vivido, pasa y pasa la vida y no te das cuenta de que pasa.

En la casa de Trainspotting no hace calor ni frío, ni brilla el sol ni llueve, porque siempre está todo cerrado, y porque la luz es siempre de la misma bombilla.

Y sólo se vuelve importante lo menos importante, y la vida social es casi nula,y la gente normal se vuelve extraña, y las conversaciones son siempre la misma, y la gente no se mira a los ojos, y las preguntas no tienen respuestas.

En la casa de Trainspotting los ceniceros siempre están llenos, y siempre hay mucho vidrio que reciclar, y mucho plástico, y la gente tiene los ojos rojos y la boca seca, y no hay comida, y nadie la echa de menos.

En la casa de Trainspotting las noches se unen con los días, y no terminan nunca, y la puerta está abierta, sólo tienes que girar el pomo y abrir. Y es muy difícil girar el pomo. Con lo fácil que parece.

En la casa de Trainspotting llega la gente contenta, pero se va triste, vacía, sin un duro, sin fuerzas, sin ánimos.

Hay que salir de la casa de Trainspotting ya. Porque si no no nos vamos a morir en ella.

Y la gente que ha salido dicen que ahí fuera hay sol, y luz natural, y el viento te mueve el pelo, y la gente sonríe y se mira a los ojos, y se besa, y pasan historias y muchas son buenas. Y dicen que hay mar, y plantas, y risas, y cosas que hacer... Dicen.

En la casa de Trainspotting no se puede escribir historias, porque nunca pasa nada.

EL PREDICTOR

2007-06-14T06:42:00.000Z

No hay duda. Suelen está embarazada.
No se veía muy bien las 2 rayas, pero es cierto que ni siquiera tenía 1 falta.
Al final su marido no se lo tomo tan mal. Le ha hecho una ilusión que no esperábamos nadie. Ni siquiera él.
Yo me alegré mucho, sólo porque realmente Suelen lo deseaba tanto...¡¡¡ Hasta le he cedido el nombre de Candela.
Pero bueno. Sé que pierdo una compañera de juergas. La cerveza y el whisky en el embarazo no es recomendable. Ella no lo tenía claro y se metió el sábado en el Google y tecleó “embarazo y alcohol”. Y esperaba la ilusa que dijese que es buenísimo una Cruzcampo para el feto. Miró hasta la última página. Y no encontró lo que buscaba.
Sin duda, Cruzcampo pierde su mejor cliente.

LOS VIEJOS ROQUEROS NUNCA MUEREN

2007-06-12T13:10:00.000Z

Muchas felicidades al vocalista y principal compositor de la banda sonora de este blog, que es también parte importante de la banda sonora de nuestras vidas, ya que vamos detrás de él de concierto en concierto.
Y no sé si es porque ya nos sabemos las canciones, o porque se están sintiendo más cómodos en el escenario, o porque se divierten más (todos menos Rafa), o porque los fans le gritan y le aplauden, y eso da más seguridad, o porque…qué coño¡, en el escenario se aprende mucho… pero cada vez suenan mejor.
Así que, decida lo que decida Europa FM…, seguís siendo Jóvenes en la Onda, a pesar de los treinta y diez tacos que cumple hoy el vocalista.
Muchas felicidades¡¡¡ (Por partida doble)

MANÍAS

2007-06-11T05:18:00.000Z

Siempre he tenido muchas manías. Desde chica. Recuerdo que me daba vergüenza reconocerlas. Pero había un chico que tenía casi las mismas que yo, y me llamaba mucho la atención y me embobaba en él y él en mí y nos sentíamos cómplices en algunos momentos, descubridores malvados de debilidades en otros y descubiertos en todos los demás. Era una sensación extraña.

Una de ellas era patética. Yo iba andando tan tranquila y de repente daba un salto, me agachaba y tocaba el suelo con una mano. No sé explicarlo. No sé por qué me dio por eso en vez de morderme las uñas como todo el mundo. Pero no importa mucho como empezó ni como terminó, menos mal¡, porque ponía en evidencia a todo el que fuera al lado mío.

Lo cierto es que yo creía, que si no hacía eso en ese momento determinado, me moriría o algo así. Siempre he tenido un miedo atroz a la muerte, aun sin tener factores de riesgo, que hoy los tengo, y sobre todo a la muerte súbita, de un infarto, en un accidente de tráfico. Me paraliza sólo el pensarlo.

La manía que recuerdo con más fuerza, quizás porque me duró mucho tiempo, era rezar, mira tú por donde¡, las contradicciones de la vida. Yo que no quería hacer la comunión por si Dios aparecía y se daba cuenta de que no creía en é¡. Siempre las contradicciones me han acompañado en todo momento. Pues eso, que me dio por rezar cada noche al acostarme.

Primero rezaba un Padre Nuestro y un Ave María para que no me pasara nada y no me muriese. Siempre la muerte¡ Después lo amplié a dos, creo que fue en un achaque de mi abuelo, al que adoraba y aun adoro al recordarlo. Y luego, no sé por qué, empecé a rezar por mis padres, mis hermanos, amigos y por mil historias que no recuerdo bien: porque yo sea feliz, porque no se muera fulanito, porque a menganito le guste yo,… yo qué sé¡¡

Lo cierto es que me encontré un día con 50 Padre Nuestros y 50 Ave Marías, y me llevaba más de una hora rezando, muerta de sueño, que me quería morir aun rezando para no morirme, e incluso juro que lloraba por la penitencia que yo misma me había impuesto. Estaba segura que si se me olvidaba rezar por alguien, segurísimo se moría esa misma noche. Es más, yo odiaba con todas mis fuerzas el hecho de que me viniese la regla, y un día que no recé me vino. Eso pensé entonces, harta de rezos que ya no sabía por donde iba. Ahora pensó que recé también por ello y que me vino la regla porque tocaba. Pero entonces no lo sabía y fue como un presagio. Una cosa¡¡¡

Otra de las manías, no sé si la más estúpida, era que si me pegaban una hostia, un pisotón, un puñetazo, un beso, una caricia,… en algún sitio, tenían que darme otro en la otra mitad del cuerpo. Si era en la mejilla derecha, pues en el izquierda. Y así con todo. Y si no te pegaban, que era lo normal, pues me daba yo hasta sentir el mismo dolor o sensación que en el otro hemisferio.

Muchas más en mi colección de manías: contar escalones y losas, ponerme bizca, decir “hasta mañana si Dios quiere” y tener mis hermanos que contestarme con las mismas palabras, beberme un vaso de agua en X tragos, ni uno más ni uno menos, hacer las cosas en un tiempo determinado y exacto, como por ejemplo tardar 12 minutos en llegar desde la parada de autobús hasta el Instituto, o mirar el reloj a las 12:57 y contar hasta que marque las 12:58 sin que te sobre ni un puto segundo,…en fin…esas cosas que son absurdas pero que te obsesionan tanto que te pasas mucho tiempo de tu vida haciéndolas para no morirte. Porque si no te mueres¡ Seguro que sí. Manda cojones¡¡¡

Porque no son obsesiones del tipo de levantarme de la cama para comprobar otra vez que el gas está cerrado o la estufa apagada o la puerta cerrada, o ver si has cerrado el coche o si has puesto el despertador. No, no, no,…Porque eso tiene un sentido, es inseguridad por algo que tienes que hacer y dudas si has hecho. Eso tiene un por qué. Pero decir, pensar: si no me pongo bizca me pasa algo malo, o si no doy 100 pasos de aquí al banco aquel, iguales todos, (que siempre te haces trampas) se muere tu padre,….pues en fin…te crea una angustia importante, porque además piensas que se muere por tu culpa, por no calcular bien los pasos¡

Por suerte no me queda casi ninguna de esas manías. Y el miedo a la muerte se ha vuelto más lejano aun siendo ésta mucho más cercana y probable que antes. Ahora me dicen los que están cerca de mí: si sigues fumando, excediéndote, si no duermes, si no comes, si no haces deporte, si no te cuidas,… vas a enfermar, te vas a morir.

Y yo paso, porque me resulta más fácil pasar, y pienso “si me pongo bizca, y si doy 17 pasos de mi casa hasta el bar, y si me bebo una botella de Barceló en 8 copas de balón, y me fumo un porro en 15 caladas, y si me hago todas la rayas iguales, y si parto todas las pastillas en partes iguales, y si logro adelgazar 3 kilos con 400 kilogramos en una semana, y si me llevo 72 horas sin dormir, y si encima rezo 2 Padres nuestros y dos Ave Marías….entones….Entonces no me muero”.

Y entonces sí me sirven todas las obsesiones y manías que tenía de pequeña.

DE NIÑA A MUJER

2007-06-07T09:28:00.000Z

La niña pija se sienta en su mesa, rodeada de sus flores de plástico de colores que ensalzan su belleza. Se lima sus uñas mirándolas con orgullo. Se da forma a los bucles de su precioso cabello. Coge su móvil y comienza a caminar por el pasillo mientras habla con su Brando. Y al pasar por la puerta de cristal, en vez de chocarse, como de costumbre, se ve reflejada, y se da cuenta de que ya no es una niña. Hoy cumple 30 años. Cuelga el teléfono a Brando sin despedirse. Y entonces empieza una nueva vida.

Ya no va los fines de semana a Río, si no es de Janeiro. Ya no va al gym, hace la gimnasia en su cama cada noche con un hombre distinto. Ya no tiene vergüenza, la perdió entre las sábanas. Ya no dice “jo” ni “jolines”, dice “joder” y “su puta madre”. Ya no usa la lima para limar sus uñas, usa espaldas sudorosas de placer. Ya no se bucla el pelo y lo recoge con pasadores de plata, lo lleva al viento y le ayuda a volar. Ya no se pone el arnés a juego con las deportivas, ya no necesita arnés para subir más alto y ver al resto del mundo.

Ya no espera nada de Brando, ni espera una boda ni una niña preciosa para ponerle vestiditos. Y entonces, al olvidarse de sus sueños, empieza a soñar, y a vivir los sueños despierta, y todo le sorprende, y todo le hace reir, y se da cuenta de que el mundo a los 30 no se acaba, y que es más joven que antes, y más guapa, y más divertida,…y más feliz.

Y no sabía la niña que la vida puede empezar a los 30.

Felicidades, guapa¡¡

POESÍA EN LA FERIA DEL LIBRO

2007-05-31T06:23:00.000Z

De vez en cuando, compro libros por la portada, por el título, porque lo abro por una página cualquiera y me gusta una frase, un poema.

A veces me lo llevo, y al final sólo me gustaba uno, ese que al azar salió. Y me aguanto con el resto.

En esta ocasión me gustó todo. Esta chica y yo tenemos mucho en común, sin conocernos.

Sienes de amor, de Nuria Mezquita. Esto es sólo una parte:

Para mañana he proyectado planes sin ti:
1. (uno) Voy a ser yo misma
2. (dos) Voy a follar con otros
3. (tres) No voy a pensar en ti
4. (cuatro) Me voy a sentir bien
5. (cinco) Por el culo te la hinco

No creo a los hombres que buscan la soledad. ¡Mentira¡
La soledad te persigue y muchas veces te alcanza.
A los que les gusta es porque no saben sacudírsela.
(La soledad, claro)

¿Cómo? No te oigo. Perdona, tengo sordera.
Tendrás que gritarme al oído que no quieres estar conmigo.
……………………………………………………….
Perdona, no te oigo.
……………………………………………………………
Tendrás que aprender el lenguaje de signos antes de dejarme.
Serán sólo unos meses.
Mientras, yo prometo aprender a no quererte.
Te lo prometo.

No quiero que me abandones.
Lucharé hasta el final para que me sigas queriendo.
Me colgaré de tu cuello y tendrás que llevarme a todas partes,
Como un collar gigante, un collar parlante que no deja de gritarte ¡Te quiero¡

En esta cerradura escondí la muela que te hacía daño.
Ahora, dime donde meto yo mi llave.

¡No pienso llamarte más por teléfono hasta que tú no me llames¡
¡No pienso llamarte hasta que el teléfono no grite mi nombre¡
¡No pienso llamarte hasta que las teclas se conviertan en besos¡
¡No pienso llamarte hasta que el teléfono no me cante un bolero¡
¡Es más…No pienso llamarte hasta que no me dé la gana de llamarte¡

Bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla,
bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla,
bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla,
bla, bla, bla, bla, bla, bla, BLU,…Ahora te voy entendiendo.

Perro, hombre, gato, cerdo,
Colibrí, búho, lobo, ratón,
Canario, elefante, rinoceronte,
Dragón, parásito, mosquito, piojo,
Hipopótamo, sapo, toro, búfalo,
Dinosaurio, Antonio, Fernando,
Dromedario,….

¡Mierda¡ se me ha vuelto a abrir la herida y esta vez no para de hablar de ti.
El alcohol no la cura, le suelta la lengua…¡Puta¡

Esta cama es demasiado grande para mí, demasiado fría…
Me pierdo desde el cabecero a los pies,
porque no hay nadie que me indique el camino.
Mi cama es un desierto.

Antes de medianoche te juraré mil veces que te quiero
Y antes de que amanezca querrás que me haya ido para siempre…
¡Por pesá¡

Esta noche he cogido una mala postura al abrazarte
Y tengo un fuerte dolor en el corazón.

Como en domingo, el tiempo pasa,
Arañando, dando pellizcos, haciendo daño,
El pan en la bolsa y el periódico bajo el brazo,
Como si nada, fingiendo que no duele…
¡Otra cerveza¡ (Estoy bien)

LA INSEMINACIÓN DE SUELEN

2007-05-29T07:25:00.000Z

Qué fuerte la inseminación de Suelen¡

No sé tanta historia con la inseminación. Al fin y al cabo, consiste en meterte con una jeringuilla un chute de semen con los espermatozoides más avispados. Como un polvo, pero con más fuerza. Ya está.

Bueno, pues a Suelen parece que le han metido el niño ya formadito y todo. Bueno, la niña. Porque ahora dice la muy cabrona que quiere una niña que se llame Candela como la mía. Copiona¡¡ Dice que siempre había pensado en ese nombre, pero yo no se lo he oído nunca. Sólo cuando grita “Apaga la Candela¡” Yo sí que lo he dicho en cada predictor, en cada embarazo, en cada aborto, …

Pues eso. Que ella ya está como si estuviese embarazada y tuviese un embarazado de riesgo.

El médico le ha dicho que reposo relativo. No más.

La definición médica de reposo relativo en estos casos es "No caminar mucho, no levantar peso y no estar de pie muchas horas". Ni más ni menos.

Pero para Suelen el reposo relativo significa: estar todo el día en pijama, en el sofá, sin moverse, con las piernas hacia arriba para que no se salga el sémen, que le lleven la comida y sus Cruzcampos fresquitas, por supuesto, porque todavía no es seguro el embarazo y porque dicen que a los óvulos le gusta la cerveza, que no se las puede quitar de golpes.

No se mueve para nada. Ni siquiera quería ir a votar, por el riesgo. Sólo le falta caminar con las dos manos sujetándose el chocho, por si se sale algo. Yo creo que ni mea, ni caga, ni se lava sus partes por temor a que se salga algo. No sé muy bien el qué. Porque yo supongo, que si está fecundado el óvulo, pues ya está. Que no van a estar los espermatozoides allí todavía decidiendo si se fecunda o no. Pero ella, por si acaso, allí está.

Yo le veo hasta cara de embarazada, y tiene antojos ya la lista, y está mimosa, y tontona, y sólo quiere besos, y visitas, y que la llamen, …y se toca su barriguita,…

Sólo espero y rezo para que esté preñada, porque esto está resultando un poco dramático, no sólo para ella, sino también para su marido, que el pobre, sin querer más niños, se lo va a tener que tragar y encima como regalo de cumpleaños. Venga¡ Para celebrar los cuarenta¡ “No puedes regalarme una corbata?”- dice el pobre, imitando la canción del Sabina.

No, cariño, corbata no, pero el nudo al cuello….¡¡¡¡¡¡

PREÑADAS

2007-05-18T11:16:00.000Z

Últimamente, todos los meses empiezo a pensar que estoy embarazada.
Tengo todos los síntomas: fatiga, sueño, me duele el pecho, me veo cara de preñada,...
Al principio me agobio, pero después me ilusiono y empiezo a ver a mi niña, porque es siempre una niña, y me imagino el embarazo, el parto, la niñez,...todo. Y me siento una embarazada feliz. Y después me viene la regla y es como si tuviese un aborto, o peor, como si se me hubiera muerto mi niña, mi Candela, porque se llama Candela y es preciosa, como su padre.
Una vez me llevé 2 días mirando el predictor, sin atreverme a tirarlo, esperando que cambiase de color. Esperando que mi Candelita saliese reflejada en él y me dijese "mamá". Pero nada.
Este mes el embarazo me pesa, porque el padre no me cae bien, y no me gusta. Y espero el aborto, y fumo más, y bebo, y me maltrato físicamente para abortar, que me toca la próxima semana. Y espero, que esta vez no salga adelante.

Realmente sería buen momento, porque Suelen está buscando también una hermanita para el niño a una PSP pegado, y podríamos acompañarnos en nuestro embarazo, tomándonos nuestro hierro al sol y hablando de cosas de preñadas, de canastillas, de lo que pesa mi Candela y de lo que mide su Suelen chica,...

Pero yo no quiero, porque pensar en el padre no me da tregua para un embarazo feliz.
Así que me imagino a Suelen embarazada ella sola, en verano, sin cerveza, y pienso que toda la descripción del buen rollo se va al carajo, y que o se lleva los 9 meses amargada, o la Cruzcampo saca una SIN, sin que se note, o que el niño se va a hartar a Cruzcampo como todos los veranos ella.
Ya veremos.

TERMITAS

2007-05-18T09:17:00.000Z

Al principio parecían simples hormigas. Después muchas tenían alas. Cada vez eran más. Algo de serrín bajo la puerta de la cocina. Algunos me decían “Son termitas”. Pero yo negaba. No, no…las termitas son un rollo. Son hormigas.

Pero me metí en Internet y tecleé en el Google “hormigas con alas”, y ponía “no confundir con la termita alada”. Pincho. Y allí estaban las fotos de ambas. La termita alada. Era ella. La de mi casa. Pero en mi casa hay muchas clonadas, igualitas a la de la foto. La negación tiene un límite. Estaba allí con cara de termita mirándome al sentirse descubierta.

Trámite: llamar al ayuntamiento, hablar con medio ambiente, control de plagas…”Vamos para allá”. Y yo también voy, porque llevo 5 días de sin ir en casa, y llego cargada de libros y de ropa sucia, de bolsas,…y el cazatermitas me dice que tengo que irme, que van a fumigar.
Y otra vez para fuera, sin ropa, que estaba toda sucia. Cogí un libro y el bolso y ya está.

Todo el día como una sin techo. Comí en casa de Suelen, como siempre, hice la compra en el Mercadona, fui a ver a mis padres, me tomé un café con mi hermano, quedé con un amigo, estuve con la señora de Coraje tomando algo, limpié el porche, regué, fui de compras,… La de cosas que se pueden hacer en una tarde, así, sin motivación, sin drogas, sin ganas,… la de horas que tiene un día cuando no te derramas en el sofá, que es lo que yo quería, que estoy muerta de cansancio, que llevo 2 semanas como puta por rastrojo, que arrastro los pies porque no tengo fuerzas para levantarlos del suelo, que estoy mala de acostarme, que no puedo más,…

Y llego y me pongo a recoger termitas muertas, a matar las supervivientes, a ventilar, a guardar la compra,… Y me acuesto, me tiro, me caigo, me arrojo, me vierto en la cama como desmayada y pienso: “menos mal que la desgana es general y la líbido está por debajo del suelo, que si no sueño que me follan las termitas”.

Pero ni siquiera sueño. Ni con eso ni con nada. Porque hasta el sueño está cansado y no tiene fuerzas para soñar.

SUELEN

2007-05-04T07:06:00.000Z

Suelen es una de las mejores personas que conozco. Va por la vida ayudando a todo el mundo, como una buena samaritana. Haciéndote la vida más fácil.

Sólo conmigo ya tiene el cielo ganado. Me recoge en mi casa y me lleva al trabajo cada vez que aumenta mi fobia automovilística al puente sobre el río Odiel (que últimamente son 6 días por semana), me recoge de vez en cuando a mediodía (cada vez que se lo pido), me hace todos los recados cuando me da la parálisis lumbar (me lleva al médico, me hace la compra, me va a la farmacia, me compra tabaco, me hace la cama), me tira la basura cada vez que va a mi casa (3-4 veces a la semana), me invita a comer un día sí y otro también, me hace trabajos en el ordenador, me envía e-mail a diario, me venda el forúnculo (bueno, eso sólo una vez, pero fue un detalle), me acompaña de compras, escucha mis penas cuando estoy triste, me aguanta el llanto, me anima cuando me deprimo, me frena cuando me desenfreno, me ríe los chistes aunque sean malos, escucha todas mis historias y luego las lee, me riega las plantas cuando no estoy,… Me aguanta. En definitiva me aguanta.

Y aguanta a todo el mundo. A los más inaguantables. Hasta al gorrilla de donde trabaja, que le insulta todas las mañanas antes de las 8 a.m. Y ella se aguanta. Yo se lo he dicho: “Suelen, no permitas que un tío te diga puta a las 8 de la mañana a menos que estéis juntos en la cama y forme parte del juego. Porque decir puta tan temprano y en la calle es de muy mal gusto. Hasta después de desayunar no se permiten insultos”. Pero ella es muy tolerante.

Tolera, aguanta y lidia con todos los niños del vecindario. Y con los padres también, hasta con el Coraje. Pero sobre todo con los niños. Así, porque ella quiere, sin que nadie se lo pida. A mí se me ponen los pelos de punta de tan solo ver a tanto niño llorando y gritando. Pero a ella le gusta. Es amiguita de los niños. De todos menos de su hijo, que le chulea de una forma¡¡

Cuando es un niño a una PSP pegado, da poco la lata, pero si no…uf¡ Está en esa edad entre gilipollas, borde, impertinente, con frases hechas que repite a diario: “La estás cagando, mamá”, “Y un pijote”, “No me da la gana”, el típico “Ojú” gritado con mala leche, y por su puesto sus puntos fuertes “Te odio” y “Eres la peor madre del mundo”. En fin, toda una explosión pre-adolescente, pero que Suelen lleva muy bien.

Y que yo llevo fatal que Suelen lo lleve bien. Porque ella no se enfada, ni se altera, ni se exalta, pero yo…. Estamos en mi casa y es hora de irse. Tienen que irse. Es tarde. Suelen se ha tomado 3 cervezas. Yo me quiero acostar. El niño en el Messenger. Y Suelen:
- Vamos a casa
- Espera un momentito, mama
- Vamos
- Un momento
- Vamos
- Un momento¡¡
- Venga
- Ya voy que me estoy despidiendo
- Vamos, despídete ya
- Que ya voy¡¡¡¡¡
- Venga¡
………
Y así podíamos estar toda la noche… y así transcurre todo hasta que yo intervengo y me voy hacia el niño montada en cólera y el niño me mira y tarda 0,2 segundos en salir del Messenger. ¿Ves como no se tarda nada en despedirse?

Suelen tiene también mucha paciencia con su marido, al que le dedicaré otro capítulo más adelante. Hacen buena pareja y se quieren mucho, pero el lindo es raro, raro con cojones y de vez en cuando tiene una mala leche que no le cabe en el cuerpo. Y conmigo no la saca, ni con el Coraje, ni con los compis, no, no. La saca con Suelen, porque para eso tiene más confianza, y para eso es su pareja. De toda la vida la mala leche se paga con la pareja. Hace muy bien. Y más con Suelen, que no se altera¡¡ Pero bueno, él también aguanta a su mujercita, vamos que sí la aguanta…¡¡¡ Porque Suelen se ha ganado el nombre a pulso.

Su mejor amigo es la Cruzcampo. No tiene un poster del muñeco de Cruzcampo en el salón por respeto al niño. Todas sus fotos son con una cerveza en la mano, que desde que se ha dado cuenta, la esconde, pero la tiene. Ya no compra cajas de botellines, compra cajas de litronas directamente.

Menos mal que recicla, la linda, que si no ella solita sería responsable de buena parte del deterioro medioambiental.

Ahora bebe menos. Aun así es preocupante. Dice ella que no bebe entre semana a no ser que tenga invitados en casa. Por eso siempre está invitando a gente, para tomarse una cerveza. Te obliga a tomártela. Aunque tú no quieras te la pone para no beber sola.

Un día fuimos a una bodega y pedimos vino. Ella nunca bebe vino. Yo serví las copas y me miró con una cara…como si yo fuera una tacaña.
- Échame más, no?- me dice
- Suelen, hija, que el vino se toma así. No se llenan las copas
- Sí, sí, lléname la copa si no me tengo que echar muchas veces

Se bebía las copas de un trago. Cogió una cogorza¡¡¡ Desde entonces no toma vino y sólo toma cerveza. Menos mal ¡ Bueno, y whisky. Con seven-up. Pero ahora lo está dejando, porque el marido ha empezado a beber y tienen que compartir botella, y no le hace gracia. Así que sólo compra cerveza, que a él no le gusta y así no bebe y puede llevar él el coche. Que para eso se ha sacado el carnet, coño¡¡¡ Para que la Suelen beba¡¡¡

Es una chica con suerte. Es la única persona que conozco que le ha tocado un coche en El Corte Inglés. Yo creía que eso era coña. Pues no. A Suelen le tocó. Y ahora seguro que le toca la Wii que sortea la Cruzcampo. Pero eso no es cuestión de suerte. Es cuestión de probabilidades. Porque ella tiene más chapas de Cruzcampo que la Cruzcampo. Y es fan nº 1 de la marca. Ella no va por ahí diciendo “Piensa en verde”, ni “Donde va triunfa”, ni “Amigo mío, sólo tú eres leyenda”. Ella es de “Tómate la vida con Cruzcampo”, y me lleva todas las mañanas en el coche cantando:“Despierta ya, que el sol asoma y hay que disfrutar, ya habrá más tiempo para descansar, salgamos a la calle, todos contra el tiempo que la vida es un momento”.
¿No da buen rollo la Suelen?

Y cuidado con pensar mal de ella. Que no es alcohólica. Los alcohólicos van a reuniones. Ella no. Ella es una borracha común. Como todos, pero con más aficción.

POR INERCIA-LO QUE ME HAN DEJADO

2007-05-01T05:03:00.001Z

REENCUENTRO CON EL POLLÓN

2007-05-01T04:50:00.000Z

Ayer me llamó el Pollón. Como yo estaba borracha el día del cumpleaños feliz, pensé que igual yo había exagerado todo, que suelo hacerlo, y que no había sido tan malo. Me llamó con una voz dulce y me dijo que por qué no íbamos al día siguiente a la playa. Y yo dije que vale, que sí. Y me dijo que quería dormir conmigo y que así salíamos por la mañana de mi casa, que está más cerca de la playa.

Como yo había tenido un polvo frustrado, me entraron muchas ganas de arreglarlo y le dije que viniese.

Primer error: “Voy después del partido”. Ahí ya tenía que haber sospechado que la cosa no iba a ir bien. . Mi amigo Coraje, que estaba conmigo, me lo dijo: “Anteponer un partido a visitarte¡ No me gusta”. Tenía que haberle hecho caso¡

Segundo error. Llega a casa llamando al timbre y dando porrazos en la puerta a la misma vez.. Qué impaciencia, hijo¡ Qué poca educación¡ Entra preguntando si tengo pitillos. Se fuma toda la marihuana que yo tengo en casa para los amigos. Qué manera de fumar¡ Y se come todos los frutos secos¡

Tercer error. Yo tenía música puesta y el tío me pone la tele, despacito, pero que se escucha, con los comentarios del partido del Madrid. Me quedé desconcertada. Decía el listo, que él podía hablar conmigo y escuchar los comentarios al mismo tiempo. Que podía hacer dos cosas que exigiesen concentración al mismo tiempo. Os lo creéis? Que un tío, un hombre, sexo masculino, es capaz de hacer 2 cosas a la vez, un tío que normalmente no es capaz de ducharse y hablar contigo al mismo tiempo, dice que puede mantener una conversación y enterarse de lo que pasa en el panorama futbolístico,… y encima este tío¡ Y yo me lo creo¡

Cuarto error, y uno de los más importantes: NO PARA DE HABLAR¡¡ Pero lo que es no parar. Además, nada de lo que dice me resulta interesante. Me aburro. Me quedo dormida. Me habla del trabajo. Qué horror¡¡

Yo tengo una edad en la que he aprendido que no tengo por qué aguantar a nadie. Es cierto que debo de decir las cosas de una forma más asertiva. Lo sé. Pero no me dio la gana. El tipo hablaba por los codos y yo estaba harta. Empezó a hablarme del montaje de los barcos. A los 45 minutos le dije: “Vas a explicarme el proceso de fabricación al completo? ¿Crees que quiero aprender tu profesión? ¿te he hablado yo de mi trabajo?” El tipo se quedó cortado. Me dijo: “Eres muy desagradable. Pues habla tú, que no has hablado nada” Y yo le dije: “Exacto. No he hablado porque tú no paras de hablar. En cuanto cambio el tema tú te haces el sordo y vuelves a los astilleros”. El tío se hacía el ofendido…, pero seguía contando el proceso de fabricación por donde lo había dejado. Una pesadilla¡

Yo, que no fumo pitillos, me fumé dos para dormirme y marearme y que se me fuera la cabeza y dejar de escucharlo.

Nos fuimos a la cama, yo con más sueño que deseo, pero pensando que como en esto de hablar no funcionamos, en la cama sería mejor. Quinto error. ES TORPE. No he visto a un tío más torpe un el sexo. No te toca. No hace nada. Es un egoísta. Sólo quiere follarte. Los preliminares consisten en 2 besos en la boca y en el cuello, y directo al grano.

Yo paré, por supuesto y seguí con mi sinceridad poco asertiva. Le dije que no me excitaba lo suficiente. Que me tocase. Me tocó. Fatal. No sabe. Le quitaba la mano. Le enseñaba. Un alumno pésimo. Un desastre. No se enteraba. Yo le decía “Vamos a ver, tío. ¿Cómo puedes decir que no sabes lo que me gusta? Si me tocas y yo me quejo y te quito la mano, eso es que no me gusta. Si te llevo la mano y gimo, eso es que me gusta. Lo entiendes? Imagínate que yo no he masturbado nunca a un tío y te cojo la polla y te hago así,… a ver, dame la polla,…” Y el tío me miraba extrañado como diciendo : Esta tía está loca¡ . Y yo seguía hablando “Si yo te hago así (y le hacía daño) y te hace daño, …ves? Pues tú tienes que enseñarme. ¿Cómo me enseñarías? Me cogerías mi mano con tu mano y me guiarías, no? ¿No lo has hecho nunca?...Venga, vamos a intentarlo,…dame tu mano,…así,…así,…”

Era como Barrio Sésamo. “Hola, soy Coco. Hoy vamos a ver la diferencia entre lo que gusta y lo que no gusta, entre la cara de dolor y la cara de placer”. No es tan difícil, no?

Al final follamos porque si no a mí no me cundía la noche. Y estuvo regular. Mejor que el día anterior pero no para tirar cohetes. La única habilidad que tiene el tío es que tiene una polla enorme y que es capaz de mantenerla dentro 35 minutos y correrse tres veces sin sacarla. Eso dice él¡ Aguantar sí que aguanta. Eso es verdad.

Lo jodido de estos tíos es que se creen que al tener una polla grande, ya lo tienen todo en la vida. Que no necesitan nada más. ¿Por qué va a aprender a tocarte? ¿Para qué necesita él los dedos o la lengua si tiene una polla enorme? ¿Qué más quieres, puta? Es lo que debe pensar. Es como si te hiciese un favor, como si fuese un regalo y tú fueses la afortunada y tuvieses que estar muerta de contenta contándole a todas tus amigas que te ha tocado la polla grande.

Terminamos y me pide papel para limpiarse. Otro error. No sé cuántos llevos. Con el baño en frente, y el mamón no es capaz de dar 2 pasos. Se lo doy. Y me dice el prenda: “Ay, cariño. Cógeme un dulce de chocolate o algo”. Me quedé en el sitio “Cógelo tú con los huevos, tío¡” Como si llevásemos casados 20 años¡ Y no se levantó, el muy perro¡ Se quedó dormido¡

Yo le dije “No te duermas, imbécil, que no he terminado”. Y me dijo que le dejase descansar un ratito y que después seguía. Ay, después¡ Después se puso a roncar el tío egoísta y yo me dormí de aburrimiento mientras recordaba cómo era el proceso de construcción de un barco.

Esta mañana se despertó a las 9, empalmado y no se le ocurrió otra cosa que intentar despertarme de la forma que más odio en el mundo. Empezó como a darme porracitos en el culo con la polla. A darme como martillazos. A llamar a ver si había alguien. Yo qué sé¡ Señores, por favor, chicos, hombres, varones todos: “Eso no se hace”. A las mujeres en general no nos gusta. Nos da coraje¡ En ese momento supe que no quería volver a verlo en la vida.

Y el tío se puso a hablar otra vez, y a despertarme, y a decir “Vamos a la playa, venga, venga, venga,…”

Me he levantado con una mala leche del quince. Le he hecho el desayuno. Me ha mandado a comprar un pastelito de crema que se le había antojado al niño. No había y me dijo la de la tienda que fuese en 5 minutos. Mientras yo le hacía su cola-cao, le dije que fuese él a comprarlo. Y entonces, el niño no tenía ganas y se ha comido mi tostada.
- Un poquito, un poquito,…
- ¿Te hago una?” le dije.
- No, no. Yo como de la tuya
- Ya no quieres el dulce de crema?
- Bueno…si tú vas a comprármelo, sí lo quiero.

Qué morro el tío¡¡¡

Y sigue con la playa y me dice que si no voy, él sí que va, y me dice que le haga un bocadillo. Vamos, vamos¡¡ Y como le digo que se lo haga él, pues decide que no, que mejor vuelve a mediodía a su casa y come allí. Ay que joderse¡¡

Por supuesto, no he ido a la playa. Me ahogo antes de escucharlo hablar¡ Qué tío más pesado¡ Qué aburrido¡¡ Qué morro¡¡

Y encima ve una foto en mi casa donde estoy con mi amiguito Coraje y dice: “A este tío lo conozco yo. Es un prenda¡¡”
Y me da detalles que me convencen de que lo conoce. ¿Un prenda mi Coraje? Un prenda, tú, hijo de puta¡¡ Mejor no vamos a la playa, que yo no puedo más. No tenemos nada en común, hijo. Yo a ti no te conocía. Su nombre era…?

El pobre se ha ido de aquí fatal. Pensando seguramente que yo estoy loca de atar y que no hay quien entienda a las tías. Yo me he puesto muy agresiva, sí es verdad, pero el tío se lo merecía.

He llamado a mi amigo Coraje y se lo he contado. Claro que lo conoce¡ Más que yo, que no pienso seguir conociéndolo¡

Qué mala suerte con los tíos¡ Aunque normalmente yo hago un esfuerzo por no enamorarme, aquí tengo que hacer un esfuerzo porque me caiga bien. Y no puedo, no puedo,… Me ha dejado agotada. Voy a ver si puedo recuperarme de esto.

CUMPLEAÑOS... FELIZ? segunda parte

2007-05-01T03:57:00.000Z

La historia con el pollón empezó hace 7-8 años y terminó como el resto de las historias de mi vida.
Lo conocí después de que su novia lo dejase. Él decía que ya lo había superado, pero no dejaba de hablarme de ella. Me dice que se está enamorando de mí y hace lo posible para que yo le corresponda. Me seduce, me ilusiona, la ex le dice que quiere volver, él me dice que cree que sigue enamorado de ella, me deja, me pide disculpa por los daños si lo hubiere, quedamos como amigos, buen rollito, ya nos veremos¡

LA HISTORIA DE MI VIDA. Otra vez¡ Aquí ni siquiera fue doloroso porque no me dio tiempo a enamorarme.

Lo volvió a dejar la novia, y nos vimos alguna vez, pero sólo de vez en cuando y para echar un polvo. Yo le decía el pollón por razones obvias.

Hacía como tres años que no lo veía, y me lo encontré a las 5 de la madrugada de mi cumpleaños. Él es un poco creído, el lindo, y se me vende como el mejor regalo de cumpleaños. Me dice que me vaya con él. No estoy muy segura, pero me voy.

Un poco desastre, le verdad, con el día tan bueno que llevaba.

El gilipollas me llevó por la autopista a 160Km/h sin ponerse siquiera el cinturón, me metío en una casa en el campo sin luz ni agua, con un gallo que no paraba de cantar.

Me folló de una forma muy agresiva. A mí me dio un poco de miedo la agresividad y me puse a acariciarlo como si lo quisiese, como en plan “No me hagas daño, cariño, que yo te quiero”. Y yo lo que quería era irme de allí.

Él seguía excitado. Yo estaba muerta, 12 horas de pie y bebiendo y bailando, con la edad que yo tengo¡¡ Me acordé de una bolsita que me habían regalado de medio gramo de algo que dicen que excita. La saqué. El tío se puso muy contento. Se excitó más. A mí me despertó un poco, pero para nada. Eso es una mierda, porque te excita mucho pero te puedes llevar 5 horas follando sin correrte. Y yo no tenía cuerpo para 5 horas. Y me dolía la cabeza. Y el gallo no paraba de cantar. Y tenía la boca seca. Y no había agua. Y me dolía todo el cuerpo.

Al final, el tío me llevó a casa a las 10 de la mañana, y para terminar el día me pide 20 euros contándome una historia de mentira de la tarjeta del cajero, que se le perdió,…

No me gusta que me tomen por gilipollas. Se lo dije: “No me parece normal. Llevo años sin verte. Te veo, me sangras el tabaco, una copa, la bolsita, me llevas con conducción temerosa hasta el puto campo sin agua y sin luz, te tomas el puto medio (porque se lo acabó en 2 tiros el muy mamón antes de montarse en el coche) y ahora me pides 20 euros. Y encima no me he corrido, hijo de puta”.

Él muy imbécil no se lo creyó. ¿Cómo no iba a correme con la polla que él tiene?. Se sonreía el maricón como diciendo ¡No es posible¡

Le dí los 20 euros y me fui.

Cada vez estoy más convencida de buscar los servicios de un profesional para determinadas cosas. Que cualquiera se cree con derecho a chulearme por nada¡¡

CUMPLEAÑOS... FELIZ? primera parte

2007-05-01T03:34:00.000Z

Me encantó el día del cumpleaños¡ Lo pasé muy bien.

Empezamos una fiesta en Casino Corrale a las dos de la tarde. Vinieron como 60 personas. Se me fue de las manos. Iba invitando a todo el que me encontraba por la calle. Menos mal que mucha gente no podía ir. Fue como una boda.

La Suelen me sorprendió con un poster maravilloso tamaño real de Nina Bond donde aparezco yo fantástica con pose bond, con tacones y como disparando un arma. Muchos regalos de los invitados, algunos de los cuales no me sorprendieron porque yo llevaba 2 semanas dando pistas de forma poco sutil. “Hay un vestido de tal forma en tal tienda, en la talla mediana, me gusta mucho. Si alguien me lo regalase en mi cumple, yo sería feliz ¡” Y así con todo. Y me hicieron caso. El único regalo que no pedí fue un kit sexual que me regalaron, con cremitas, y preservativos, y anillo vibrador. Yo en este momento y sin pareja, hubiese preferido el kit consolador, pero bueno, está bien.

Me reí mucho. Estuvimos allí hasta por la tarde y luego nos cambiamos a bares nocturnos.

Había mucha gente del trabajo. Con la mayoría yo había salido más veces y los conozco desde hace tiempo. Otros me sorprendieron, ya que la gente en el trabajo es más seria, y fuera con 2 copas, o 3, o 4, o 5, se desatan de una forma, que son personas completamente distintas a las que trabajan contigo.

El que más me sorprendió fue El Jardinero. Contaba historias que le habían pasado. Decía él eso. Pero yo ya se las escuché a Josele en varias ocasiones, la misma historia verídica, los mismos chistes. O Josele o él mienten. O los dos. Pero las historias son de Josele de toda la vida. Forman parte de sus galas.

Cuenta, también, el lindo, que tiene un tatuaje en la polla de un ficus. De un ficus, con sus hojitas, su tallo y sus raices. Con lo que duele un tatuaje¡ Con lo que tiene que doler ahí¡ Con lo grande que es un ficus¡ Que no, que no. No me lo creo. ¡Qué lo enseñe¡ Y no lo enseñó. Lo único que consiguió fue desatarnos la lengua y decir todas las barbaridades que caben decir en estos casos y que no voy a repetir.

Qué tío más extraño¡ Me cantó el bailar pegados de Sergio Dalma con la misma voz. Está grabado. Voy a pedirle permiso para colgarlo en el blog…………………………. Permiso denegado.

Tenía una borrachera de órdago. Me metió mano y me miró las tetas de una forma muy obscena. Se muere el miércoles cuando lo vea en el trabajo. No sabe lo que le ha caído por intentar ligar con la jefa¡¡

Yo, que había estado toda la tarde bastante decente, y que por la noche ya tenía un puntito muy gracioso, al no parar de beber, ya de madrugada tenía una borrachera de esas que te quitan toda la dignidad y que te dejan en bragas.

Eso ya me pasó como a las 5 ó las 6 de la mañana, cuando me encontré al POLLÓN, un tío al que yo conocí hace muchos años y estuvimos saliendo poco tiempo.

CASINO CORRALE

2007-04-26T20:32:00.000Z

CORAJE

2007-04-25T04:33:00.000Z

Tengo un amiguito al que llamamos Coraje.

Él le dice a todo el mundo coraje. No sé por qué. Yo, como soy muy egocéntrica, siempre he pensado que es por mí, porque yo utilizo mucho la expresión “qué coraje”. Pero no. Es anterior a conocerme.

Realmente no somos tan amiguitos. Amiguitos es también una palabra que usa mucho. Y no tiene edad para tanto diminutivo, pero es un poquito (yo tampoco tengo edad) Ned Flanders.

Hay veces que nos queremos, veces que nos odiamos, veces que nos ignoramos. Normalmente cuanto más quiere uno al otro, más odia el querido al que quiere. Pocas veces nos queremos al mismo tiempo.

Él es un poco coraje. No de amargado, sino de amargar a los demás. Le encanta poner de mala leche al del frente, mosquearlo, llevarlo a la desesperación, a la histeria. Le hace gracia. Se divierte así. Y yo entro al trapo. Y lo odio mucho. Y cuando estoy al límite de la cólera, entonces saca su parte buena, y me hace sentir mala persona por odiarlo, y entonces lo quiero.

Es pija, pija. Vistiendo es….no le falta un detalle¡ Traje y corbata planchadísimos por su señora esposa, zapatos relucientes,… Y tiene un adosado precioso con piscina, y un coche estupendo, y una moto que te cagas, y una posición excelente dentro de su empresa,…

Pero de vez en cuando le gusta sentirse hippy. Y se pone vaqueros, con camisetas pasadas de lavado, de moda, de todo,…y anda descalzo… Incluso se ha comprado una pulsera de cuero para parecer hippy y se está dejando el pelo largo.

Tiene un morro que se lo pisa. Pero él lo sabe y no lo esconde. Lo hace saber. Pero de buen rollito.

Tiene una habilidad para hacerse el tonto¡ Que a veces parece que lo es.

Tiene 2 hijos y es como si no fueran suyos. Si alguna tarde se ausenta su mujer, que es la que verdaderamente tiene hijos, él dice: “Uy, ¿a qué hora merienda un niño? ¿qué merienda un niño? ¿cómo se calla a un niño? ¿qué trucos hay para que deje de llorar? ¿las mujeres no teníais una habilidad especial para los niños?...” Y lo dice así, con una cara de desconcertado, como si realmente no supiese, con una cara de pena…que te tienes que ocupar tú de los niños.

Bueno, yo no, la verdad. Es Suelen la que se encarga siempre, porque a mí los niños más de un minuto me estresan mucho. Yo los llevo mejor cuando son mayores, y tienen edad para razonar, y comprenden las órdenes y las acatan. Y me encantan cuando duermen, cuando ven la tele y cuando juegan sin hacer ruido. Qué monos!

Mi amiguito coraje es el típico humorista de monólogos del Club de Flo. Pero de los profesionales, no de los otros. Es admirable contando historias. Son siempre, según él, historias verídicas, pero tienen poca veracidad. El 90% de lo que dice se lo inventa. Realmente sólo se basa en un hecho real que distorsiona. Pero lo que inventa lo hace muy bien. Es muy bueno, muy divertido, muy cachondo el tío.

Si no lo conoces y lo ves inmerso en uno de sus monólogos piensas que es un tipo con una vida muy interesante. Pero no lo es, ya te digo. Una vida normalita, sin sobresaltos, como todos,…pero que adereza con una capacidad extraordinaria. Tiene tó el arte el Coraje¡

Ha dejado de fumar. Otra vez. Es el tío que más veces ha leído el libro verde de es fácil dejar de fumar…(por los cojones¡), el libro ese de las 1000 razones. Él se las sabe todas de memoria y te dice alguna cada vez que enciendes un cigarrillo, pero no con el objetivo de que tú lo dejes, sino para auto convencerse.

Es el único vicio que ha dejado. Los demás van en aumento. O al menos van y vienen. Fíjate que un día, el niño, el Corajito Chico decía no recuerdo dónde: “Los coches beben gasolina. Los niños beben agua y leche. Y los papás beben vino, cerveza, ron y whisky.” Y el Coraje padre abochornado pero digno le reprendía: “Y agua, Corajito. Los papás también bebemos agua”.

El niño el pobre se quedó asustado por el descubrimiento. No había visto al padre beber agua en la vida. Hombre, no sé si el niño sabe que los hielos de los cubatas son agua realmente…¡ Aunque no les da tiempo deshacerse. Se los toma todo el Almirante. Que encima el muy rata por lo que cuesta una botella de ron decente se compra tres de Almirante en el Merca. El ron bueno que lo compren las vecinas¡

Y es muy gracioso. Te llama y te dice, tan lindo: “Hola, holita. Estás solita? Anda, vente a tomar una copita a casa”. Y cuando le dices que sí, te dice como quien no quiere la cosa “¿Tienes hielo? ¿Tienes ron? ¿Tienes coca-cola?” Así, con la misma vocecita que pone cuando pregunta “¿qué merienda un niño?”. Te mueres¡

Y cómo toca la guitarra mi amiguito Coraje¡¡¡¡ Uy, uy, uy¡¡¡

La pidió para su cumple, porque se le ocurrió que estaba en sintonía con su deseo de ser hippy. Se sabe “Let it be”, “Soldadito marinero” y “La casa del oso azul”. Sólo los dos primeros acordes de cada una, claro. Creo que no tiene intención de aprender nada más. Pero bueno, aunque cuando saca la guitarra a su mujer se le ponen todos los pelos de punta (de las piernas y todo, qué asco¡), yo le animo.

Porque no puedo estar todo el día diciendo sólo lo malo de la gente. ¿O no?

POCHOLO

2007-04-14T12:20:00.000Z

Éste pertenece a una familia que a lo largo de este blog describiré en su totalidad. Pero con pausa.
Son 9 hermanos. A cual más complicado. Encontrarte con ellos todos juntos es una pesadilla. Es como estar en un escenario. Pero tú eres sólo un extra. Cualquiera de ellos te anula. Te vuelve invisible. Te quedas sin conversación. Eres un cero a la izquierda. No vales un duro. Eres una mierda. No existes.
Son centro de atención dondequiera que estén.
Pocholo es uno de los más fáciles. Empezaré por él.

Es Pocholo. El Martínez-Bordiu. El de la mochila. El de Ibiza. Un poquito menos histérico, pero físicamente, es él. Hippy, hippy, hippy. Con capacho incluido. En él puedes encontrar de todo.

Yo me enamoré de él antes de conocerlo. Por una foto. Ya ves qué romántico¡
El primer día que lo conocí, hace ya 2 primaveras (yo siempre me enamoro en primavera), ya me metió mano. Así, sin mirarme siquiera.

No es nada personal. Él le mete mano a todo el mundo, hasta a las hermanas. Es un poco incestuoso, pero de buen rollo. No es pecado, no hay remordimientos, no hay mala fe. La confianza filial que se dispara de vez en cuando. No pasa nada.

Pues eso. Que me cogió una teta a la media hora de llegar. Como el que coge un cojín. Como si estuviera la teta allí sola y no fuera de nadie. Y él ni me miró. Seguía hablando con los demás como si nadie se diese cuenta. Pero todo el mundo se dio cuenta. Y se reía. Y él pensaba que se reían de sus gracias. Y todos pensaban: “qué sobeo le está dando a ésta en la teta. Qué morro¡”

Yo ni me inmuté. Hice como si no me diese cuenta, como si fuese la teta de otra. Yo estaba encantada.
Me llamó ese mismo día. Y al día siguiente.
Hicimos que los amigos montasen un encuentro sorpresa, que por supuesto no era sorpresa para nadie, ya que todos lo sabíamos. Pero todos nos hacíamos los tontos, qué remedio ¡

Nos liamos esa misma noche. Al fin y al cabo tampoco teníamos edad para andarnos con tonterías, y a los dos nos hacía falta un polvo.

Nuestra historia fue sencilla.
Yo alucinada¡ Iba y venía de Huelva a Sevilla como las locas con el coche, sólo para verlo, sólo para tomar un café, sólo para fumarme un pitillo, sólo para acostarme con él.
Y él me chuleó sin el menor de los esfuerzos, Y yo como sin darme cuenta, para no mosquearme, para no plantearme historias, para no despertar de mi sueño, de mi fantasía, para creerme lo que me parecía. Que para eso era feliz. Que ya hacía mucho tiempo ¡

Me gasté un dineral en copas, en comidas, en gasolina, en hoteles, en drogas,… Podía haberme pagado a un chulo a domicilio, que me follase dos veces al día, y que me hiciera las camas y la comida, y me sale más barato.
Pero no me quejo.

Yo era feliz. Él de alguna forma hacía esfuerzos por compensarme.
Un día, que no quedaba ningún hotel en toda Sevilla, en Semana Santa, nos fuimos hasta Camas, y nos metimos en el motel más cutre de Camas. “Motel Pepito”. La habitación era de pena. Todo era cutre. No había música y le dije que pusiese la tele, que estaba desenchufada y el enchufe daba miedo verlo. Le pegó un calambrazo de muerte, que las chispas llegaron a mí. Soltó el cable de inmediato. Pero volvió a intentarlo con toda la fuerza del mundo. Entre calambrazos, chispas, descargas y pelos de punta,…pero la enchufó. Y lo hizo por mí. Todo lo gratis lo hacía por mí. Y yo eso lo valoro mucho.

Yo me embobaba como una cría, como una adolescente enamorada. Él hacía cualquier cosa, decía cualquier cosa, y yo me meaba de risa, como una tonta. Tonta del coño. Encoñá!

Él es el buen rollo personificado. Buen rollito, buen rollito,… En cuanto no hay buen rollo…desaparece.

Y yo que vengo de mi vida normal: hoy buen rollo, mañana no…como todo el mundo. Pues cambia al chic al buen rollito, y si no lo tienes…te lo inventas…si quieres seguir con la historia. Cuesta un poco, la verdad. Pero tragas y lo haces. Además, al principio te obligas un poco, pero después nada, …de buen rollito. Sale solo y no duele. No es hipocresía, no es una pose. Te crees el buen rollito. Lo haces tuyo.

La verdad es que me enseñó mucho. Me enseñó a disfrutar de la vida, a desinhibirme, a desnudarme sin complejos, a tirar los sujetadores con ballenas, a no agobiarme por problemas que tienen solución, ni por los que no lo tienen, a perder el miedo a la A49, a cogerme el día libre porque sí, porque yo lo valgo, a desprenderme de todo, a fiarme de todo el mundo, a bailar sin música, a ser más abierta, a ser más feliz,…

Y yo lo quiero mucho por eso. Porque al fin y al cabo, lo que cuenta es todo el tiempo en el que te sientes feliz. Aunque sea una felicidad engañada, inventada.

Después me dejó tirada, el maricón ¡ Pero eso sí,…de buen rollito, como sin darse cuenta, como cuando me cogió la teta el primer día.
No decimos “esto ha terminado”, ni decimos “dejemos de vernos”, pero esto ha terminado y dejamos de vernos. Un día quedamos, no aparece, no llama, ni mañana, ni el otro,… y punto.

A los meses me lo encontré. Buen rollito, por supuesto. Abrazo a brazo partío. Me presenta a su exmujer, ya su mujer de nuevo, y a las niñas. Y aquí no ha pasado nada.
Y yo, que había aprendido tanto de él…pues nada. Encantadora. Encantada de verte. Encantada de conoceros. Qué guapa tu mujer, qué monas las niñas. Y aquí no ha pasado nada. Buen rollito.

Hoy nos seguimos viendo. No hemos hablado nunca del tema. No vamos a hablarlo nunca. No tenemos ninguna necesidad. Yo no sé montar escenas. No me salen. Ya no me importa. Ya no me duele.

Incluso casi se olvidó, de tanto olvidarlo, que un día me enamoré de Pocholo. Por lo tanto…buen rollito¡¡

OTRO VIERNES

2007-04-11T08:34:00.002Z

Ay, otro viernes¡¡
Y otra vez estoy borracha. Otra vez me va a degradar el alcohol¡¡
Es que es llegar el viernes, y lo cansada que estoy de toda la semana,…que me tomo una cerveza, y otra, y tapeo fuera, y café, y copa,…y ya estoy lista.
Estoy triste porque hoy es el concierto de Fito. Y se han ido todos menos yo. Y mira que yo, egocéntrica, pienso que Fito ha venido a Huelva por mí, porque yo lo deseaba tanto¡¡¡ que la vida me lo trajo para que yo fuera feliz.
Pero no he ido. Porque me siento regular, entre la espalda y mi forúnculo, ya amigo. Y he preferido quedarme. Y mi vecino Coraje me ha dejado un DVD del Fito en concierto. Y yo me conformo. Y me pongo mi copa, y bailo aquí sola como una imbécil. Y espero que regresen los amigos. Aquí, para comentar el concierto. Y tomarnos la última…y no más.
Las cosas que se hacen con dos copas¡¡¡ Manda cojones¡

LA AMARGÁ

2007-04-11T08:34:00.001Z

Hay gente que tiene mala suerte, que nace estrellada, que todo lo malo que tiene que pasar le pasa a ella…es verdad.

Pero hay gente que tiene una suerte normal, como todo el mundo, pero que aunque le vayan bien las cosas, no es capaz de verlo y siempre está alicaída, triste, llorosa, desolada,…amargá.

Así es La Amargá. Siempre de mal rollo, siempre agobiada, siempre dando pena,…incapaz de disfrutar.

Si le toca un cupón, le ha tocado muy poco; si le regalan un DVD, le hacía más falta una plancha; si le echan un polvo, no se entera; si sale el sol, no ha sacado la ropa de verano; si le invitas a un paseo en barco, se marea y vomita,…

Es una tía que parece que siempre tiene la regla. Regla de las mala, de la antigua.

Da igual los problemas de los demás. Los suyos son peores. Estamos un grupo: a uno se le ha muerto el abuelo, otro tiene un hermano en la cárcel, a otro le han embargado, a otro no le han echado del trabajo, otra tiene un embarazo no deseado, a otro le han pillado con 2 gramos en el barrio,…y ella tiene 2 lavadoras sin poner.

Ya ves¡¡ Y resulta que es el problema más grande del mundo y anula todos los demás. Todo tiene solución menos su problema. Si le buscas una solución, ella contraataca y te habla de dos problemas más, pa por si acaso. Es la persona menos empática del mundo. No se solidariza con nadie y todos tenemos que solidarizarnos con ella.

Nunca está bien. Nunca es feliz. Y cuando tiene un conato de felicidad, lo aborta de forma inmediata.

Es la eterna melancolía, es la peli más triste de la cartelera, es la historia más triste del más triste programa del corazón de la tarde más triste, es el llanto de la cebolla, el llanto sin causa pero con sufrimiento, tristeza infinita, mártir por siempre.

Da miedo verla aparecer. Da miedo preguntarle. Da miedo invitarla. La veo y me corre un frío por la espalda,…un pinchazo en la nuca,…una paralización semejante a la del niño de “Sexto Sentido”, el de “en ocasiones veo muertos”. Al menos a los muertos el niño los ayudó. Y eso que estaban muertos.

Es imposible ayudarla. Volvería depresivo a cualquier psicólogo de prestigio, que le daría el alta tras la segunda sesión, buscando conservar su propia salud mental, y se quedaría tan pancho, sin remordimientos, sabiendo que ha hecho lo correcto.

Es sosa, insípida, insustancial, soporífera. Es un día gris, negro, engarrotado, sin posibilidad de abrir un claro en todo el día. Es tremendamente aburrida. Aburre a todo el mundo… Hasta yo, al escribir sobre ella y tener que imaginarla, me aburre tanto ¡, me deprime tanto ¡, me pesa tanto ¡…que voy a dejar de escribir.

Yuyu, yuyu¡

señora mayor con niñato

2007-04-11T08:34:00.000Z

HERIDA DOBLE

2007-04-09T21:27:00.000Z

No se puede bromear con nada. Mi forúnculo está peor y al médico no le ha hecho ninguna gracia la bromita con la herida de bala. Al contrario. Dice que podría amputarme la pierna si sigo haciendo el imbécil por ahí y no acudo a las curas, entre 1 y 2 meses. Al final está jodida la cosa¡ Se me ha infectado, como si aún tuviese la bala dentro y hay que sacarla.

Al principio yo acompañaba mi dolor con mi sonrisa típica post fin de semana con el niñato, pero ya no me hace tanta gracia. Las curas duelen mucho y yo no soporto el dolor, por lo que voy a llevarme toda la primavera llorando 2 veces al día.

No sé si me ha compensado el fin de semana ¡ Bueno…sí que me ha compensado. Aunque hemos sido un poco trío: el niñato, el forúnculo y yo. Y eso que la broma del día anterior imaginando la situación era la de “Ay, ay, métemela por delante ¡…. No, no¡¡ Métemela por detrás¡… No, no¡ Métemela por el forúnculo¡¡” Y casi sucede.

Al principio el forúnculo se puso nervioso, hasta que lo dejé participar. Llegó al orgasmo casi antes que yo, porque empezó a supurar el hijo de puta, que se llevó así toda la noche y me amargó la mía.

Menos mal que mientras dura la excitación no hay dolor, y eso me hizo disfrutar. Pero desde que se fue el niñato, el dolor no cesa. No sé si por partida doble.

Me he llevado todo el fin de semana con la pierna vendada. Y eso que eso es malísimo, porque me ha provocado una hinchazón hasta la rodilla, pero no quería que el guapo viese al alien, y era como únicamente podía andar. Y follar. De alguna forma, me daba un punto más sexy el vendaje. Era así como una excombatiente de la guerra del Vietnam, con la venda tipo liga sin liguero. Y sin bragas, y sin nada.

Y yo le dije: “Bueno, buscamos posturas alternativas? Puede ser divertido”.
Y él me dijo: “Vale”.

Y se me olvidó decirle, o evité decirle, que las posturas tenían que ser también alternativas a la lumbalgia, porque contarle lo de la lumbalgia y el forúnculo en el mismo día…suena un poco fuerte.

Y entonces, mi niñato, que es un erudito en esto del sexo, me puso de todas las posturas que me vienen tachada con una X enorme en las recomendaciones que me dio mi médico para evitar el dolor lumbálgico. En esas de: “Lo que no se debe hacer”. Bueno, la mayoría ni siquiera venían allí. Vienen en el Kamasutra, posiblemente con advertencias.

Y entonces el niñato tiró en el suelo helado a la señora mayor, la tiró en una mesa, la cogió en brazos, la puso a cuatro patas, le puso la pierna mala detrás de la cabeza…incluso creo que chupó un poco, por proximidad, la herida de bala… Que, digo yo, que si se enjuaga antes la boca con suero fisiológico y se unta la lengua con betadine, igual me cura…pero de cualquier otra forma, cualquiera de los dos podría coger una infección. Y la cogí yo. Menos mal¡¡¡ Porque mi niñato tiene una boca preciosa para infectarse. Y la venda en la boca no favorece nada ¡

Y eso…que de tanta posturita acabé con dolor en todo el cuerpo: piernas, culo y espalda principalmente, chichón en la cabeza, que se me fue para atrás en uno de los malabares poco controlados, y agujetas hasta en el cielo de la boca. Literalmente. Hasta en el cielo de la boca. Porque, claro, era yo la que estaba enferma y él no tenía la culpa. Al menos no la tenía aún. Y esta vez me tocó disfrutar más del cuerpo del otro. Y lo disfruté. No cabe duda.

Y eso es todo. Bueno, miento. Porque al convertirse la herida en protagonista y al pasar el sexo a un segundo plano (aunque no lo parezca), dedicamos más tiempo a hablar. Y yo que en un principio pensaba que no iba a tener tema de conversación debido a la diferencia generacional, me equivoqué, como siempre.

Y subestimé al niñato. Que resulta que no es tan niñato, que es más bien un seductor, pero al que no le voy a quitar el calificativo de niñato porque me desmonta el blog. Que estuve a punto de enseñarle, además, en un ataque de sinceridad, pero recordé la mentira de Barcelona y me eché atrás. Porque iba a parecer yo la niñata Incluso hoy me hace sentir como una niñata. Y él en cambio resultó tener temas de conversación, y es inteligente, y es maduro, y es simpático, y es atento, y es muy lindo,…Y no voy a decir nada más de él.

Porque una cosa es desmontarme el blog, y otra muy distinta desmontarme mis convicciones, que no me permiten engancharme de un niñato. Sólo me faltaba eso !Enamorarme de un niñato¡ No tengo bastante con la herida de bala para otras heridas en lugares donde no vale el betadine y sólo se le ocurre usar tiritas al triste de Alejandro Sanz.

EL FORÚNCULO

2007-04-07T06:56:00.004Z

Uy, qué mal rollo tengo¡¡
No sé si dentro de la buena suerte tengo muy mala suerte o al contrario. Pero lo cierto es que la alegría siempre me viene de la mano con algo malo.
Mañana se supone que es el día que viene mi niñato. La lumbalgia bien, gracias. Pero ahora me sale un forúnculo en la ingle, muy poco curioso, más bien asqueroso.
Me he estado echando una pomada y bromeando con una operación de urgencias si no sanaba antes de mañana.
Y por intentar curar antes de lo previsto, anoche yo, tan linda, me puse un montón de pomada y me lo tapé con una gasa y 2 tiritas. Remedio cutre y casero que improvisé yo pensando que aquello iría a mejor.
Me he levantado con un dolor en la ingle como si me hubiesen dado un tiro.
Nunca me han disparado, sólo eso me faltaba¡, pero creo que tiene que ser similar a ese dolor. No tengo pruebas, pero es igual.
Cuando me he bajado los pantalones la hinchazón era impresionante. Me quito las tiritas cutres con mucho cuidado, y se me caen dos lágrimas impresionantes, y me seco los ojos, y entonces… he visto la herida de bala.
Creo que si le digo al niñato que me han disparado, se lo cree. Y no porque sea tonto, sino porque es como los balazos de las películas.
Ya sé que soy de naturaleza exagerada y eso me da poca credibilidad, pero esta vez juro que no exagero.
Me coge toda la ingle izquierda (siempre es la izquierda), y un poquito de sexo. Vamos, de coño. Todo inflamado, que no me puedo ni tocar, todo rojo e hinchado con la herida de bala en el centro.
Me he puesto una falda y he prescindido de bragas porque no soporto el roce. Y me he sentado en el porche con las piernas completamente abiertas, cual parturienta, y no puedo ni siquiera andar, porque el roce aquí no hace el cariño, hace presión y me mata de dolor.
Voy a ver si sana esta tarde, que lo dudo, o al menos baja la inflamación y puedo caminar, conducir, y esas cosas. Y si no…o tengo que pasar por la operación de urgencias con la que bromeé (eso me pasa por linda), o me amputan la pierna,…y en el mejor de los casos me voy otra vez a Barcelona.
Otra vez a Barcelona¡ Qué harta estoy ya de viajar¡ Al final el niñato va a pensar que tengo un lío en la ciudad condal¡¡
Y otro fin de semana más sin follar¡¡¡ No puedo creerlo¡¡
La Suelen, que es mi amiga, y que quiere que sonría y que sea feliz y que le cuente historias para ella imaginarlas en primera persona, va esta tarde de Semana Santa pa pedirle al nazareno que me ayude. Escucha su oración, señor¡ Y el año que viene canto una saeta en el balcón¡¡

EXCITADA…OTRA VEZ

2007-04-07T06:56:00.003Z

Ayer, después de la patética escenita de la depresión, me escribió mi niñato y salí del coma etílico durante un momento. Me decía que quedásemos el fin de semana. Y yo acepté.
Olvidé mi lumbalgia y el periodo de recuperación y al recordarla pensé “Qué coño¡¡ Así me lleve un mes de baja y sin moverme. Pero,…y la sonrisa de los días posteriores? Además, igual follar es bueno, porque relaja los músculos más que el Miolactan.”
Y esta mañana me llamó. Y escuché esa voz…esa voz que ya no recordaba casi,…y se me cayeron las bragas al suelo. Bueno, no literalmente, pero creo que un poco se me aflojaron.
Y hemos quedado para pasado mañana. Y si no cesa esta taquicardia, no estoy segura de poder llegar a verlo.
Y me ha vuelto la excitación otra vez. Y tiemblo, y VIBRO como la Jurado vibraba en esa canción, y canto y bailo, y sonrío, y espero… Sobre todo espero que no me deje tirada el mamón¡
Ya os cuento.

SERENA

2007-04-07T06:56:00.002Z

Hoy, nada más levantarme y después de beberme casi un litro de agua, encendí el ordenador para recordar lo que escribí ayer.
Qué degrada el alcohol¡ Qué asco¡ Ya da vergüenza que te digan cosas que hiciste o dijiste borracha para que encima yo las escriba en primera persona y no pueda decir después que es mentira¡
Pero bueno, así es la vida. Altos y bajos, olvido y recuerdo, felicidad y tristeza, soledad y compañía, risa y llanto, sol y sombra,…¿Sol y sombra? Eso suena al alcohol, qué fatiga¡¡¡ Uy, uy, uy¡¡¡ Que es sin “h”.

SIGO BORRACHA

2007-04-07T06:56:00.001Z

¿Por qué cuando estoy borracha me acuerdo de mi hippy? ¿Por qué si ya no es mi hippy? ¿Por qué si él no se acuerda de mí? ¿Por qué empiezo a buscar excusas para llamarlo sin atreverme? ¿Por qué no me acuerdo del niñato? ¿Por qué no me acuerdo de mi último polvo que fue mejor? ¿Por qué no me acuerdo de mi guapo, que no me hizo daño y es más guapo ¿Por qué no me duermo? ¿Por qué no bailo? ¿Por qué coño tengo que acordarme del puto hippy que ya no forma parte de mi vida? ¿Por qué acordarme de alguien que está tan lejos? ¿Por qué de alguien que serena estoy segura que no quiero en mi vida? ¿Por qué coño me juega el alcohol esta mala pasada? ¿Por qué lo echo de menos si estaba segura de haberlo superado? ¿Por qué no pasa algo que borre al hippy para siempre de mi vida? ¿Por qué coño tengo que llorar ahora? Justo ahora que me he quedado sola y que estoy demasiado borracha como para salir, como para llamar a alguien, como para hablar, como para hacer cualquier cosa… ¿Por qué no tengo fuerzas para nada con lo feliz que yo era hace un ratito? ¿Por qué me siento sola cuando no creo que lo esté? ¿Por qué me viene este imbécil a la cabeza sin avisarme? ¿Por qué dejándome en paz no me deja en paz? ¿Por qué sin joderme me jode? ¿Por qué el alcohol te lleva tan lejos? ¿Por qué de pronto se me quitó la borrachera y me siento tan triste?

BORRACHA

2007-04-07T06:56:00.000Z

Me he tomado 4 whiskies, ó 5. No me acuerdo. Me he venido para casa porque estoy borracha y me duele la cabeza y me han entrado unas ganas terribles de acostarme. Y me he tirado en el sofá y he puesto la tele. Y sólo hay pasos de semana santa. Así que he puesto música y me ha entrado un poco de animación y me he puesto otro whisky. Cómo se escribe whisky? Que me lo subraya en rojo este puto ordenador. Yo aquí sola, como una alcohólica. Y estoy aquí escribiendo sin saber muy bien lo que escribo. Me cuesta la vida, porque las teclas están muy juntas y el teclado nublado. O mi vista? O yo?.
No me he llamado el niñato. Hijo de puta¡
La verdad es que no me he acordado de él en todo el día, pero ahora me ha venido a la cabeza. Hijo de puta¡
Y eso que le dije que venía ayer de Barcelona¡ Aunque era mentira. Pero se lo dije. Y le escribí un mensaje y le puse: bla, bla, bla,…Bona nit.
Bona nit¡¡ Me meto en el papel de una forma, que me creo que estoy en Barcelona. Y mi madre me llama y le digo: mañana vuelvo. Y me dice: ¿De dónde, hija? ¿No estás en casa con lumbalgia? Y digo: Sí, sí.
Porque entre lo que me invento, lo que me imagino, lo que sueño, lo que espero, lo que deseo y lo que me pasa, …ya no sé ni quién soy ni qué vida estoy viviendo¡¡¡
A ver si vuelvo ya a la normalidad y me centro un poquito, que a veces hasta me asusto.
Y encima con esta borrachera tan tonta y tan estúpida que me da vueltas la cabeza y los ojos, y me da ganas de bailar, pero me quedo quieta aquí escribiendo como una imbécil, sin saber siquiera lo que estoy poniendo. Uy, uy, uy¡¡¡ ¿Cómo se escribe uy? También me lo subraya en rojo. ¿Será con h? A ver. Huy¡ Pues no, también. Puto ordenador de mierda que no reconoce las expresiones¡¡ Puto también lo subraya. Uy, uy, uy¡ Agregar al diccionario. Ya está.

CASTIGO DE DIOS…O DE LOS BORBONES

2007-03-31T04:32:00.000Z

No sé si Dios me ha enviado un castigo por lujuria, o si han sido Los Borbones. Porque fue justo cuando terminé de escribir “La primavera la sangre altera”, fue justo entonces cuando me desapareció la alteración primaveral y me asaltó la paralización. Un ataque de lumbalgia, ciática o lo que coño sea que me impide mover la pierna y cadera izquierda y que me ha dejado emparentada, al menos temporalmente, con Marichalar.

Y todo pasa en el peor momento: primavera, viernes, solazo, comida en el campo con los amigos y mensaje del guapísimo de 28 años, protagonista o coprotagonista de “El polvo”, invitándome a compartir el fin de semana entre sus sábanas.

Todo esto tenía yo guardado hoy cuando la maldición de Los Borbones cayó sobre mí y me dejó tirada en el sofá, con dolor, con manta eléctrica, con relajantes musculares y con 2 inyectables de corticoides y nolotil, uno por nalga. Pa esto me he bajado yo las bragas el fin de semana¡

Y a tomar por culo el sol, los amigos, la comida y el esperado amante que tanto ansiaba y que aun ansío. Le respondí que estaba de viaje en Barcelona hasta el martes. Porque no permito que la lumbalgia me haga parecer vieja. Realmente esas son cosas de la edad¡ Lo de Barcelona suena mejor. Yo viajando por ahí me hace más joven, más fresca, más abierta.

Y encima, con el calentón que tengo, que no se me ha pasado todavía y que amenaza con ser monotema una temporada..., encima, me redimo en mi mala suerte y me pongo a ver la serie de Bea la fea, que nunca veo a la Bea, y que escribe un blog como yo la fea. Y hoy, precisamente hoy, va la tonta y folla con el guapo de Álvaro, que está buenísimo, y que tiene una sonrisa encantadora que me recuerda a mi niñato.

Y he pasado de las recomendaciones del médico y he salido un rato al porche para que me diera el aire. Pero más que aire, había polvo (todo es polvo en este blog), pero polvo del malo, del de las obras de enfrente, del que no gusta. Y encima, están construyendo una iglesia, que no me motiva nada y que por eso ni siquiera tengo ganas de que terminen.

Y me he vuelto a meter en casa, más desgraciada aún de lo que salí. Y he llamado a Suelen, a la que dedicaré otro capítulo otro día, para que venga a buscarme un rato para tomar un café. Y ha venido. Obligada, pero ha venido, porque aunque ella me llama todos los viernes, hoy está aquí su hermana y no se ha acordado de mí la muy zorra.

Y como la he mandado, apoyándome en mi discapacidad, a por tabaco y a la farmacia, y viendo ella el peligro cercano de tener que hacerme la compra en el Mercadona, se ha puesto un poco entre nerviosa y desagradable y me ha echado.

Pero me ha echado de forma sutil, porque ella es muy sutil, y te dice: “Uy, qué frío”, “Vas a coger frío”, “El frío es muy malo para tu espalda”, “Te vas a poner peor”, “Es mejor que te vayas a tu casa con tu mantita”, “No vas a poder quedar con tu guapo”….Y así hasta que me voy.
Y parece que no te echa y que eres tú la que te quieres ir. Así es Suelen de sutil. La muy golfa¡ Con mi guapo no se me hacen esas bromas¡

LA PRIMAVERA, LA SANGRE ALTERA

2007-03-28T14:49:00.000Z

Sí, sí. Si a mí la primavera siempre me ha alterado. De toda la vida. Yo soy estacional y resurjo en primavera y verano y me mustio en otoño e invierno. Como una maceta. Así de simple. Por eso tengo que aprovechar las estaciones buenas. Porque luego sé que inevitablemente decaigo.

Pero esta primavera es diferente. No estoy enamorada. Estoy excitada. Todo el tiempo excitada, alterada, emocionada. Cualquier cosa que ocurra me parece de lo más interesante.

Y también estoy excitada sexualmente. Me atrae más gente de lo habitual. Personas que están a mi lado durante todo el año y que me resultan sexualmente indiferentes empiezan a resultarme atractivas, sensuales, y a la hora de tener fantasías me desato en dudas pensando con quién y entremezclo a mucha gente en la misma, que va y viene sin cesar.

Todo me pone. Hasta el libro que me estoy leyendo de “La maldición de Los Borbones”. Pues también me pone¡ Porque, aunque seguramente habla de cosas más interesantes, yo me quedo con lo más superficial, con los vicios sexuales, con el tamaño genital, con el fervor en las relaciones que ponían todos los Bornones. Según el autor, claro. Que igual escribo el libro también en primavera. Y me imagino a Felipe V con Isabel Farnesio, a Carlos III con Amalia de Sajonia, a Fernando VI con Bárbara de Braganza… todo ellos locos de pasión, que incluso Fernando VI mientras su mujer luchaba entre la vida y la muerte, desahogaba una y otra vez sus bajas pasiones con la moribunda, sin reparar en su sufrimiento, sólo buscando su insaciable placer.

Y hasta eso tan macabro, me pone. Hasta traslado ese fervor sexual que caracteriza a Los Borbones en los actuales (que ahí no he llegado aún) e imagino situaciones de Juan Carlos con Sofía, esta última harta de tanto polvo, y al Príncipe de Asturias con la Leti, que igual por eso se quedó tan delgada.

Yo también quiero estar delgada. Pero también de placer.

Si esta primavera no acaba, o no me enamoro pronto, corro el riesgo de perder la mitad de la estación buscando sexo y la otra mitad inventándomelo.

Veremos a ver qué pasa¡¡¡

Feria de Alcalá 2005

2007-03-27T11:31:00.000Z

Verano azul a la Feria. Biutiful Holidei.

EL POLVO

2007-03-26T23:33:00.001Z

El fin de semana follé.
Es curioso. Llevaba 3 meses sin echar un polvo y cuando ocurre lo cuentas y lo vives como si fueses la única persona del mundo que ha echado un polvo, como si nadie de los que están a tu alrededor hubiera follado nunca, nada más que tú. Porque después de 3 meses es algo tan novedoso¡¡¡….tan estupendo¡¡¡
No es un polvo, ni un polvazo, ni un buen polvo. Es…EL POLVO.
Esa noche yo estaba espléndida. Y no porque estuviese vestida de forma espectacular, ni yo soy espectacular ni estaba realmente guapa. Sólo que yo me sentía espléndida, abierta, estupenda, atractiva, generosa, formidable, receptiva, sociable,… Y eso se trasmite.
O igual no, y fue un golpe de suerte. No lo sé. Y realmente tampoco me importa.
Lo cierto es que él estaba allí. Y me miraba. Y era guapísimo. Y tengo testigos de ello. No fue una ilusión mía. Y se me acercó. Y me habló. Y de cerca era aun más guapo. Y yo me derretí. Me excité. Me emocioné. Me sofoqué. Me puse caliente. Y me dejé llevar. Y me llevó a su casa.
Yo soy miedosa, y en un principio no quería. Dije que no quería follar. Y mentí. Pensé que no lo conocía de nada y que podría darme una paliza una vez en su casa. Pero me arriesgué. Y llegamos allí, no sé si con más miedo que deseo. Sí sé. Mucho más deseo. Muchísimo más.
El niño tenía 28 añitos. Con cara de niño. Un niño guapísimo. Yo 35, casi 36. No tengo cara de niña, ni cuerpo de niña. Me sentía un poco Anita Obregón. Pero el deseo me pudo. Y llegamos allí.
Su compañero de piso estaba en el sofá dormido, con el Canal47 encendido y con una polla todavía morcillona en las manos. Me recordó a un adolescente, imaginé las pajas colectivas de los 2 cuando estaban en casa solos. Pero deseché la idea de la cabeza.
Una vez acostado el muchacho con más vergüenza que sueño al ver aparecer de madrugada a su compi con una mujer mayor que le cogió con sus vergüenzas fuera, nos fuimos a la habitación casi sin preámbulos y follamos.
No se puede comparar el vigor de un chico de 28 años en la cama con uno de 38. Y ya ni hablar de 48¡¡¡ Da asco la comparación.
Qué fuerza, qué intensidad, qué lozanía, qué energía, qué actividad, qué aplicación…¡¡¡¡¡ Cuántas horas, cuánta saliva, cuánto sudor, cuántos latidos, cuántos orgasmos, cuánta pasión…¡¡¡¡
Disfruté como una loca, como una cerda. Dije todas las barbaridades que me sabía y las que me inventé.
Y mira que en un principio me desnudé con cierta vergüenza y lo aparté suavemente tras darme cuenta de que no me había depilado todo lo depilable. Pero luego no me importó. La dignidad me duró unos segundos y al momento gritaba como una cerda.
Pero me encantó. Pa fuera telarañas¡ Que me quiten lo bailao¡ A vivir que son tres días¡ Fóllame, fóllame¡
Al día siguiente sin dormir. Sonrisa de oreja a oreja. Agujetas. Exaltación de la realidad. Euforia. Dificultad al caminar.
Y ahora, después de 3 días y sin llamadas ni mensajes pienso: tendría una cámara web el niñato? Saldré en TV o en Internet? Me colgará en la Web de CCOO? Me pidió el teléfono para publicar un anuncio en la sección de maduras? Y ahí me quedo sin argumentos, me paralizo, me pongo enferma,…y para sobrellevarlo me digo: Yo diré que no soy yo. Y eso me deja dormir por las noches. O al menos, eso deseo.

LA NIÑA CHICA

2007-03-26T23:33:00.000Z

MADE IN CHINA. Con cámara incorporada. Complexión…sin complexión.

Es una niña china abandonada en un orfanato que la abuela adoptó con fines sexuales. Está reencarnada en un catalán medio calvo de 38 años, freelance y daltónico.

Quizás el gobierno de Alcalá la contrató para reducir la agresividad de la abuela, a partir de las presiones de los amigos, que subvencionaron el traslado.

Vive para y por la abuela. Agradecido hasta la médula de su rescate, ya que vivía como una princesita pobretona en un palacio en El Masnou, con visitas esporádicas de homosexuales reprimidos, drogadictos sin escrúpulos y otros especimenes con distintos cuadros psicopatológicos que describiremos en otro capítulo.

Le encanta preguntarlo todo, aunque nunca se entera de nada. Pero tiene una capacidad de escucha activa superior a la de todos.

Sus gustos son: acariciar a la abuela, quitarle las contracturas a la abuela, tocarle las tetas a la abuela, besar a la abuela y follarse a la abuela. Y si la abuela no está: llamar a la abuela, hablar de la abuela y echar de menos a la abuela.

Si la abuela no lo controlara sería una niña chica polidependiente, multiproblemática, perdida, apaleada y violada por todos.

………………………………………………

Ahora está pegando el estirón. Y se está dejando barba la tonta, para echarme a perder el personaje. Además, se ha hecho devota de la Macarena. Ve la estampita que le regaló Manoli y el alquiler de la casa y los gatos como una relación causa y efecto. Y ahora cree en las santas. La Macarena Santa¡¡¡ Lo que hay que oir¡¡¡

Pero no creo que le dure el efecto mucho tiempo. A la abuela le pica la barba¡¡